Autor:
Peter Berry
Data E Krijimit:
16 Korrik 2021
Datën E Azhurnimit:
1 Korrik 2024
Përmbajtje
Një person i vrazhdë është dikush që nuk tregon shqetësim ose respekt për të drejtat dhe ndjenjat e tjetrit. Vrazhdësia shpesh ndodh papritur në një mënyrë që është e pakëndshme ose tronditëse për personin. Të mësosh sesi të përgjigjesh me qetësi dhe simpati ndaj vrazhdësisë është një aftësi e vlefshme, veçanërisht nëse bashkëvepron me këta njerëz rregullisht. Transformimi i vrazhdësisë është i vështirë, por për fat të mirë ka teknika që mund të përdorni për të qetësuar personin e vrazhdë, për të mbrojtur veten, madje edhe për të shpëtuar komunikimin tuaj të vazhdueshëm. mosfunksionimi. Pavarësia e qëndrueshme ka një ndikim të madh në shëndetin tuaj, prandaj është e rëndësishme të eksploroni mundësitë tuaja për ta përballuar këtë për të ndërtuar një jetë më të lumtur dhe më pak stresuese.
Hapat
Pjesa 1 nga 3: Vendosja e kufijve
Zgjedhja nëse duhet të reagoni. Jo të gjithë që janë të vrazhdë me ju meritojnë përgjigjen tuaj. Nëse personi po ju tërheq qartë në një luftë duke qenë i ndyrë, mos lejoni që të tërhiqeni në një luftë pa qëllim. Pra, rezistenca ndaj momentit të reflekseve momentale për të luftuar për egos është mënyra më e fuqishme për të mbrojtur veten. Isshtë më lehtë ta bësh këtë me një të njohur sesa një bashkëpunëtor ose një anëtar i familjes, por gjithsesi ke të drejtë të injorosh personin që është i pasjellshëm me ty.- Nëse dikush ju pret përpara ndërsa jeni në radhë, kjo është e pasjellshme. Ju mund ta injoroni atë, ose të jeni këmbëngulës. Varet nga ju se sa e bezdisshme është për ju. Sidoqoftë, nëse dikush nuk kërkon falje kur gërmon, kjo është sjellje e vrazhdë, por nuk keni pse të reagoni ndaj saj.
Me një fjalë vendimtar. Të jesh këmbëngulës qëndron midis të qenit agresiv dhe negativ. Ndërsa një përgjigje agresive shpesh shprehet përmes një veprimi të ngacmimit dhe një reagim negativ do të ftojë ngacmimin, një përgjigje pohuese do t'ju ndihmojë të qëndroni të palëkundur në akuzën tuaj duke e lejuar atë të Kundërshtari ka hapësirën e vet.- Një nga mënyrat më të mira për të praktikuar të qenit pohues është që të praktikoni të folurit qartë dhe me kujdes. Mbani një ton të qëndrueshëm, të relaksuar, por të sinqertë të zërit.
- Nëse dikush ndërpret para jush ndërsa jeni në rresht dhe ju doni të flisni, ju mund të thoni: "Na vjen keq Z. / Zonja. Ndoshta nuk mund të më shihni, por unë jam duke qëndruar në radhë para jush gjyshja ”.
Flisni se si ndiheni. Përveç komunikimit pohues, është e dobishme të paraqitni ndjenjat qartë nëse personi tjetër nuk e kupton se po bën diçka të gabuar për shkak të një larmie faktorësh, të tilla si një sëmundje mendore siç është çrregullimi i ankthit shoqëror, ose autizmi Ju nuk do të jeni në gjendje të tregoni kur dikush tjetër kupton se çfarë po bën, kështu që është një ide e mirë të jeni të qartë për ndjenjat tuaja.- Mundohuni të thoni: "Ndihem i lënduar kur më quani një telash sepse kjo më bën të ndjehem sikur nuk më marrin seriozisht".
Jini të qartë për sjelljen e pranueshme. Përveçse jeni të qartë për ndjenjat tuaja, përfshini edhe sjellje që mund t’i pranoni dhe anasjelltas. Personi nuk do të dijë standardet tuaja të pranueshme të sjelljes në situata shoqërore. Ndoshta ata janë rritur në një familje ku shpesh ofendimet ngrihen në tryezën e darkës. Nëse nuk jeni të përgatitur të toleroni sjellje të ngjashme të vrazhdë, lajmëroni personin tjetër.
- Ju mund të thoni: "Ndihem i lënduar kur më quani një telash sepse më bën të ndjehem sikur nuk vlerësohem. Mund të jeni më të vetëdijshëm për t'i thirrur njerëzit me emra të këqij. para meje".
Mbroni veten. Shtë e rëndësishme të ndaheni nga sjellja e vrazhdë dhe dashakeqe. Fatkeqësisht, disa nga njerëzit më të pahijshëm sulmojnë më të ndjeshmit. Mos harroni se nuk keni faj kur njerëzit e tjerë veprojnë vrazhdë, edhe nëse thonë se është faji juaj. Secili person do të mbajë përgjegjësi për sjelljen e tij ose të saj, dhe ju nuk jeni përgjegjës për sjelljen e vrazhdë të tjetrit. Sidoqoftë, ekzistojnë metoda për të mbrojtur veten nga efektet e pahijshmërisë si:
- Ndani me miqtë dhe familjen që kujdesen për ju në lidhje me të. Nëse dikush tjetër thotë diçka që ju dëmton, flisni me të dashurin tuaj për këtë në mënyrë që të mund të punoni së bashku në sulm.
- Dëgjo zërin tënd. Alwaysshtë gjithmonë e arsyeshme të mos e lejoni veten të pranoni atë që të tjerët thonë për ju ose për ju. Në vend të kësaj, ju duhet të tërhiqeni dhe të ekzaminoni veten.
Pjesa 2 nga 3: Kuptimi i vrazhdësisë
Mësoni të përcaktoni se çfarë është sjellja e vrazhdë. Ngjashëm me atë që do të thotë, ndonjëherë, mund të jetë e vështirë të përcaktohet kur një person tjetër është i vrazhdë, zbavitës për argëtim ose diçka tjetër. Gjetja e mënyrave për të njohur vrazhdësinë do t'ju ndihmojë të merreni me të në një mënyrë që minimizon dëmtimet emocionale. Disa faktorë që duhet të merrni parasysh përfshijnë:
- Ulërima dhe veprime të tjera të dhunshme, si thyerja e gjërave.
- Mos posedoni ose tregoni interes ose respekt për interesat dhe ndjenjat tuaja.
- Përmendni seksin ose funksionet trupore në një mënyrë që është fyese për të tjerët.
- Kryerja e veprimeve përtej kufirit konsiderohet vulgare. Në këtë rast, duhet të merrni parasysh nëse po përjetoni apo jo abuzim me gjuhën. A ndiheni sikur shpesh duhet të keni kujdes që të mos ofendoni të tjerët? A jeni shënjestra e shakasë që ju bën të ndiheni keq? A po ulet vazhdimisht vetëvlerësimi juaj? Nëse është kështu, duhet të konsideroni të shkruani një ankesë me HR nëse personi është një bashkëpunëtor ose ta lini personin nëse ai është i dashuri juaj.
Gjeni se çfarë e shkakton sjelljen e vrazhdë. Ka arsye të panumërta pse të tjerët janë bërë të vrazhdë me ju, përveç hakmarrjes për atë që keni bërë. Të kuptuarit pse njerëzit përfshihen në sjellje të vrazhdë do t'ju ndihmojë të kuptoni problemin e përgjithshëm dhe të reagoni me më pak forcë dhe vetëdije.
- Të tjerët mund të "krahasohen poshtë" që të ndihen superiorë ndaj vetvetes. Kjo është një taktikë e rregullimit të statusit shoqëror, nëse ata ndihen sikur mund t'ju ngacmojnë me vrazhdësi dhe fyerje, ata do ta ndiejnë veten në një pozitë më të lartë. Sigurisht, kjo vjen nga pasiguria sesa nga besimi.
- Kërkimet kanë treguar që ndonjëherë, njerëzit u imponojnë të tjerëve diçka që nuk duan të pranojnë për veten e tyre. Për shembull, nëse ai ose ajo mendon se pamja e tij nuk është aq tërheqëse, ai ose ajo do të shkojë dhe t'u thotë njerëzve se janë të shëmtuar. Ky është akti i transferimit të çështjes përkohësisht tek dikush tjetër.
- Dikush gjithashtu mund të reagojë me vrazhdësi kur ndihet i kërcënuar. Ju nuk keni pse t'i kërcënoni ata në të vërtetë ose jo; Ata mund ta kenë këtë ndjenjë thjesht për shkak të pranisë tuaj, nëse jeni të sigurt ose posedoni cilësi të dëshirueshme.
Eksploroni motivet e fshehura. Pyete veten se çfarë e detyron personin të të arrijë ashtu siç është. Mbase ata kurrë nuk kanë mësuar si të sillen? Apo ndoshta ata ndihen të kërcënuar, të frikësuar ose të mërzitur për diçka që nuk është fare e lidhur me ju? Mendoni për ndërveprimet tuaja të fundit dhe zbuloni nëse mund të jepni një arsye të mundshme, pasi kjo do t'ju ndihmojë të reagoni në mënyrën e duhur.
- Nëse personi është një koleg, a do të harroni të kryeni disa detyra që më pas iu dorëzuan atyre?
- Nëse personi do të ishte i afërm, a do të ishe anash me dikë në mosmarrëveshje?
- Personi madje mund të përpiqet të ndihmojë në një rrethrrotullim, ose dëshiron të lidhet, por nuk e di se si.
- Ata mund të të mërzitin paditurisht dhe të mos e kuptojnë se po bëhen të vrazhdë.
Mësoni për efektet e vrazhdësisë. Nëse doni të dini nëse duhet të qëndroni larg dikujt që është i vrazhdë apo të zbutni vrazhdësinë, vëzhgoni efektet e vrazhdësisë tek vetja. Marrja e vrazhdësisë nga të tjerët minon gjithçka, nga krijimtaria dhe aftësia intelektuale deri në shkallën në të cilën duam të ndihmojmë të tjerët. Rrallësia mund të duket si një çështje e parëndësishme që është e lehtë të injorohet pa dëm, por hulumtimet tregojnë se nuk është kështu. reklamë
Pjesa 3 nga 3: Përgjigjuni me simpati
Na vjen keq kur është e zbatueshme. A sjell origjina e pahijshme diku tjetër? A keni kontribuar në të apo madje keni filluar të grindeni me atë që keni bërë? Nëse është kështu, një falje e sinqertë do të sjellë ndryshimin ose do të qetësojë një person të zemëruar. Nëse personi nuk e pranon faljen tuaj, të paktën duhet të keni një qetësi shpirtërore duke e ditur që e keni pranuar gabimin dhe të përpiqeni të korrigjoni situatën. Nëse nuk jeni i sigurt se çfarë keni bërë, përsëri mund të kërkoni falje në terma të përgjithshëm:
- Për shembull: "Unë kërkoj falje nëse kam ndërmarrë një veprim fyes kundër jush. Unë nuk e kam dashur atë".
Përdorni një gjuhë jo-gjykuese, jo të dhunshme. Mund të jetë e lehtë të zhytesh në një shakullinë të fyerjeve të vrazhda, të zemëruara, por nëse dëshiron të reagosh në mënyrë më efektive dhe me dhembshuri, merr frymë thellë dhe ndrysho mënyrën e formimit të vajtimit. une
- Shembull i keq: "Ti je vërtet i vrazhdë me mua!"
- Shembull i mirë: "Ndihem i lënduar nga ato që thua".
Pyesni për nevojat e personit. Ju nuk mund të jeni gjithmonë një mbështetës i personit të vrazhdë, por mund të pyesni nëse mund t'i ndihmoni ata. Ky lloj gjesti do t'ju sjellë sukses.
- Për shembull: "Më vjen shumë keq kur je i mërzitur. A ka ndonjë gjë që mund të bëj për të ndihmuar, apo mund të bëjmë diçka së bashku, për t'ju bërë të ndiheni më mirë?".
Thoni kërkesat tuaja. Një mënyrë për t'i dhënë fund një situate kur dikush është i vrazhdë me ju është t'i ndihmoni ata të kuptojnë pikëpamjet tuaja dhe nevojat tuaja, në një mënyrë të ashpër, por të sjellshme. Ka disa hapa për të kaluar këtë proces:
- Përcaktoni si ndiheni. Mundohuni të kuptoni se çfarë po ndodh në mendjen tuaj dhe çfarë do t'ju bëjë të ndiheni më mirë.
- Shpjegojini personit tjetër pse po ndiheni në këtë mënyrë. Përdorni formulimet tuaja bazuar në nevojat tuaja, sesa në keqbërjet e personave. Shembull: "Na vjen keq, por kam kaluar një ditë të vështirë dhe jam shumë i ndjeshëm. A mund ta vazhdojmë këtë bisedë më vonë?".
- Të kërkosh të bësh diçka ndryshe. Nuk ka turp të kërkosh nga dikush të bëjë një veprim ose veprim të veçantë, pasi të shpjegosh këndvështrimin tënd.
Bëni mirësi. Mirësia do të thotë "të durojmë së bashku". Nëse mund t’i bëni të ditur të tjerët se ju interesojnë ndjenjat e tyre të vuajtjes, se doni t’i ndihmoni, mund të jetë më e lehtë të kultivoni mirësi dhe ndjeshmëri ndaj të tjerëve. Kjo i jep fund mosmarrëveshjes. Të gjithë duhet të durojmë dhe të ndiejmë dhimbje, kështu që nuk është e vështirë ta vendosim veten në vendin e të tjerëve, në mënyrë që të kuptojmë pse u bënë kaq të vrazhdë. Një sjellje e tillë e të kuptuarit dhe dhembshurisë është shumë e dobishme sepse ndjeshmëria ka shumë përfitime, të tilla si rritja e relaksimit në mendje, rritja e krijimtarisë dhe formimi i komunikimit të mirë. i fortë
- Ndonjëherë, sjellja vulgare ndodh sepse personi thjesht po kalon një ditë të keqe. Ju mund të zbuloni se pasi ata të flasin për nevojat e tyre dhe të lehtësojnë irritimin e tyre, ata do t'ju kërkojnë falje për sjelljen e tyre të keqe.
Këshilla
- Merrni frymë thellë dhe numëroni deri në 10 para se të reagoni me zemërim. Kjo do të aktivizojë pjesën tjetër të të kuptuarit të sistemit nervor, duke ju ndihmuar të relaksoheni dhe të përgjigjeni në një mënyrë më pak të fuqishme.
Rekomandimi
- Nëse personi bëhet i dhunshëm, sigurohuni që të mbroni veten, qoftë duke qëndruar larg tyre ose duke thirrur policinë.
