Marrja e mendjes me partnerin tuaj pas një debati

Përmbajtje

Të shkelësh
Këshilla
Paralajmërime

Çdo marrëdhënie është e ndryshme, por shumica e çifteve zihen herë pas here. Partnerët që kanë qenë së bashku për një kohë të gjatë zakonisht gjejnë një mënyrë për të rregulluar rregullimet dhe për të ecur përpara. Nëse nuk doni të pretendoni se argumenti nuk ka ndodhur kurrë dhe pastaj vetëm të prisni që tensioni të ulet, ju mund të mësoni se si ta bëni atë të drejtë në një mënyrë të hapur dhe të shëndetshme.

Të shkelësh

Identifikoni shkakun themelor të argumentit. Ekziston një thënie: "Ju kurrë nuk grindeni për arsyen që mendoni". Duket sikur po grindeni për para, seks ose diçka tjetër, por zakonisht ka një ndjenjë themelore që nuk është shfaqur plotësisht, ndoshta edhe diçka që nuk e keni kuptuar më parë. Gjeni shkakun themelor për t'ju ndihmuar të qetësoheni dhe të ndreqni rregullimet me partnerin tuaj. Ndjenjat e zakonshme që mund të qëndrojnë në themel të argumenteve përfshijnë:
- Papërshtatshmëria. Ndjenjën se nuk jeni mjaftueshëm të mirë dhe nuk besoni mjaft se partneri juaj pëlqen dikë ti do të dëshiroja - të paktën, jo për ndonjë kohë të gjatë.
- Frika nga braktisja. Keni frikë se partneri juaj do të largohet nga ju - ndoshta fjalë për fjalë duke qenë i pabesë, ose duke u bërë emocionalisht të largët. Sidoqoftë, të jesh vetëm për pak kohë pas një debati është mirë. Ju dhe partneri juaj mund të relaksoheni për një kohë, në mënyrë që të mos thuhen gjëra me kokë të nxehtë.
- Ndjenjën e të qenit të mirëqenë. Ndiheni të nënvlerësuar, mbase edhe i përdorur.
Tregoni në një fjali atë që është më e rëndësishme për ju. Mësoni se si të komunikoni pa dhunë. Tregojini partnerit tuaj diçka si "Unë trembem duke folur me vajza të tjera" ose "Unë jam i çmendur që nuk kam para për të paguar për këtë tani". Kjo ju lejon të merrni zemrën e çështjeve në lojë, dhe në shumë raste ndihmon personin tjetër të kuptojë se cilat janë ndjenjat tuaja pa u grindur për to.
Merrni përgjegjësinë tuaj. A keni sulmuar partnerin tuaj? A po përpiqeni të përcaktoni rezultatin e argumentit? A është më e lehtë të marrësh atë që dëshiron duke manipuluar situatën, në vend që të pyesësh drejtpërdrejt? Ne të gjithë bëjmë gjëra të tilla në një farë mase. Nëse mund të gjeni një mënyrë për të bërë pjesën tuaj në diskutim pa u përpjekur të fajësoni veten ose partnerin tuaj për këtë, kjo mund të hapë një dialog krejt të ri.
Ji i përulur. Ndonjëherë kërkimi i faljes për diçka (edhe pse nuk "keni filluar") mund të çarmatosë partnerin tuaj dhe përfundimisht të bëjë që ai ose ajo të kërkojë falje gjithashtu. Diçka si "Kjo nuk duhej të ishte, dhe më vjen keq që është tani. A mund të ndalojmë nga mosmarrëveshja jonë, të marrim frymë dhe të provojmë përsëri, vetëm këtë herë pa u zemëruar kaq shumë?" Sidoqoftë, kurrë mos kërkoni falje për diçka që nuk e keni bërë vetëm që të mos grindeni më. Jini të sinqertë.
Ju nuk dëshironi gjithmonë të keni të drejtë. Dëshira për të fituar një diskutim është mënyra më e sigurt për ta vazhduar atë. Ashtë një situatë ku askush nuk fiton, dhe kjo ju bën të mos lidheni vërtet me partnerin tuaj. Ekziston një thënie e vjetër, "Dëshironi të keni të drejtë apo të jeni të lumtur?"
Lëreni partnerin tuaj ta mësojë atë në mënyrën e tij ose të saj. Ju mund të kontrolloni vetëm veten dhe të mësoni me ritmin tuaj. Nëse partneri juaj nuk e sheh atë, mos e detyroni tjetrin ta shikojë çështjen në mënyrën tuaj. Secila pikë e grindjes ka diçka për të mësuar nga të dy, por është e pamundur që dikush ta bëjë atë forcë për të parë gjërat nga këndvështrimi juaj. Ose e bëjnë ose nuk e bëjnë.
- Nëse kërkoni falje, por partneri juaj nuk ka ndërmend ta bëjë atë, gjithsesi mendoni ta falni atë haptazi. Kjo lloj pranimi, me kusht që të mos e bëni në një mënyrë mospërfillëse, mund të tregojë se ju pranoni papërsosmëritë e partnerit tuaj, duke e bërë atë më pak mbrojtës. Shembull: Pasi të keni shprehur qartë se si ndiheni (siç është përshkruar më parë), thoni diçka si "Unë e di që nuk keni dashur të lëndoni ndjenjat e mia duke harruar përvjetorin tonë. Ende dhemb, por jam i gatshëm të besoj se bëjeni me qëllim dhe do të përpiqem t'ju kujtoj herën tjetër. Në rregull? "
Vlerësoni partnerin tuaj. Sa më shpejt që të dy të provoni përsëri një lloj gëzimi dhe lumturie, aq më mirë. Marrëdhëniet e suksesshme kanë një raport vlerësimi dhe kritike pesë me një. Veprimet që krijojnë ndjenja të mirëfillta pozitive do t'ju ndihmojnë të mbushni llogarinë emocionale bankare të marrëdhënies tuaj duke vërejtur dhe shprehur shumë nga gjërat që doni me të vërtetë për partnerin tuaj dhe veten tuaj dhe se si jeni së bashku. Nëse ende ndiheni të dëshpëruar për këtë, filloni me veten tuaj.
Vendosni kufijtë. Nëse argumenti juaj ka qenë një argument i keq, është e mençur të bëni një marrëveshje me partnerin tuaj për kufijtë dhe kushtet e marrëdhënies tuaj. Për shembull, "Le të biem dakord të mos e mohojmë njëri-tjetrin". Ose, "Unë do të doja që ne të pranonim të flisnim për atë që po ndodh pa i bërtitur njëri-tjetrit."

Këshilla

Falja nuk është një ndjenjë në radhë të parë. Shtë një zgjedhje që shkon përtej ndjenjave; është një akt i vullnetit.
Flisni në heshtje dhe dëgjoni njëri-tjetrin, në mënyrë që të mos degjenerojë në një luftë tjetër.
Mbani një kokë të freskët ndërsa përpiqeni ta kompensoni atë. Mos harroni, motivi juaj i vetëm është t'i bëni gjërat më mirë dhe të jeni të lumtur përsëri së bashku.
Kur personi tjetër tregon se dëshiron pak hapësirë dhe nuk ju pëlqen të flisni tani, jepjani atë hapësirë në mënyrë që ju dhe partneri juaj të keni kohë të qetësoheni dhe të mendoni për këtë.
Mos e qetësoni tjetrin me seks ose ndryshe. Kjo nuk do të rregullojë asgjë dhe vetëm do të çojë në më shumë mosmarrëveshje.
Gjithmonë dëgjoni tjetrin. Nëse jo, kjo do të çojë në më shumë mosmarrëveshje.
Jini të hapur për falje.
Bëni më të mirën tuaj për ta parë atë nga perspektiva e një të huaji dhe për të parë nëse do të keni nevojë të ndryshoni ndonjë gjë në lidhje me veten tuaj.
Ne nuk jetojmë përgjithmonë. Gjithmonë kujtojini vetes që çdo sekondë që kaloni i zemëruar do ta bëjë jetën tuaj kaq pak të shkurtër.
Bëhuni lloji i personit që prisni nga partneri juaj. Vendosni një shembull të mirë vetë.