Përmbajtje

• Hapat
• Këshilla

Pohueshmëria i shpreh nevojat tuaja sinqerisht vetes dhe të tjerëve. Stilet e komunikimit pohues dhe sjelljet pohuese mund t'ju bëjnë të ndiheni më të kënaqur dhe të përmbushur. Mund të ju ndihmojë gjithashtu të shprehni besimin tuaj, t'i bëjë të tjerët të ndihen rehat dhe të sigurt kur ndërveprojnë me ju. Megjithëse vendosmëria në komunikim ndonjëherë interpretohet gabimisht si arrogancë, egoizëm dhe pa kuptim, duke ditur të vendosni kufij të qartë, komunikoni lehtë nevojat dhe idetë tuaja. Me mirëkuptim dhe respekt, ju mund të përmirësoni marrëdhëniet me të tjerët, pavarësisht nëse ai person është një koleg, mik apo "objekt" juaj emocional.

Hapat

Pjesa 1 nga 3: Vendosja e terrenit për pohimin

1. 

   
   
   Krahasoni sjelljen pohuese dhe pasive. Pohueshmëria nuk është arrogancë. Njerëzit pasivë shpesh lejojnë që të cenohen interesat e tyre duke rënë dakord të bëjnë gjëra që ata nuk dëshirojnë të bëjnë, duke guxuar të marrin vendimet e tyre, duke qenë tepër të përulur dhe të gatshëm të përcjellin mendimet dhe ndjenjat e tyre. mua sinqerisht Njerëzit këmbëngulës nuk kanë frikë t'i thonë "jo" kërkesave të papërshtatshme dhe të paarsyeshme. Ata janë siç duhet të sigurt në shprehjen e ndjenjave, nevojave dhe sjelljeve të tyre ndaj të tjerëve.
   • Një person i sigurt nuk lejon që të cenohen interesat e tij ose të saj, as cenon interesat ose ndjenjat e të tjerëve për përfitimet e tyre. Njerëzit këmbëngulës kanë një ndjenjë të fortë të besimeve të brendshme (duke ndjerë se po veprojnë sipas vlerave të tyre dhe po bëjnë më të mirën).
   • Pohueshmëria promovon ndershmërinë, sinqeritetin emocional dhe marrëdhëniet ndërpersonale. Nëse nuk qëndroni në këmbë ose varet nga të tjerët për të marrë të gjitha vendimet, nuk do të jeni të kënaqur me marrëdhëniet tuaja personale. Njerëzit jo-këmbëngulës zakonisht kanë një indeks të ulët lumturie dhe një nivel të ulët qetësie mendore.

2. 

   
   
   Njohin sjelljen pohuese. Sjellja pohuese ka të bëjë me mënyrën sesi e thoni si dhe atë që thoni. Pohueshmëria nuk do të thotë të ofendosh ose degradosh të tjerët, është një shprehje e së drejtës për të menduar, për tu përmbushur me nevoja dhe ndjenja. Aktet e mëposhtme konsiderohen pohuese:
   • Shprehni qartë ndjenjat tuaja
   • Bisedoni me të tjerët për nevojat tuaja në një mënyrë të relaksuar
   • Shmangni sharjet, përdhosjet dhe shprehjet e tjera të papërshtatshme
   • Komunikoni sinqerisht dhe sinqerisht
   • Njohin të drejtat e të tjerëve për të komunikuar
   • Ka deklarata bashkëpunimi dhe interesi për mendimet e të tjerëve.
   • Një shembull i sjelljes pohuese është kur dikush pret para jush në rresht, ju u thoni atyre me një zë të qetë: "Unë jam tjetri. Nuk pranoj të ndërpresësh kështu.
   • Nëse situata ndryshohet kur aksidentalisht ndërpret vijën tuaj, veprimi pohues do të ishte pranimi i përgjegjësisë dhe kërkimi i faljes: “Më falni, nuk po ju shoh dot duke qëndruar në radhë. Unë do të jem pas teje ”. Pranimi i përgjegjësisë në mënyrë pohuese nuk do të thotë që ju duhet të përkulni shpinën ose të ulni veten, ka të bëjë me njohjen e nevojave të të tjerëve dhe vetvetes.

3. 

   
   
   Mos harroni se pohimi është një aftësi që praktikohet. Edhe pse disa njerëz lindin më këmbëngulës se të tjerët, komunikimi pohues dhe i përshtatshëm është një aftësi që kërkon kohë dhe praktikë. Kjo është veçanërisht e vërtetë për gratë, të cilat shpesh u nënshtrohen presioneve shoqërore dhe kulturore për të kontrolluar sjelljen dhe komunikimin pohues.
   • Falja dhe pranimi i përgjegjësisë është një përgjigje e shëndetshme dhe e dobishme kur nuk jeni duke u përfshirë në komunikimin e duhur.

4. 

   Kuptoni se keni të drejta. Presionet shoqërore dhe kulturore mund t'ju bëjnë të besoni se nuk keni të drejtë të thoni "jo" në situata të caktuara, të tilla si në punë ose me miqtë. Nëse jeni grua, mund të përballeni edhe me paragjykime shoqërore kur jeni pohues, e etiketuar si "me zë të lartë", "krenar" ose "agresiv". Sidoqoftë, është e rëndësishme të kuptohet se askush nuk e meriton përvojën e të ndjerit të pavlefshëm dhe të frikësuar. Ju keni të drejtë të keni nevoja, mendime dhe ndjenja dhe t'i shprehni ato në mënyrë të përshtatshme.

5. 

   Di ku duhet të ndryshosh. Nëse shpesh ndiheni nën presion për të rënë dakord në punë ose me miqtë, ose ndiheni të dëshpëruar ose të pafuqishëm kur bashkëveproni me të tjerët, atëherë mund t'ju duhet të praktikoni pohimin atje. . Mos harroni se sjellja pasive nuk i bën mirë dikujt; mund të të lërë të nënvlerësuar dhe të marrë me lehtësi, dhe pasivitet do të thotë të mos jesh i drejtpërdrejtë me të gjithë.
   • Provoni të bëni ditar për rastet kur ndiheni të kërcënuar, të detyruar, nën presion ose ndjeheni pasiv ose të ndrojtur. Kjo mund t'ju ndihmojë të identifikoni cilat aspekte të problemit tuaj janë më të vështira dhe ku duhet të përqendroheni në ushtrimin e pohimit.

6. 

   Ndihmoni Nëse e dini që të reagoni në mënyrë pohuese është e vështirë për ju, atëherë marrja e ndihmës së një personi të besuar është gjithashtu një ide e mirë. Mund të jetë një mik, dashnor, epror ose një këshilltar. Përshkruani situatën dhe problemin tuaj sa më specifikisht që të jetë e mundur dhe më pas përshkruani ndryshimet e sjelljes që dëshironi.
   • Për shembull, nëse e keni të vështirë të refuzoni projekte me kohë të pjesshme pa paguar më shumë, mund të flisni me një koleg të besuar në lidhje me strategjitë pohuese për të kërkuar përfitime herën tjetër. Më sipër ju kërkon të bëni punë shtesë.
   • Ju gjithashtu mund të praktikoni përgjigje pohuese ndaj njerëzve që u besoni para se t'i zbatoni ato në situata reale të vështira. Ushtrimet do t'ju ndihmojnë të mësoni t'i qaseni situatës në mënyrë të duhur, ndërsa gjithashtu do t'ju ndihmojë me ankth.

7. 

   Praktikohuni në situata më pak stresuese. Të jesh një person i sigurt në komunikim kërkon kohë dhe praktikë, dhe për ata që nuk janë mësuar të pohojnë vetveten, kjo mund të shkaktojë shumë ankth. Provoni ta praktikoni këtë aftësi në situata të sigurta ku mund të tregoni pohimin tuaj me besim dhe të mos jeni nën presion të madh kur komunikoni.
   • Për shembull, nëse shpesh keni probleme për të pohuar vullnetin tuaj, herën tjetër kur të jeni në një restorant ose dyqan kafeje herën tjetër kur porosia juaj gabon, tregojeni me mirësjellje dhe kërkoni trajtim. Arsyetimi: “Kam porositur një biftek të gatuar mesatarisht. Por kjo pjesë e mishit dukej sikur ishte bërë mirë. A mund ta bësh përsëri? "

8. 

   Kontrolloni kontekstin e situatës. Ndonjëherë, njerëzit pasivë ose agresivë mund të supozojnë se jeni arrogant edhe pse nuk jeni të tillë. Shtë e rëndësishme të kuptoni kur këto kritika janë keqinterpretime të sjelljes tuaj dhe kur ato mund të jenë të vërteta. Në përgjigje të këtyre kritikave, përpiquni të theksoni se doni të bashkëpunoni, jo të mbingarkoni.
   • Njerëzit pasivë mund ta shohin pohimin si të vrazhdë, sepse nuk janë mësuar të flasin vetë. Njerëzit pasivë mund të gjejnë një stil të hapur dhe të drejtpërdrejtë të komunikimit pohues ndryshe nga mënyra se si ata sillen dhe do të gjykojnë gabimisht pohimin.
   • Njerëzit pasiv-agresiv shpesh shprehin mendimet dhe ndjenjat e tyre në mënyrë indirekte, shpesh duke u përpjekur të fshehin ndjenjat e tyre të vërteta dhe të ndëshkojnë të tjerët duke u tërhequr, duke sulmuar, etj. Agresioni pasiv është shumë i dëmshëm për marrëdhëniet dhe komunikimin. Për shkak se ata janë mësuar të fshehin emocionet e tyre dhe vetëm t'i shprehin ato në mënyrë indirekte, njerëzit që janë pasivë-agresivë mund ta shohin mpirjen me këmbëngulje si të vrazhdë ose armiqësorë.
   • Njerëzit agresivë mund të zemërohen kur njerëzit këmbëngulës ngrihen për vetëmbrojtje në vend që të kenë frikë nga kërkesat e tyre. Ata mund të jenë mësuar të mendojnë për komunikimin që vërtitet vetëm rreth gjërave që ata duan dhe kanë nevojë. Ata madje mund të interpretojnë pohimin si armiqësor, sepse janë mësuar të vlerësojnë veten e tyre mbi të tjerët dhe të presin që të tjerët t'i trajtojnë kështu.
   • Në disa raste, të tjerët mund të gjykojnë keq sjelljen tuaj për shkak të paragjykimeve dhe pikëpamjeve të tyre.Racizmi dhe llojet e tjera të paragjykimeve dhe paragjykimeve mund t’i bëjnë njerëzit të gjykojnë sjelljen tuaj kundër standardeve të rreme dhe të padobishme. Për shembull, në kulturën amerikane, paragjykimi shkatërrues dhe i përhapur i "grave të zeza të egër" mund të bëjë që disa të etiketojnë sjelljen pohuese të çdo gruaje Afrikano-Amerikane si agresive. Gratë perëndimore shpesh pritet të jenë "të buta" dhe mund të gjykohen ashpër për qëndrimet e tyre pohuese. Fatkeqësisht, nuk mund të bësh asgjë për të ndryshuar mendimin e dikujt pasi të ketë paragjykime të tilla.
   • Çekuilibri i fuqisë në situata mund të çojë në keqinterpretim. Për shembull, nëse jeni në krye të një ekipi, është më lehtë për ata që janë nën autoritetin tuaj të shikojnë veprimet dhe kërkesat tuaja si egoiste sesa pohuese. Përqendrohuni në të qenit bashkëpunues, duke marrë parasysh ndjenjat dhe nevojat e të tjerëve dhe duke inkurajuar të tjerët të shprehen. Kujdesi për ata që janë përreth jush është çelësi për të mbajtur sjelljen tuaj pohuese pa rënë në një agresion.
   • Përqendrohuni në hapat për "Pohueshmëri të Mirë" në pjesën 2 për t'u siguruar që sjellja juaj është pohuese pa qenë pasive ose agresive.
   reklamë

Pjesa 2 nga 3: Trajnimi për Pohueshmërinë e Djathtë

1. 

   
   
   Bëhuni një dëgjues aktiv. Shtë e rëndësishme t'i bësh njerëzit të njohin kufijtë dhe ndjenjat e tua dhe është e rëndësishme t'u japësh atyre hapësirë ​​për të folur, diskutuar dhe shprehur ndjenjat e tua. Bëni pyetje vijuese gjatë gjithë bisedës dhe tregoni vendosmëri duke tundur me kokë, duke bërë gjeste dhe duke treguar pëlqimin.
   • Shikoni drejtpërdrejt personin që flet. Ju nuk keni pse ia ngul sytë personit tjetër, por përpiquni të mbani kontaktin me sy 70% të kohës kur dëgjoni. Kjo i komunikon folësit se jeni të interesuar dhe po i kushtoni vëmendje.
   • Peopleshtë e lehtë për njerëzit të bëjnë gabim të mendojnë se për çfarë do të përgjigjen para se të mbarojë personi tjetër. Për shembull, kur një shoqe ju tregon për ditën e saj të keqe, ju mund të mendoni për të. tuajat ndërsa ajo ende po fliste. Të bësh kështu do të thotë që nuk po përqendrohesh te personi tjetër.
   • Nëse keni probleme të përqendroheni në ato që personi tjetër po ju thotë, provoni të përsërisni ose përmbledhni ato që po thonë në mendjen tuaj. Kjo do t'ju detyrojë t'i kushtoni më shumë vëmendje.
   • Kur të jetë radha juaj për të folur, provoni të përdorni një pyetje ose shprehje për të sqaruar atë që sapo keni dëgjuar. Për shembull, nëse dëgjoni partnerin tuaj të ankohet për atë që keni bërë për ta mërzitur, duhet të sqaroni atë që sapo keni dëgjuar: "Unë ju dëgjova të thoni _____, apo jo?". Kjo do t'ju parandalojë nga përfundime të ngutshme ose keqkuptime.

2. 

   
   
   Përulësia dhe modestia. Pohueshmëria dhe modestia krijojnë një kombinim harmonik. Personi vendimtar nuk ka pse të ngjitet deri në majë të shtëpisë dhe të bërtas "Unë, Unë, Jam, Shikoj atë që kam bërë!" Okshtë në rregull të komplimentoheni për diçka që keni bërë mirë dhe është në rregull t’i kujtoni njerëzit se keni dhënë një kontribut, për sa kohë që nuk mburret apo synon. në uljen e të tjerëve për të ngritur veten e tyre.
   • Të tregosh përulësi nuk do të thotë që je i dobët ose i përulur. Ju mund të festoni suksesin tuaj dhe ta përgëzoni veten që keni bërë diçka mirë. Për sa kohë që nuk i "mbytni" të tjerët për t'u ngritur lart.
   • Për shembull, nëse dikush ju komplimenton se prezantimi juaj është i shkëlqyeshëm, mos mendoni se duhet të përgjigjeni si: "Oh, nuk është asgjë". Përgjigja si kjo ka dëmtuar përpjekjen tuaj dhe rezultatet reale. Në vend të kësaj, përgjigjuni me vendosmëri, duke pranuar përpjekjet tuaja ndërsa jeni me përulësi: «Faleminderit! Unë punoj shumë dhe gjithashtu kam ndihmë të madhe ”.

3. 

   
   
   Përdorni thëniet me temën "Unë". Deklaratat që përqendrohen në atë që '' ju '' po ndjeni, mendoni ose përjetoni janë një mënyrë për të shprehur nevojat tuaja pa fajësuar të tjerët ose "lexuar mendjen" e të tjerëve ( mendoni se e dini se çfarë po mendojnë ose kalojnë njerëzit e tjerë). Ju mund të shprehni ndjenjat tuaja si "Më pëlqen ___" dhe "Nuk dua ___" dhe të ofroni kritika konstruktive si "Ndjehem i mërzitur kur ju ____".
   • Për shembull, nëse një bashkëpunëtore harron takimin tuaj të drekës me ju, mos supozoni se kjo nuk i intereson. Në vend të kësaj, përdorni një frazë që thotë “Unë” dhe më pas hapni rrugën që ajo të shpjegojë: “Më vjen keq që nuk shkoni në vendin ku kemi pasur një takim dreke. Cfare ndodhi?"
   • Shprehni ndjenjat tuaja të vërteta. Për shembull, kur jeni i ftuar në një ngjarje në një kompani që nuk doni të shkoni fare, nuk duhet të thoni diçka si: "Oh, mendoj se po shkoj, por kjo nuk është në të vërtetë ajo që më pëlqen". Në vend të kësaj, thuaj: “Unë vërtet nuk më pëlqejnë turmat. Nuk dua te shkoj".

4. 

   Shmangni përdorimin e fjalës "duhet" ose "duhet". Përdorimi i fjalëve si "duhet" ose "duhet" tingëllon si komanda, qortime ose komanda. Fjalë të tilla bien në kategorinë e "komandave të zgjimit" dhe mund të shkaktojnë ndjenja zemërimi dhe faji për të tjerët (ose për ju nëse i përdorni vetë).
   • Për shembull, në vend që t’i thuani fëmijës tuaj, “Duhet të mbani mend detyrën tuaj për mbledhjen e mbeturinave”, provoni të thoni: “Unë kam një gjë të rëndësishme të bëj me nxjerrjen e plehrave kur të jetë radha juaj”.
   • Mos zëvendësoni thëniet që fillojnë me "Më pëlqen… më shumë" ose "Shpresoj se ju ..." me thëniet me "duhet".

5. 

   Përdorni një zë të qetë dhe të këndshëm. Shmangni bërtitjet ose bërtitjet, pasi sjellje të tilla mund të jenë fyese për të tjerët dhe të parandalojnë të tjerët të dëgjojnë ato që ju thoni. Në vend që të jeni me zë të lartë, flisni me një zë të qetë dhe të qetë që tingëllon qetësues.

6. 

   
   
   Ftojini të tjerët të tregojnë mendimet dhe përvojat e tyre. Mos supozoni se ju "dini gjithçka" për situatën, ose se dini mënyrën më të mirë për ta trajtuar atë. Në vend të kësaj, ftojini njerëzit të shkëmbejnë thënie bashkëpunuese si "Çfarë mendoni?" ose "A keni ndonjë sugjerim për këtë?"
   • Kjo është veçanërisht e rëndësishme kur jepni kritika konstruktive ose ndani ndjenja negative. Ftesa për të tjerët për të ndarë ndjenjat dhe mendimet e tyre do t'i bëjë ata të ndihen të rëndësishëm për ju.
   • Për shembull, nëse një mik “profesionist” anuloi planin me ju në minutën e fundit, shprehni ndjenjat tuaja dhe më pas ftojeni atë të ndajë: “Sapo të bëmë një plan, ti e anulove. Në minutën e fundit, u ndjeva aq i zhgënjyer saqë ishte tepër vonë për mua që të planifikoja timen. Ndonjëherë unë madje mendoj se ju nuk doni të kaloni kohë me mua. Çfarë po ndodh? "

7. 

   
   
   Shmangni fajin për të tjerët. Fajësimi i të tjerëve për të metat ose gabimet tuaja mund të dëmtojë seriozisht komunikimin. Kritikoni të tjerët për mangësitë e tyre me gjuhën fajësuese, veçanërisht fjalët e përgjithësuara si "Unë gjithmonë harroj t'ju mirëpres!" ose "Ju jeni kaq i ngathët!" do të pengojë një dialog efektiv.
   • Për shembull, nëse punonjësit tuaj harrojnë të paraqesin një raport të rëndësishëm, mos u jepni vërejtje gjuhësore negative; mbase edhe ata ndiheshin fajtorë për harresën. Në vend të kësaj, përqendrohuni fort në atë që personi mund të bëjë ndryshe në të ardhmen: “Shoh se keni harruar të paraqisni raportin. Kur kam një afat, vendos vërejtje në kalendarin tim, në mënyrë që të mos e harroj atë. A mendoni se ju ndihmon? "

8. 

   
   
   Bëni dallimin midis realitetit dhe pikëpamjes. Nëse ju dhe dikush tjetër nuk jeni dakord për diçka, mos u grindni me atë që ka "të drejtë". Kjo është veçanërisht e dobishme në situata kur shpesh nuk ka përgjigje "të duhur", për shembull kur diçka shkon keq që dëmton ndjenjat e dikujt. Përdorimi i frazave si "përvoja ime është e ndryshme" do t'u sigurojë hapësirë ​​njerëzve që të ndajnë përvojat e tyre.
   • Për shembull, imagjinoni që partneri juaj erdhi dhe tha që i keni mërzitur gjatë bisedës tuaj të fundit. Në vend që të përgjigjemi menjëherë "Unë / nuk e kam dashur" ose duke përdorur gjuhë mbrojtëse, Së pari Kuptoni se ata tashmë ndihen kështu. Për shembull mund të thuash: "Më vjen keq që të trishtoj. Unë me të vërtetë nuk e dua atë dhe do të përpiqem të mos them më gjëra të tilla.
   • Si një shembull tjetër, duhet të mbani mend se njerëzit kanë shumë qasje ndaj jetës. Jo vetëm që është ndryshe nga mënyra juaj, por mënyra sesi dikush tjetër është i gabuar. Imagjinoni një koleg që punon në projekt në një mënyrë që nuk mendoni se do të jetë më efektive. Mënyra më agresive e komunikimit mund të jetë: "Kjo do të ishte absurde" ose "Kush do ta bënte atë?"
   • Në vend të kësaj, nëse jeni në një pozicion si menaxher i projektit, ose shefi i atij personi, shprehni shqetësimin tuaj për efikasitetin me vendosmëri: “Unë po ju shoh duke punuar në projekt. Me anë të X. Por unë kam përvojë me projekte si ky dhe shoh se si Y mund të japë rezultate më të mira dhe më të shpejta. Çfarë mendoni nëse e provoni në atë mënyrë? "
   • Mos harroni se zakonisht ju nuk jane në pozicionin e "rregullimit të shpinës" të njerëzve të tjerë. Ashtë një ide e mirë në këtë rast të përmbaheni nga imponimi i pikëpamjeve tuaja për të tjerët.

9. 

   Jini të gatshëm të mësoni rreth opsioneve të ndryshme. Kompromiset shpesh janë të nevojshme dhe të dobishme kur bashkëveprojmë me të tjerët. Në vend që të qëndroni në pikën ose planin tuaj në një situatë, tregoni gatishmërinë tuaj për të eksploruar zgjidhje të tjera. Ju ende mund të jeni këmbëngulës për idetë tuaja ndërsa i ftoni njerëzit të ndajnë idetë e tyre. Kjo do të rrisë gjasat që njerëzit të ndjehen të vlerësuar dhe të vlerësuar. Të tjerët do të jenë më të gatshëm të bashkëpunojnë sesa thjesht të binden.
   • Për shembull, nëse ju dhe tjetri juaj domethënës zbuloni se dy njerëz po grinden për të njëjtën çështje vazhdimisht pyesni: “Çfarë mund të bëjmë për t’i rregulluar të dyja? "

10. 

    Flisni qartë dhe sinqerisht. Edhe nëse jeni shumë i dëshpëruar, shmangni deklaratat sarkastike ose zhgënjyese, pasi këto po dëmtojnë dhe shpërqendrojnë komunikimin. Në vend të kësaj, jini të qartë dhe të sinqertë në lidhje me mendimet dhe nevojat tuaja.
    • Për shembull, nëse keni një mik që shpesh vonon të rri me ju, bëjeni të qartë se si ndiheni pa sarkazëm. Një përgjigje e dobët në këtë rast mund të jetë: “Oh, befasi. Të paktën kësaj radhe keni qenë vetëm gjysma e kohës së vaktit. ”
    • Në vend të kësaj, provoni të thoni diçka si kjo: “Kur bëra një takim dhe nuk arritët në kohë, u ndjeva sikur nuk e vlerësonit kohën tonë. Unë do të jem më i lumtur të rri me ju sesa nëse mbërrini në kohë kur të caktoj një takim.

11. 

    Përdorni gjuhë trupore pohuese. Ka shumë mënyra të komunikimit joverbal. Dhe lëvizjet e trupit tregojnë qëndrimin tuaj kur ndërveproni me të tjerët. Ju mund të përdorni gjuhë ngushëlluese të trupit për të komunikuar se si ndiheni. Shembuj të gjuhës trupore pohuese përfshijnë:
    • Kontakt me sy. Përdorni rregullin 50/70: mbani kontakte me sy të paktën 50% të kohës kur flisni, dhe 70% të kohës kur dëgjoni personin tjetër.
    • Lëvizjet në mënyrë të qetë dhe të butë. Gjuha trupore pohuese nuk duhet të jetë e tensionuar, e mbyllur ose e tërhequr, por e qetë dhe e qetë. Shmangni lëvizjet e drejtuara, por pëllëmbët e hapura. Mundohuni të mos luhateni shumë.
    • Qëndrimi i hapur. Mbajini shpatullat mbrapa dhe fytyrën tuaj drejt personit me të cilin po flisni. Mbani qendrën e trupit tuaj madje edhe në këmbë, në vend se në njërën anë. Këmbët përhapen rreth 10-15 cm larg dhe mos kryqëzoni këmbët.
    • Relaksoni gojën dhe nofullën. Shtrëngimi i buzëve ose shtrëngimi i dhëmbëve tregon tension, shqetësim ose agresion. Relaksoni gojën dhe nofullën, dhe shprehni emocionet tuaja me shprehje të fytyrës (buzëqeshni kur jeni të lumtur, vrenjtni kur mërziteni, etj.)
    reklamë

Pjesa 3 nga 3: Shmangia e krenarisë

1. 

   Një krahasim midis arrogancës dhe pohimit. Pohueshmëria është një mënyrë në të cilën ju qëndroni për mendimet dhe nevojat tuaja, ndërsa arroganca është një mënyrë agresive, mbizotëruese e të menduarit dhe shkeljes së të drejtave të të tjerëve dhe uljes së të tjerëve. për të promovuar veten. Njerëzit arrogantë shprehin mendimet dhe nevojat e tyre me sakrificën e të tjerëve. Njerëzit arrogantë shpesh nuk i pranojnë të metat dhe gabimet e tyre.
   • Njerëzit arrogantë priren të jenë shumë të sigurt nga jashtë (domethënë, ata mbështeten në mendimet e tyre për të lexuar mendimet e të tjerëve rreth tyre). Edhe pse kjo lloj vetëbesimi nuk është as negative, kjo mund të bëjë që personi arrogant të vendosë vetëvlerësimin e tij ose të saj mbi ndjenjat e të tjerëve.
   • Arroganca është një formë e agresionit që shpesh i bën të tjerët jashtëzakonisht të pakëndshëm, madje zhgënjyes ose të zemëruar pas marrëdhënieve me një person arrogant. Kur ndihet i kërcënuar, një person arrogant shpesh sulmon ose qorton të tjerët.

2. 

   
   
   Njohin sjelljet arrogante. Sjellja arrogante zbulon gjithashtu mendime, nevoja dhe ndjenja, por në një mënyrë mosrespektuese ose poshtëruese. Ndërsa përmbajtja kryesore e një deklarate arrogante mund të tingëllojë si një deklaratë pohuese - thoni, "Unë nuk dua ta bëj atë" - sjellja arrogante nuk përfaqëson simpati ose përgjegjësi. Këtu janë disa shembuj të sjelljes arrogante:
   • Përdorni gjuhë të papërshtatshme për të tjerët
   • Bëni të tjerët të ndihen inferiorë dhe të pavlefshëm
   • Përdorni një zë tallës ose zhgënjyes
   • Kërcënimet
   • Përqendrohuni në qortim
   • Sulmoni njerëz të tjerë
   • Mbroni veten pa menduar për të tjerët
   • Një shembull i sjelljes arrogante është të bërtasësh në emra ose gjuhë të papërshtatshme për njerëzit që ndërpresin para teje ndërsa janë në radhë; ose i thoni personit që janë budallenj dhe i frikësoni nëse i shihni përsëri.
   • Nëse situata ndryshohet kur ju jeni ai që ndërpret aksidentalisht, atëherë sjellja arrogante është të fajësoni të tjerët ose të përdorni një ton blasfemi si: "Oh, nëse nuk doni që unë të prek, duhet ta bëni të qartë se A po pret në radhë ”.

3. 

   
   
   Mos e shikoni poshtë dhe nënvlerësoni personin tjetër. Ulja ose nënçmimi i të tjerëve do të parandalojë komunikimin efektiv. Edhe nëse kanë faj dhe ju lëndojnë, shmangni përdorimin e gjuhës ofenduese ose inferiore.
   • Për shembull, një mënyrë arrogante e komunikimit me një shok dhome mund të jetë: “Ju jeni aq i ndyrë sa një derr! Pse nuk mund ta mbani akomodimin tuaj të pastër? " Ndërkohë, komunikimi pohues mund të jetë: "Ajo që dëshiron të bësh në vendin tënd, por shpresoj të përpiqesh të mbash rregulluar në hapësirën e përbashkët të meje dhe teje".

4. 

   
   
   Dëgjoni mendimet e të tjerëve. Njerëzit arrogantë shpesh insistojnë që situata të sillet rreth tyre: si ndihen, si mendojnë dhe si e përjetojnë situatën. Shmangni arrogancën duke dëgjuar të tjerët ndërsa flasin për mendimet, nevojat dhe ndjenjat e tyre.

5. 

   Shmangni deklaratat që janë subjekt i personit tjetër. Deklarata si këto do të jenë deklarata që ju nuk mund të jeni në gjendje t'i provoni. Ju mund të flisni vetëm me besim dhe saktësi për ngjarje të vërteta - për shembull, kohën e planifikuar të një takimi - dhe për ndjenjat dhe përvojat tuaja. Përdorni thëniet “Unë” sa më shpesh që të mundeni, duke folur për faktet aktuale të situatës në vend që të bëni deklarata për qëllimet e personit tjetër.
   • Për shembull, shmangni përdorimin e fjalëve qortuese si "Ju po më mërzitni!" Në vend të kësaj, përdorni fjali me përemrin "Unë", të tilla si "Tani ndihem kaq i dëshpëruar".

6. 

   Mos e kërcënoni personin tjetër. Kërcënimet dhe kërcënimet nuk kanë vend në komunikimin pohues, por shpesh ndodhin në komunikimin arrogant. Si një person i sigurt, qëllimi juaj duhet të jetë që t'i bëni të tjerët të ndihen mirë sepse ata e dinë që ju do të jeni të sinqertë me ta. Kërcënimet i trembin njerëzit dhe i frustrojnë ata, dhe ata vrasin komunikimin efektiv.
   • Gjuha e kërcënimit shpesh përfshin qortim. Për shembull, nëse pyesni ekipin tuaj diçka që askush nuk ju është përgjigjur, një përgjigje agresive mund të jetë: "A e kuptoni edhe ju?" Në vend që të bëni kërcënime ose të qortoni, duhet të ri-shprehni pyetjen: "A është e qartë që unë e shpjegoj këtë koncept?"

7. 

   Shmangni përdorimin e gjuhës së papërshtatshme. Përveç gjuhës së dukshme të keqe si sharjet, fyerjet dhe mallkimet, ju gjithashtu duhet të shmangni përgjithësimin ose grumbullimin e gjuhës. Gjuha e këtij lloji shpesh manifestohet në fjali me fjalë si "gjithmonë" ose "kurrë" ose përgjithësime në lidhje me qëllimet e personit tjetër.
   • Për shembull, imagjinoni se keni një koleg që shpesh harron t'ju marrë në parking. Reagimi arrogant mund të jetë: “Ju kurrë nuk mbani mend të më çoni në parking, ju më hidhëroni shumë. Pyes veten pse ka një gjë kaq të thjeshtë që nuk mund ta mbaj mend. Ndërkohë, përgjigjja vendimtare mund të jetë: “Dy herë në javë harrove të më çosh në parking. Ndihem shumë i dëshpëruar dhe nervoz sa herë që harron nga frika se mos vonohet në punë. Mund të përpiqesh më shumë të mbash mend të më presësh? Nëse jo, do të duhet të kem plane të tjera.

8. 

   Shmangni gjuhën agresive të trupit. Gjuha agresive e trupit komunikon aq shumë sa fjalët. Për të shmangur arrogancën, kushtojini vëmendje gjuhës së trupit tuaj dhe shmangni sa vijon:
   • Pushtimi i hapësirës private. Përdorni "rregullin e një metri" në vende publike dhe në situata zyre. Mos shkoni më afër distancës nëse nuk jeni të ftuar, për shembull, nëse jeni në një takim ose dikush kërkon ndihmën tuaj.
   • Gjestet agresive. Tregimi ose ngritja e grushtave është fajtori numër një këtu.
   • Krahët e kryqëzuar. Ndërsa këmbëkryq është një shenjë e mungesës së besimit, një qëndrim këmbëkryq tregon se një person nuk dëshiron të komunikojë.
   • Grini ose shtrydhni nofullën tuaj. Nëse e shtyni nofullën shumë përpara ose e shtrëngoni atë, mund të dukeni arrogant ose armiqësor.
   • Merr shumë hapësirë. Kjo ndodh më shpesh tek burrat sesa tek gratë. Lloji i gjuhës së trupit që zë hapësirë ​​të panevojshme mund të jetë më shumë shenjë arrogance sesa besimi. Ju mund të merrni aq hapësirë ​​sa ju nevojitet për rehati, por mos pushtoni hapësirat e të tjerëve.
   reklamë

Këshilla

• Arroganca përfshin ndjenjën sublime, të stilit të lartë, të mirë ose krenar. Nëse keni një nga sa më sipër, ka më shumë të ngjarë të perceptoheni si të vrazhdë ndaj të tjerëve sesa të komunikoni me sinqeritet përmes komunikimit pohues dhe dëgjimit aktiv. Edhe më të zotët në komunikimin pohues kanë momente dobësie kur lëshohen dhe kanë nevojë të rizbulojnë rrugën e tyre. Kjo nuk është asgjë për t'u turpëruar; ti thjesht vazhdon
• Hapja dhe respekti në komunikimin pohues shpesh funksionojnë shumë mirë, por nganjëherë hasni në njerëz që refuzojnë të bashkëpunojnë pavarësisht nga qasja juaj. Ju mund të kontrolloni vetëm sjelljen tuaj, kështu që mbani një mirësjellje pohuese dhe përpiquni të injoroni sjelljet shqetësuese të njerëzve të tjerë.
• Nëse nuk e shihni se po bëni përparimin e dëshiruar, mund t'ju duhet trajnim zyrtar i pohimit. Ka shumë këshilltarë dhe terapistë në dispozicion për t'ju ndihmuar, dhe zakonisht gjithashtu siguruesit e shëndetit publik munden.