Autor:
John Stephens
Data E Krijimit:
24 Janar 2021
Datën E Azhurnimit:
1 Korrik 2024
Përmbajtje
Të qortosh sigurisht që nuk është një përvojë e këndshme. Kur dikush bërtet me të madhe, përgjigja juaj normale ndoshta po ndihet e frikësuar, e frikësuar dhe e poshtëruar. Sidoqoftë, çelësi për t'u marrë me të bërtiturat është të shohësh një dështim në komunikimin e personit. Për fat të mirë, personi që humbet kontrollin nuk je ti, dhe kjo do të thotë që mund të marrësh hapa për të kontrolluar emocionet e tua dhe të hapësh mënyra të tjera për të bashkëvepruar në mënyrë më efektive.
Hapat
Pjesa 1 nga 3: Qëndroni të qetë
Ndjenjë detyruese e dëshirës për të bërtitur përsëri. Sa më pak të reagoni ndaj agjitacionit, aq më mirë do të jeni në gjendje të përdorni gjykimin për të trajtuar situatat. Kur sfidoheni ose irritoheni nga dikush, merrni frymë thellë dhe numëroni ngadalë deri në 10 para çdo fjale apo veprimi për të cilën më vonë mund të pendoheni.
- Kjo përfshin të gjitha format e luftimit ose të mbrojtjes. Akti i të bërtiturit është vetëm një përgjigje e lehtë dhe pasive sesa një veprim aktiv.
- Kritika ndaj dikujt që bërtet ose po sfidon atë që thonë ata vetëm do t’i ngazëllojë. Për më tepër, ne nuk do të jemi në gjendje të mendojmë qartë ndërsa na qortojnë. Kjo është për shkak se ne jemi duke u shtyrë në një gjendje frike.
Merrni parasysh mundësitë tuaja. Vetëm se jeni qortuar nga dikush nuk do të thotë që jeni bllokuar plotësisht në situatë. Kjo është e vërtetë në shumë situata, pavarësisht nëse personi që bërtet është një i huaj në linjë, shefi juaj ose një i afërm. Prandaj, largo disa sekonda nga e tashmja për të menduar nëse duhet të luftosh apo jo.- Ju mund të vendosni ta duroni sepse reagimi nuk ia vlen për humbjen e vendit të punës, por gjithashtu mund të dëshironi të zgjidhni një mundësi tjetër nëse ulëritja ka të ngjarë të përsëritet, ose nëse personi nuk është aq i rëndësishëm sa ju duhet. vuaj
- Kërkimet tregojnë se qortimi është joefektiv dhe i dëmshëm vetëm kur konsiderohet "dashuri me kamxhik". Kjo do të thotë se pavarësisht nga synimet e qortuesit, trajtimi nuk konsiderohet kurrë i mirë, madje edhe i papranueshëm.
Shmangni tolerimin e qortimit. Kur qortojmë, nuk mund të gjejmë një mënyrë për t'u marrë me të dhe duhet të përdorim atë formë të ashpër. Nëse dorëzoheni në atë që personi dëshiron, ju po pranoni atë lloj komunikimi.- Nëse e shihni veten duke kërkuar fshehurazi boshllëqe në argumentet e personit tjetër dhe bëni një kundërshtim mendor, lejojeni që ta bëjë këtë. Ndoshta është mënyra juaj për t’i thënë vetes se keni nën kontroll dhe kontroll një situatë. Sidoqoftë, duhet të keni kujdes që të mos përqendroheni shumë në mendimet tuaja dhe të humbni aftësinë tuaj për të vëzhguar.
Shpërqendroje veten. Lejoni vetveten të dilni nga situata juaj aktuale për t'u siguruar që nuk jeni tepër të ndjeshëm dhe trajtojeni atë si një sulm personal. Mënyra më e mirë për ta bërë këtë pa humbur sensin e tanishëm është të kuptoni personin që bërtet. Përqendrohuni në mjerimin dhe tensionin në fytyrën e personit. Në vend që të dëgjoni fjalët e personit që ulëritës, shikoni në dëshpërimin dhe zhgënjimin që ata po shprehin.- Mos harroni se nuk pranoni ulëritës. Ju kuptoni vetëm të shihni pjesën simpatike të personit kur reagoni.
- Make up si ju mund të, por mos e teproj ose të bëjë paqe të rreme. Kjo mund të shtojë karburant në zjarr, sepse personi mund të interpretojë veprimet tuaja si ngacmuese ose mashtruese. Një mënyrë e mirë për të bërë make up është të tregoni habi të vërtetë për qëndrimin e personit. Në këtë mënyrë, ju mund të tregoni habinë tuaj dhe të nënkuptoni se bërtitja është tërheqëse.
Pjesa 2 nga 3: Reagimi për të lehtësuar situatën
Merrni parasysh gjetjen e kohës për tu qetësuar. Nëse situata ju lejon, bëni më të mirën tuaj për të kërkuar me qetësi personin që t'ju japë disa minuta kohë për t'u qetësuar para se të reagoni ndaj asaj që po bërtasin. Thjesht shprehni se qortimi është shumë për ju dhe ju doni të filloni të flisni pas pesë minutash për t'u qetësuar. Kjo do t'i japë personit tjetër një hapësirë që mund të mos e kuptojë se i nevojitet.
- Kjo gjithashtu ndihmon në zvogëlimin e rrezikut që biseda të shpërthejë në një betejë të ndezur. Duke bërë këtë sugjerim, ju gjithashtu i bëni të ditur personit që bërtet se ata provokuan një përgjigje të fortë siç dëshironin.
Flisni për sjelljen e personit që bërtiti. Bëni të ditur se si ju bën të ndiheni ulëritjet e tyre. Mos harroni të përfshini atë që vëzhgoni në lidhje me situatën (p.sh., "Unë e kam të vështirë të përqendrohem në atë që po thua sepse po flet shumë me zë të lartë"). Ju gjithashtu duhet t'i tregoni personit se si ndiheni në situatë (p.sh. "Ndihem i frikësuar dhe i hutuar kur më qortojnë").
- Për shembull, partneri juaj ju qorton se keni harruar biletën tuaj kur shkoni në koncert. Kur personi pushon së foluri, thoni se ndiheni të frikësuar dhe të stresuar. Mund të shtoni gjithashtu se kalimtarët po shikojnë me sy të befasuar ose të mëshirshëm. Kjo do të bëjë që partneri juaj t'u kushtojë vëmendje ndjenjave tuaja përveç ndjenjave të tyre.
- Në raste të tjera, ju mund të qortoheni nga shefi juaj për gabime kur dërgoni fatura tek klientët. Tregojini shefit tuaj që ndiheni të lënduar dhe të frikësuar kur shefi juaj është më i fortë se normalja dhe se e bën edhe më të vështirë për ju që të përqendroheni në punën tuaj sepse jeni duke mbrojtur veten.
Sugjeroni që ata të ndalojnë së bërtituri. Nëse keni ndarë se si ju ka qortuar negativisht, ju keni arsye të arsyeshme të kërkoni të mos e bëni më atë. Për të shmangur përshkallëzimin e zemërimit, thoni gjëra të tilla si “Unë nuk e kuptoj plotësisht kur dëgjoj britma, por më intereson ajo që më thua. A mund ta ngresh çështjen me tonin e zakonshëm të zërit siç po flasim tani? "
- Kur bëni sugjerime, jini specifik për atë që dëshironi. Megjithëse të gjithë e dinë që të folurit e butë është gjithmonë më mirë sesa të bërtasësh, përsëri duhet të jesh i qartë se si dëshiron të flasësh. Ashtu si shembulli i mësipërm, për të qenë specifik, do të thotë që ju nuk përdorni fjali si "Pse nuk mund të flasësh kaq normalisht?"
- Nëse mendoni se personi që bërtet është shumë i ndjeshëm ose ata do ta interpretojnë sugjerimin tuaj si një sulm personal, ka edhe disa pozitive që mund të shtoni. Mendoni për kontributet e personit dhe kujtojini sa i admironi, siç është shfaqja e entuziazmit.
Flisni me vëllim të ulët. Zërat e qetë dhe të butë janë një mënyrë e shkëlqyeshme për të ndryshuar gjendjen e ndërveprimit. Personi që bërtet do të detyrohet të ulë zërin për tu dukur më shumë si ju për shkak të një kontrasti të mprehtë me zërin tuaj. Një përfitim tjetër është se ata do të duhet të punojnë më shumë për të dëgjuar ju duke folur, që do të thotë gjithashtu se ata kanë bërë një ndryshim të vogël. Kjo do të ndihmojë në zhvendosjen e fokusit tuaj nga ndjenja e zemërimit dhe stresit në atë për të cilën po flisni.
Përcaktoni nëse doni të ndërmjetësoni. Pasi të keni ndërmarrë hapa për të lehtësuar situatën, tani ju keni mundësinë të bëni paqe ose thjesht të largoheni. Kur vendosni mendjen tuaj, merrni parasysh marrëdhënien tuaj me personin, sa ka të ngjarë ta shihni herën tjetër dhe sa kohë duhet zakonisht për të kaluar një situatë të pakëndshme.
- Nëse personi që ju ulërin është dikush me të cilin nuk mundeni ose nuk doni të ndërprisni marrëdhëniet, ju mund të kompensoheni duke kujtuar se nga vjen ulëritja. Mbi të gjitha, të bërtiturat janë një shprehje e inatit ndaj një emocioni ose shqetësimi të fortë për diçka.
- Nëse vendosni të largoheni, mbani në mend se mund të ketë një takim të tensionuar herën tjetër kur ta shihni përsëri personin.
Pjesa 3 nga 3: Reagimi për të shmangur rrezikun
Kuptoni të drejtat tuaja. Shtë e rëndësishme të kuptoni të drejtat tuaja në këto situata.Rritni besimin tuaj dhe shpërndani frikën e qortimit duke mbajtur parasysh të drejtat tuaja. Për shembull, gjithmonë keni të drejtë të trajtoheni me respekt dhe hapësirë.
- Në vendin e punës, e drejta juaj për të punuar në një mjedis të rregullt dhe pa frikë mund të anashkalohet nga pozicioni juaj ose sepse keni nevojë të mbani atë që konsiderohet qëndrim "i duhur". Sidoqoftë, edhe nëse shefi juaj ka më shumë gjykim sesa ju në kompani, ju prapë gjithmone ka të drejtë të protestojë në situata që kërcënojnë interesat e tij. Nëse qortimi ndodh shpesh, ju mund të konsultoheni me departamentin e burimeve njerëzore ose dokumentacionin e punonjësve në lidhje me politikat e zgjidhjes së konflikteve të punonjësve.
- Kur partneri juaj ju bërtet, mund të jetë e lehtë të supozoni se ata po e bëjnë këtë për dashuri ose sepse duan të vazhdojnë marrëdhënien. Sidoqoftë, mendoni se sa shpesh ndodh ky qortim në një marrëdhënie që po përpiqeni të ruani. Ju keni të drejtë të shprehni nevojat tuaja, dhe të mos frikësoheni ose dominoheni është një e drejtë themelore.
Përfundoni kontaktin. Nëse personi vazhdon të bërtasë pavarësisht sa përpiqeni t'i tregoni se sa e keqe është sjellja, ndërprerja e kontaktit është ndoshta mënyra më e mirë për të mbrojtur veten. Në varësi të marrëdhënies tuaj me personin, ju mund të shmangni takimin dhe të dërgoni një email të shkurtër duke thënë se nuk doni të kontaktoni më me të. Ju keni të drejtë të vendosni kufij.
Kërkoni ndihmë nga jashtë. A duket se personi që ulërin lehtësohet? A keni frikë se sjellja e tyre po kërcënon jetesën tuaj? Nëse mendoni se situata po përshkallëzohet në një nivel vërtet të rrezikshëm, mos hezitoni të telefononi menjëherë shërbimin e linjës telefonike. Nëse situata është kritike, thirrni 113 (forca e shpejtë e policisë).
- Nëse britmat ndodhin në shtëpi, përveç 113, mund të telefononi në linjë telefonike në 1800 1567 për ndihmë.
