Autor:
John Stephens
Data E Krijimit:
2 Janar 2021
Datën E Azhurnimit:
1 Korrik 2024
Përmbajtje
Përballja me dikë që është i zemëruar me ty nuk është e lehtë. Zemërimi mund të ndizet në pothuajse çdo situatë: para një shoku ose të huaji, në shtëpi ose në rrugë. Takime të zjarrta mund të ndodhin edhe në vendin e punës, me bashkëpunëtorë, me menaxherë ose klientë. Kjo ka shumë të ngjarë të ndodhë kur karriera juaj kërkon ekspozim në publik, të tilla si ato në ofrimin e shërbimeve ose përpunimin financiar. Situata të tilla janë të zakonshme, por gjithsesi zhgënjyese dhe konfuze. Ju nuk mund të kontrolloni se si reagojnë të tjerët, por ka strategji që mund të përdorni për të mbajtur të sigurt dhe të kontrolluar sjelljen tuaj.
Hapat
Metoda 1 nga 5: Mbani veten të sigurt
Lëviz nga një situatë në dukje e rrezikshme. Nuk është gjithmonë e mundur të largoheni nga një situatë stresuese menjëherë, të tilla si kur një klient ju bërtet ndërsa jeni duke punuar. Sidoqoftë, nëse mendoni se jeni në rrezik, duhet të largoheni nga vendi, ose të përpiqeni të mbani sa më shumë distancë midis jush dhe kërcënimit.- Nëse keni të bëni me një person të zemëruar në shtëpi ose në punë, shkoni në një vend të sigurt, publik, aq më mirë. Shmangni vendet që nuk kanë rrugëdalje siç janë banjat ose vendet me artikuj potencialisht të armatosur siç janë kuzhinat.
- Nëse keni të bëni me një klient të zemëruar ndërsa jeni në punë, përpiquni të mbani pak hapësirë midis jush dhe atij klienti. Qëndroni pas banakut ose jashtë mundësive të personit.
Thirrni për mbështetje. Ju keni të drejtë të jeni të sigurt. Në varësi të formës dhe ashpërsisë së kërcënimit, mund të dëshironi të telefononi një mik për ndihmë. Nëse mendoni se një situatë e rrezikshme është e afërt, telefononi 113 (policia e shpejtë e përgjigjes). Nëse jetoni në SH.B.A., telefononi në 911 ose shërbimet e urgjencës.- Nëse jeni në punë, thirrni një person përgjegjës siç është një menaxher ose roje sigurie.
Krijoni një kohë "pushimi". Nëse situata është stresuese, por ende nuk është kritike, ofrohuni të bëni një pauzë. Përdorni fjali me temë "Unë", të tilla si "Më duhen 15 minuta për t'u qetësuar para se të flasim".Gjatë "pushimit", ju duhet të bëni diçka relaksuese për të qetësuar emocionet tuaja dhe për të qetësuar personin tjetër. Duhet të takohen përsëri në një kohë dhe vend të caktuar për të diskutuar çështjen.- Gjithmonë përdorni thëniet "Unë" kur sugjeroni pauza, edhe nëse supozoni se e gjitha është faji i personit tjetër. Thënia "Më duhet pak kohë për të menduar" mund t'i lehtësojë nga zemërimi pa i vënë në roje.
- Shmangni fajësimin e thënieve si "Ndoshta ju duhet një pushim" ose "Qetësohuni". Edhe nëse mendoni se është e vërtetë, deklarata të tilla do ta vendosin personin tjetër në një qëndrim mbrojtës dhe madje mund ta bëjnë edhe më të zemëruar.
- Mos kini frikë të ofroni pushim përsëri nëse personi tjetër mbetet agresiv dhe i zemëruar. Bestshtë mirë që të dy palët të bëjnë diçka për t'u qetësuar dhe qetësuar gjatë pauzës.
- Nëse disa pauza ende nuk e qetësojnë personin tjetër, merrni parasysh ofertën për të ndaluar dhe diskutuar çështjen me një palë të tretë neutrale të pranishme. Një palë e tretë mund të jetë një terapist, menaxher i burimeve njerëzore ose një figurë shpirtërore, etj.
Metoda 2 e 5: Kontrollimi i reagimeve tuaja
Merr fryme thelle. Situata stresuese të tilla si kur dikush është i zemëruar me ju mund të shkaktojë një përgjigje "luftë ose fluturim", duke shkaktuar që zemra juaj të rrahë shpejt, të marrë frymë e cekët dhe të shpejtë dhe të çlirojë hormone të stresit në të gjithë trupin. Luftoni këtë reagim duke marrë frymë thellë për ta qetësuar. Mos harroni: Kur dy persona zemërohen, situata do të jetë dy herë më e keqe.
- Thithni ndërsa numëroni deri në 4. Ju duhet të shihni mushkëritë tuaja dhe barkun të fryhen kur thithni.
- Mbajeni për 2 sekonda, pastaj nxirrni ngadalë ndërsa numëroni në 4.
- Ndërsa nxirrni frymën, përqendrohuni në relaksimin e muskujve në fytyrë, qafë dhe shpatulla.
Kontrolloni emocionet tuaja. Përgjigja e qetë ndaj një personi të zemëruar do të ndihmojë në zbutjen e një situate stresuese. Reagimi me një qëndrim të zemëruar vetëm do të përshkallëzojë tensionin dhe shpesh përkeqësohet. Ecja, meditimi dhe numërimi nga 50 janë të gjitha mënyrat për të qetësuar emocionet tuaja.
Shmangni supozimin se personi tjetër po ju synon. Shtë e vështirë të ndash ndjenjat personale kur përballesh me një person të zemëruar. Mos harroni se zemërimi shpesh është një shenjë që personi tjetër nuk është ende i shëndetshëm dhe pohues në një situatë që ata e konsiderojnë kërcënuese. Studimet kanë treguar se kur njerëzit mendojnë se zemërimi i personit tjetër nuk është pjesë e përgjegjësisë së tyre, ka më pak të ngjarë të ndihen të frustruar nga ajo.
- Zemërimi përshkallëzohet për shkak të shumë faktorëve: shqetësimi, mungesa e opsioneve, sjellja mosrespektuese ose përgjigjet agresive ose pasive ndaj një çështjeje.
- Njerëzit ndihen të pasigurt kur ndjenja e tyre për të paparashikueshmen arrin një prag të caktuar. Kur kërcënohet një nivel themelor i rendit dhe sigurisë, dikush mund të reagojë me zemërim.
- Njerëzit mund të përgjigjen në një mënyrë armiqësore nëse zgjedhjet e tyre janë të kufizuara. Kjo buron nga një ndjenjë e pafuqisë, sepse ata kanë pak zgjedhje në një situatë.
- Kur një person ndihet i parespektuar, një person mund të reagojë me zemërim. Për shembull, nëse i flisni dikujt me një ton nervoz ose mosrespektues të kohës, ai mund të zemërohet me ju.
- Njerëzit mund të zemërohen për ta bërë veten të ndihen më mirë. Nëse dikush është i zemëruar, mendoni për mundësinë që ata po reagojnë ndaj diçkaje në jetën e tyre, jo për atë që bëni ju.
- Nëse keni bërë diçka të gabuar me personin, merrni përgjegjësinë për veprimet tuaja dhe kërkoni falje. Ju kurrë nuk jeni përgjegjës për përgjigjen e personit tjetër; askush nuk "zemëron" dikë. Sidoqoftë, marrja e përgjegjësisë për gabimet tuaja mund ta ndihmojë personin tjetër të trajtojë ndjenjat e tij të zemërimit dhe lëndimit.
Ruaj qetësinë. Flisni me një ton të qetë të zërit. Mos bërtisni dhe mos bërtisni si përgjigje ndaj një personi të zemëruar. Përdorni gjuhë të qetë, por pohuese të trupit.
- Shmangni rënien ose kryqëzimin e krahëve në gjoks. Kjo tregon se ju jeni mërzitur ose nuk doni të komunikoni.
- Mbani trupin tuaj të relaksuar. Bëhuni pohues: qëndroni me këmbë fort në tokë, shpatullat mbrapa, gjoksi duke arritur përpara dhe duke bërë kontakt me sy me personin tjetër. Një gjuhë e tillë e trupit tregon që ju jeni të qetë dhe të kontrolluar, por nuk jeni tipi për t’u ngacmuar.
- Kini kujdes të mos veproni në mënyrë agresive si shtrëngimi i duarve ose shtrëngimi i nofullës. Shkelja e “hapësirës private” të një personi tjetër (zakonisht 1 metër) është gjithashtu një shenjë që po bëheni agresivë.
- Shtë më mirë të qëndrosh diagonalisht nga personi i zemëruar sesa të përballesh me ta. Ky pozicion duket më pak sfidues.
Kini kujdes që të mos dështoni në komunikim. Nuk është e lehtë të qëndrosh i qetë kur dikush është i zemëruar me ty, por është e rëndësishme të mbash komunikim të qetë dhe të qetë. Nëse vëreni ndonjë nga shenjat e mëposhtme që zvarritet në sjelljen tuaj, komunikimi po përkeqësohet dhe duhet ta korrigjoni atë:
- Duke bërtitur
- Kërcënimet
- Betohu
- Përdorni deklarata irrituese ose të ekzagjeruara
- Bëni pyetje agresive
Metoda 3 e 5: Komunikimi me një person të zemëruar
Dije kur të mos flasësh. Një numër shenjash fizike dhe emocionale mund të jenë të dhëna të rëndësishme kur komunikimi është prishur. Këto shenja përshkruhen nga shkurtesat angleze H.A.L.T., që përfaqësojnë Hungry (i uritur), Angry (i zemëruar), Lonely (i vetmuar) dhe I Lodhur (i lodhur). Këta faktorë e bëjnë një situatë tashmë të tensionuar edhe më akute dhe më të vështirë për tu trajtuar. Sigurisht që ky person tashmë është i zemëruar me ju, por nëse zemërimi i tyre nuk qetësohet (edhe pas një pauze), ose nëse ka faktorë të tjerë të përfshirë, është më mirë të shtyni argumentin deri në kur plotësohen nevojat fizike dhe emocionale të personit. Me pak fjalë, ne do të diskutojmë secilin nga faktorët për të parë pse ato ndërhyjnë në komunikimin dhe zgjidhjen e problemeve.
- Kur jemi në një shtet i uritur atëherë mendimet racionale dhe të qëllimshme shpesh hidhen nga dritarja. Trupi juaj po “po mbaron karburantin” dhe ju mund të thoni ose të bëni ndonjë gjë vetëm për t'u rimbushur. Kërkimet tregojnë se njerëzit dhe kafshët e uritura shpesh janë më të pamatur. Uria ndikon në aftësitë dhe sjelljet tuaja vendimmarrëse - dy gjëra që ndoshta nuk dëshironi t’i humbni fare në një takim.
- I zemëruar Një emocion që pak njerëz mësojnë ta shprehin në një mënyrë konstruktive. Zakonisht, zemërimi shprehet me fyerje, fyerje, tallje, madje edhe me dhunë fizike. Për më tepër, njerëzit shpesh zemërohen kur ndihen të lënduar, të hutuar, xheloz ose të refuzuar. Kur emocionet e brendshme ushqehen nga zemërimi, njerëzit duket se nuk kanë aftësinë për të parë situatat në mënyrë objektive dhe të mos përpiqen të gjejnë zgjidhje. Bestshtë më mirë të vendosësh hapësirë dhe kohë që personi i zemëruar të le emocionet e tij të qetësohen para se të dy ju të komunikoni në mënyrë efektive.
- Vetmuar është kur ndihet i ndarë nga të tjerët. Një person pa ndjenjën e bashkësisë do ta ketë të vështirë të mbetet objektiv kur përballet me të tjerët.
- Ndjenje i lodhur Ndërsa polemikat mund të jenë një faktor i dëmshëm. Gjumi i dobët çon në humor të keq, funksion të dobët njohës dhe performancë të dobët. Lodhja gjithashtu ndikon në aftësinë e vendimmarrjes. Ju mund ta shihni zgjidhjen qartë nëse pushoni mjaftueshëm, por letargjia mund të vazhdojë të grindet për orë të tëra pa parë një rrugëdalje.
Kuptoni zemërimin e tjetrit. Kur dikush ju bërtet, ju ndoshta nuk doni ta kuptoni zemërimin e tij. Sidoqoftë, zemërimi shpesh është një reagim ndaj ndjenjave të keqkuptimit ose duke u injoruar. Realizimi tjetër janë Zemërimi nuk do të thotë se ata po sillen mirë.
- Provoni të thoni diçka si: “Unë e di që je i zemëruar.Unë dua të kuptoj se çfarë po ndodh. Çfarë të zemëron kaq shumë? " Kjo tregon se jeni duke u përpjekur t'i shihni gjërat nga perspektiva e personit tjetër dhe kjo mund t'i ndihmojë ata të ndihen më mirë.
- Mundohuni të shmangni fjalitë që tingëllojnë si gjykuese. A nuk pyet si "Pse je kaq i çmendur?"
- Pyesni për gjëra specifike. Pyet me qetësi për ngjarjen specifike ndaj të cilës personi tjetër po reagon. Për shembull, "A e dëgjove atë që thashë që të mërziti?" Kjo mund të inkurajojë personin tjetër të qetësohet dhe të mendojë pse janë të zemëruar - dhe ata mund t'i gjejnë gjërat thjesht një keqkuptim.
Përmbahuni nga heshtja e personit tjetër. T’i thuash personit tjetër të heshtë ose t’i ndalojë të shprehin emocione nuk e bën situatën më mirë. Duke bërë këtë, ju do t'i zemëroni edhe më shumë.
- T’i thuash personit tjetër të heshtë do të thotë që nuk mendon se ndjenjat e tij janë legjitime. Mos harroni se edhe pse nuk e kuptoni si ndihet personi tjetër, ai ndihet real për ta. Refuzimi që nuk do të ndihmojë në zbutjen e situatës.
Dëgjoni personin tjetër. Bëhuni një dëgjues aktiv. Tregoni se i kushtoni vëmendje personit tjetër duke vendosur kontakt me sy, duke tundur kokën dhe duke përdorur fjalë si "uh, uh" ose "um, um".
- Mos lejoni që personi tjetër t'ju kapë duke u përgatitur në rast se po flet. Përqendrohuni në ato që thonë ata.
- Dëgjoni pse personi tjetër është i zemëruar. Mundohuni të imagjinoni situatën përmes lenteve të tyre. Nëse do të jeni në pozicionin e tyre, a do të ndjeheni njësoj si ata?
Ridefinoni ato që sapo tha personi tjetër. Një arsye që përshkallëzohet një situatë stresuese është keqkuptimi. Kur personi tjetër t'ju thotë pse është i zemëruar, ripërcaktoni atë që keni dëgjuar.
- Përdorni një fjali që përqendrohet te "unë". Për shembull, "Sapo të dëgjova duke thënë se je i zemëruar sepse ky është telefoni i tretë që bleve nga ne dhe nuk funksionon, apo jo?"
- Thoni diçka si "Duket sikur po thoni _______" ose "E keni fjalën për _______?" do t'ju ndihmojë të siguroheni se e kuptoni personin tjetër. Kjo gjithashtu mund të ndihmojë personin tjetër të ndihet i kuptuar dhe mund të ndihmojë në lehtësimin e zemërimit të tij.
- Mos shtoni kripë ose kripë ose shprehni fjalët e personit tjetër ndryshe kur ripërcaktoni. Për shembull, nëse ata ankohen që ju e morët atë vonë për gjashtë ditët e fundit, mos thoni diçka si: "Kam dëgjuar të thuash se je i çmendur se jam vonë gjithë kohën". Në vend të kësaj, përqendrohuni në atë që ai në të vërtetë tha: "Unë ju dëgjova duke thënë se jeni zemëruar sepse isha vonë për 6 ditët e fundit".
Përdorni deklaratat e fokusuara në “Unë” për të përcjellë atë që dëshironi. Nëse personi tjetër vazhdon të bërtasë ose sillet në mënyrë agresive, përdorni shprehjet “Unë” për të shprehur dëshirat tuaja. Kjo do t'i mbajë fjalët tuaja të mos tingëllojnë si faj.
- Për shembull, kur personi tjetër po ju bërtet, ju mund të thoni diçka si: “Unë dua të të ndihmoj, por nuk e kuptoj se çfarë po thua sepse po flet shumë me zë të lartë. A mund të përsërisni më pak? "
Simpatizoni personin tjetër. Mundohuni ta shikoni situatën nga këndvështrimi i tyre. Kjo do t'ju ndihmojë të menaxhoni vetë përgjigjet tuaja emocionale. Si rezultat, ju gjithashtu mund të komunikoni në mënyrë efektive me atë person.
- Të thuash gjëra të tilla si "Kjo tingëllon e bezdisshme" ose "Unë e kuptoj pse je mërzitur" mund të ndihmojë në qetësimin. Ndonjëherë njerëzit thjesht duan të tregojnë zhgënjimin e tyre. Pasi të kuptohen nga të tjerët, ata mund të lehtësohen.
- Ju gjithashtu mund të mendoni se personi tjetër është i mërzitur dhe se ata po përpiqen të bëjnë më të mirën për të shprehur ndjenjat e tyre. Në këtë mënyrë ju mund të përshtateni me situatën në mendjen tuaj.
- Mos e merrni me lehtësi problemin e tjetrit. Edhe nëse është një gjë e vogël në sytë tuaj, ata janë qartë të bezdisur.
Shmangni përmendjen e qëllimeve tuaja. Në vend të kësaj duhet të mendoni për pasojat. Kur dikush zemërohet me ju, ata ndjehen sikur po trajtoheshin keq nga ju në një farë mënyre. Reagimi juaj i parë mund të jetë të mbroni veten dhe të tregoni qëllimet tuaja. Për shembull, përpiquni të mos thoni "Unë do të të merrja një kostum nga lavanderi, por sepse u ktheva nga puna shumë vonë". Edhe pse qëllimet tuaja janë të mira, në këtë pikë personi tjetër nuk është i interesuar. Ata thjesht po mendojnë për pasojat e veprimeve tuaja, dhe kjo është ajo që i bën ata të mërziten.
- Në vend që të deklaroni qëllimet tuaja të mira, përpiquni të vendosni veten në vendin e tjetrit dhe të vini re se si ndikojnë veprimet tuaja tek ata. Ju duhet të keni një shënim si: "Unë e di që po jua bëj të vështirë takimin nesër sepse kam harruar ta marr padinë".
- Duket se ky nocion ju bën të ndiheni sikur nuk jeni besnikë ndaj besimeve tuaja. Ju me të vërtetë mund të mendoni se keni bërë gjënë e duhur dhe jeni të zhgënjyer duke pranuar veten gabim. Nëse është kështu, përpiquni të imagjinoni se personi tjetër nuk është i zemëruar me ju, por me dikë ose diçka tjetër. Mendoni se si mund të zgjidhet situata nëse nuk do të ishit "keqbërësi".
Metoda 4 e 5: Zbërthej Con Angry
Trajtoni situatat me një mendje të hapur. Kur dëgjoni personin tjetër, mendoni se si mund ta trajtoni situatën.
- Nëse besoni se ankesat e personit tjetër janë të vlefshme, pranojini ato. Pranoni gabimin tuaj dhe pyesni se çfarë mund të bëni për ta kompensuar atë.
- Mos bëni justifikime dhe mos merrni pozicion mbrojtës. Kjo shpesh e bën personin tjetër edhe më të zemëruar, sepse ata ndjehen sikur ju po i shkarkoni nevojat e tyre.
Zgjidhjet e Propozuara. Mendoni qartë dhe me qetësi. Mundohuni të gjeni një zgjidhje që përqendrohet në atë që personi tjetër ju komunikon.
- Për shembull, nëse personi tjetër është i zemëruar sepse fëmija juaj e ka hedhur topin në gotë, thoni atë që jeni të gatshëm të bëni. Shembull: “Vajza ime hodhi një top që i thyente xhamin e dritares. Mund të telefonoj dikë për të riparuar dhe ndryshuar syzet brenda 2 ditësh. Ose mund të telefononi dikë në vend dhe të më dërgoni faturën ”.
Pyesni për opsionet e tjera. Nëse personit tjetër nuk i pëlqen zgjidhja që ju sugjeroni, pyetini për një zgjidhje me të cilën janë të kënaqur. Për shembull, ju mund të pyesni: "Çfarë kuptoni në këtë rast?"
- Mundohuni të sugjeroni një zgjidhje të përqendruar në "ne" për të inkurajuar bashkëpunimin. Për shembull, “Mirë, ju nuk jeni dakord me ofertën time, por unë ende dua të di nëse mund të gjejmë një rrugëdalje. Çfarë mund të bëjmë në lidhje me këtë? "
- Nëse personi tjetër kërkon diçka që ju duket e paarsyeshme, mos e filloni mallkimin. Në vend të kësaj, ofroni një sugjerim tjetër. Shembull: “Kam dëgjuar duke thënë se dëshiron që unë të ndryshoj xhamin e dritares tënde dhe të paguaj për pastrimin e qilimit për tërë shtëpinë tënde. Mendoj se ndryshoj xhamin e dritares dhe është e drejtë të paguaj për pastrimin e tapetit në dhomën tuaj të ndenjes. A mund ta shihni ashtu? "
- Përpjekja për të gjetur gjëra të përbashkëta me ju dhe personin e zemëruar mund të ndihmojë në devijimin dhe gjetjen e zgjidhjeve për problemin. Për shembull, ju mund të thoni gjëra të tilla si “Unë e kuptoj që drejtësia është e rëndësishme për ju. Edhe për mua… ”Kjo nënkupton që ju po punoni shumë për të arritur një qëllim të përbashkët.
Shmangni përdorimin e fjalës "por". "Por" konsiderohet "shfuqizim verbal", sepse mohon plotësisht atë që sapo thatë. Kur njerëzit dëgjojnë fjalën "por", njerëzit priren të ndalojnë së dëgjuari. Ata sapo dëgjuan fjalinë "Ju jeni të gabuar."
- Për shembull, mos thuaj diçka si "Unë e kuptoj atë që po thua POR duhet të ______"
- Në vend të kësaj, përdorni fjali me "dhe" si "Unë e kuptoj se çfarë kuptoni DHE ndjej se është e nevojshme të ______"
Faleminderit per tjetrin. Nëse gjeni një zgjidhje, përmbledh bisedën me një deklaratë falënderimi. Kjo tregon respektin tuaj për personin tjetër dhe kështu ata do të ndjehen sikur nevojat e tyre janë përmbushur.- Për shembull, nëse keni arritur një marrëveshje me një klient të zemëruar, mund të thoni: "Faleminderit që na ndihmuat të rregullojmë problemin."
Prisni për një kohë të gjatë. Në disa raste, zemërimi i personit tjetër mund të mos largohet menjëherë, edhe nëse keni bërë gjithçka që mundeni për të zgjidhur situatën. Kjo është veçanërisht e vërtetë në situata që janë thellësisht të lëndueshme, të tilla si kur personi tjetër ndihet i tradhëtuar ose i përdorur në një farë mënyre. Pranoni që mund të duhet pak kohë që ndjenjat e zemëruara të personit tjetër të qetësohen dhe të mos shtyhen.
Kërkoni një palë të tretë të veprojë si ndërmjetës nëse është e nevojshme. Jo të gjitha konfliktet mund të zgjidhen dhe jo të gjithë zemërimi do të qetësohen, edhe nëse qëndroni të qetë dhe të respektueshëm. Nëse i keni provuar strategjitë e mësipërme dhe akoma nuk keni bërë ndonjë përparim, mund të duhet të largoheni tani. Një palë e tretë siç është një terapist, negociator ose menaxher i Burimeve Njerëzore mund të ndihmojë në negocimin në këtë situatë.
Konsideroni marrjen e ndihmës profesionale. Përveç negocimit të shërbimeve, një mundësi tjetër e dobishme është të kesh një terapist ose psikolog i cili është i trajnuar për zgjidhjen e konflikteve ose menaxhimin e zemërimit. Sidomos kur personi i zemëruar ka një rol të rëndësishëm në jetën tuaj si një bashkëshort, prind, vëlla ose vëlla. Nëse ju dhe personi vazhdimisht grindeni, ose nëse një person ka një prirje të shpërthejë lehtë zemërimin për vetëm një arsye të vogël, mund t'ju duhet një profesionist. Ata jo vetëm që ndihmojnë në ndërmjetësimin në situatë, por gjithashtu ju mësojnë aftësi efektive të komunikimit dhe zgjidhjes së problemeve.
- Një terapist mund të mësojë një anëtar të familjes ose mikut si të relaksohet, si të kapërcejë zemërimin, strategjitë për të shprehur emocione dhe si të njohë mendimet negative që shkaktojnë zemërimin.
Metoda 5 nga 5: Falje efikase
Mendoni se çfarë keni bërë për ta zemëruar personin tjetër. Nëse keni bërë një gabim, duhet të korrigjoni situatën duke kërkuar falje dhe duke shlyer për të.
- Mos u mundoni të justifikoni sjelljen tuaj. Nëse keni bërë diçka të gabuar me personin tjetër, duhet ta njihni gabimin tuaj.
- Mendoni kur është më mirë të kërkoni falje, kur bashkëveproni me ta, ose kur ata janë qetësuar.
- Shikoni nëse falja ishte e sinqertë dhe kuptimplote në situatë. Ju nuk duhet të kërkoni falje nëse nuk doni, pasi falja në atë rast vetëm do të përshkallëzojë tensionin.
Tregoni simpati dhe keqardhje. Ju duhet t'i tregoni personit tjetër që pendoheni për fjalët ose veprimet tuaja që i ndikojnë ato.
- Ju mund të mos jeni duke u përpjekur ta zemëroni personin tjetër ose të lëndoni ndjenjat e tij. Cilado qoftë qëllimi juaj, kuptoni se sjellja juaj ka ndikuar negativisht tek personi tjetër.
- Falja së pari duhet të bëhet për pendimin. Për shembull, mund të filloni duke thënë “Na vjen keq. E di që të kam zemëruar ”.
Merrni përgjegjësi për veprimet tuaja. Falja juaj duhet të shoqërohet me pranimin e përgjegjësisë për të rritur efikasitetin dhe për të lehtësuar situatën. Me fjalë të tjera, tregoni se e kuptoni që veprimet tuaja kontribuan ose lënduan ndjenjat e personit tjetër ose i zhgënjejnë.
- Deklarata e përgjegjësisë mund të jetë “Më vjen keq. E di sepse ishim vonë e humbëm ngjarjen ”.
- Ose mund të thuash gjithashtu “Më fal. E di që ke rënë për shkak të pakujdesisë time ”.
Oferta për të kompensuar. Faljet janë të pakuptimta nëse nuk sugjeroni një mënyrë për të korrigjuar situatën ose për të shmangur lejimin e saj të ndodhë më vonë.
- Sugjerimet për të korrigjuar situatën mund të përfshijnë oferta për të ndihmuar personin tjetër ose mënyra se si nuk e bëni përsëri të njëjtin gabim.
- Për shembull, mund të thuash “Më fal. E di sepse ishim vonë e humbëm ngjarjen. Tani e tutje unë do të vendos alarmin në telefonin tim për t'u bërë gati një orë përpara. "
- Ose një shembull tjetër, “Më fal. E di që ke rënë për shkak të pakujdesisë time. Herën tjetër do t'i kushtoni më shumë vëmendje se ku ndodhen gjërat tuaja ".
Këshilla
- Asnjëherë mos hezitoni të ofroni të uleni vetëm për disa minuta para se të merreni me një situatë stresuese. Kjo do të ndihmojë në zvogëlimin e stresit në situatë dhe në marrjen nën kontroll të emocioneve tuaja.
- Mundohuni të kërkoni falje kaq sinqerisht. Njerëzit janë shumë të mirë në zbulimin e mangësive ose gënjeshtrave, dhe është si të shtoni karburant në zjarr.
- Mos harroni: Ju nuk mund të kontrolloni reagimet e të tjerëve. Ju mund të kontrolloni vetëm sjelljen tuaj.
Paralajmërim
- Bëni kujdes nga njerëzit që thonë gjëra të tilla si “Pse gjithmonë bëj jam inatosur? " Kjo është një shenjë se ata nuk po pranojnë përgjegjësi për veprimet e tyre.
- Nëse mendoni se jeni në rrezik, thirrni ndihmë ose përpiquni të largoheni nga situata.
- Nga ana juaj, mos përdorni gjuhë të ashpër ose sjellje.
