Përmbajtje

• Hapa
• Pjesa 1 nga 3: Veproni me zë të lartë
• Pjesa 2 nga 3: Vendosja e fqinjit tuaj në një pozicion të pakëndshëm
• Pjesa 3 nga 3: Ju bezdisni fqinjin tuaj të ndërtesës së apartamenteve

Pra, ju keni një fqinj që tashmë ju ka marrë dhe doni ta vendosni në vendin e tij? Oh, nëse i keni vënë vetes qëllimin për të marrë fqinjin tuaj, atëherë gjithçka që duhet të bëni është të filloni të bëni zhurmë dhe të tendosni imagjinatën tuaj për t'i bërë të gjitha këto (dhe shumë më tepër) jashtë kutisë. Ajo që është më e këndshme është se mund ta çoni një fqinj në çmenduri pa shkelur ligjin (dhe ndonjëherë edhe duke mos dalë nga shtëpia). Epo, a jeni të interesuar? Lexo!

Hapa

Pjesa 1 nga 3: Veproni me zë të lartë

1. 1 Prisni lëndinën tuaj, nëse e keni, herët dhe shpesh. Edhe çfarë? Krasitja e lëndinës është e drejtë e çdo pronari të lëndinës! Dëshironi të kositni lëndinën tuaj në freskinë e mëngjesit, dhe madje edhe gjatë fundjavave? Oh, askush nuk do t’ju ​​ndalojë këtë truk të ndyrë të pafajshëm ... këtë kënaqësi! Dhe aq më tepër, fqinji juaj nuk do të jetë në gjendje të ndërhyjë me ju.Nëse ai ju kërkon të merreni me lëndinën pak më vonë, thuajini atij se jeni një zog i hershëm dhe biznesi dhe keni një minutë falas tani.
   • Pika bonus për një buzëqeshje të gjerë dhe frazën "Kush ngrihet herët, Zoti i jep atij!"
   • Këshilla për lëndinën është ideale në mënyrë që fqinji të mos jetë në gjendje t'ju akuzojë se bëni zhurmë të panevojshme nga ajo që quhet dëmshmëri. Ju e kuptoni që nuk mund të kositni lëndinë në heshtje.
2. 2 Gjeni sa më shumë varëse muzikore që mundeni. Po, ky është një burim tjetër zhurme që do të bëjë përshtypje fqinji juaj. Thjesht varni ato kudo dhe kudo, prisni që të fryjë flladi dhe shijoni tingëllimin, vërshimin dhe zilen. Nëse ju kërkohet të hiqni këta strumbullarë, tregojuni atyre se shtëpia është e juaja, dhe varet nga ju se si dhe me çfarë do ta dekoroni shtëpinë tuaj.
   • Sidoqoftë, në disa vende varëset muzikore nuk mund të përdoren për të dekoruar shtëpinë - ligjet lokale e ndalojnë. Kontrolloni këtë pikë paraprakisht.
3. 3 Bëni një festë në oborrin e shtëpisë. Po, kjo do të mërzisë edhe fqinjin tuaj. Kaloni një mbrëmje të qetë, të këndshme me muzikë, kokteje dhe rreth dhjetëra miqtë tuaj më të mirë. Sigurisht, si një mikpritës mikpritës, ju do të bëni gjithçka në mënyrë që mysafirët të mos mërziten, apo jo? Le të themi që ndizni muzikën. Më besoni, do të jetë ... e pakëndshme për një fqinj që t'ju kërkojë të jeni më të qetë herë pas here.
   • Sigurisht, gjithçka duhet të jetë në moderim. Ju nuk doni që fqinjët e tjerë të thërrasin policinë pas jush, apo jo?
4. 4 Këndoni në oborrin tuaj. Kush e di, ndoshta ju jeni Elvis i ri apo Madonna? Edhe nëse nuk i godisni notat dhe në përgjithësi keni një zë jashtëzakonisht jomuzik, atëherë kjo nuk është një arsye për t'i mohuar vetes muzikë dhe këndim! Këndoni në oborrin tuaj, këndoni me zë të lartë, këndoni shpesh, në një mënyrë që do të mërzisë fqinjin tuaj. Këndoni këngët më të neveritshme, aq sa fqinji juaj zihet në shtëpinë e tij me zemërim në tingujt e parë! Nëse ju kërkohet të mbyllni gojën, tregoni atyre se keni të drejtë të bëni art.
   • Do të jetë më shkatërruese nëse këndoni ndërsa punoni në kopsht ose, të themi, duke kosit lëndinën herët në mëngjes.
5. 5 Ndizni muzikën. Muzika nuk njeh kufij, ajo bashkohet, zbut dallimet dhe ... dhe është vetëm një mënyrë e shkëlqyeshme për të nxjerrë ferrin nga fqinji juaj. Ndizni muzikën në makinë (duke i lënë dyert të hapura), ndizeni në shtëpi (duke i lënë dritaret hapur tashmë) dhe mos kurseni bas! Më me zë, me zë të lartë! Vendosni një këngë budallaqe pop në përsëritje! Në përgjithësi, mos u vjen keq për fqinjin tuaj.
   • Nëse fqinji do t'ju kërkojë shumë bindshëm të fikni muzikën, pajtohuni me këtë me një buzëqeshje të lumtur në të gjithë fytyrën tuaj ... dhe pastaj, megjithatë, fikni muzikën, menjëherë filloni të këndoni të njëjtën këngë me gjithë fytin tuaj.
6. 6 Mos e ndaloni qenin tuaj të leh. Epo, kush mund t'i rezistojë sharmit të një qeni që leh zemrën që të lehon? Po, një person i tillë ende nuk ka lindur! Ky, në fakt, është vektori i zhvillimit për ju - lërini qenin të leh në majë të fytit të qenit në çdo kohë të ditës ose të natës. Më mirë, natyrisht, gjatë natës ose herët në mëngjes. Një qen nuk është një person, çfarë të marrësh prej tij, apo jo? Kështu që fqinji juaj do të vijë në të njëjtën ide, duke u ulur në shtëpi dhe duke u mbytur nga zemërimi.
   • Nëse fqinji fillon të zemërohet, atëherë shpjegojini atij se ndalimi i lehjes për një qen është i ngjashëm me ndalimin e frymëmarrjes për një person.
7. 7 Varni kunjin e basketbollit në anën e rrugës tuaj. Luani shpesh! Tingulli i lojës nuk do ta lërë fqinjin tuaj indiferent, veçanërisht nëse luani shumë, shpesh dhe me shije. Nëse nuk keni me kë të luani, atëherë thjesht praktikoni lëvizjet, pasimet dhe pasimet tuaja, goditjet në kosh ... dhe mos kini frikë të humbisni! Desirableshtë e dëshirueshme, natyrisht, që topi në rënie të trokasë në të gjitha sipërfaqet tingëlluese dhe lulëzuese, në të cilat është e mundur. Epo, nëse luani me miqtë, atëherë mos i mohoni vetes kënaqësinë për të luajtur me zhurmë dhe të gjallë.
   • Nëse fqinji fillon të zemërohet përsëri, më thoni që keni nevojë për trajnim!
   • Ftoni miqtë tuaj më të zhurmshëm të luajnë. Më e zhurmshme.

Pjesa 2 nga 3: Vendosja e fqinjit tuaj në një pozicion të pakëndshëm

1. 1 Regjistrohuni fqinjit tuaj për letra të padëshiruara. Këtu, në parim, nuk ka shumë ndryshim në mënyrën se si e bëni atë - në internet ose duke përdorur metoda më standarde. Përfundimi është se një mori postash shtesë nuk ka të ngjarë të kënaqë fqinjin tuaj. Gjëja kryesore, natyrisht, është që fqinji nuk e kupton me mëshirën e të cilit mori një gëzim të tillë!
   • Sa më e çuditshme dhe më e bezdisshme të jetë kjo spam, aq më mirë. A nuk ka fqinji juaj kafshë shtëpiake? Regjistrohuni për një gazetë të strehimit të qenve ose, të themi, një gazetë peshkimi. Përndryshe, regjistrohuni fqinjit tuaj në katalogët e veshjeve të vajzave adoleshente - kjo nuk ka gjasa t'i pëlqejë atij.
2. 2 Porositni picën e një fqinji. Po. Drejt në pragun e derës. Truku është i vjetër, por i besueshëm. Thjesht telefononi picerinë tuaj lokale dhe porositni dy pica që mund të ushqejnë të gjithë Afrikën. Dhe thuaju të vënë më shumë hudhër. Dhe anchovies, po. Dhe diçka tjetër me erë të keqe. Fqinji, natyrisht, nuk ka gjasa të vlerësojë gjestin e gjerë, do të fillojë të indinjohet dhe, ka shumë të ngjarë, do të refuzojë të paguajë për një urdhër që ai nuk e bëri. Për të ndihmuar fqinjin tuaj të ketë më pak arsye të dyshojë për ju, porosisni pica jashtë shtëpisë tuaj.
   • Gjëja kryesore është që piceria nuk gjurmon numrin tuaj dhe nuk ju telefonon për të sqaruar adresën.
3. 3 Tregojuni shitësve tuaj udhëtues se fqinji juaj është një tifoz i vjetër i mallrave të tyre. Edhe nëse një shitës troket në derën tuaj dhe ju ofron diçka që nuk ju nevojitet, mos e shqetësoni personin që e bën jetesën aq të vështirë - thuajini atij që fjalë për fjalë klienti i ëndrrave të tij jeton ngjitur me ju! Thuaj vetëm se fqinji juaj është një person i ndrojtur dhe i ndrojtur dhe mund të mos i rrëfejë të huajit dashurinë e tij për një produkt të veçantë. Në përgjithësi, thuaji shitësit udhëtues të mos humbasë kohë dhe të shkojë direkt te fqinji yt.
   • Thuaj diçka si kjo: “E dini, mua personalisht nuk kam nevojë për këtë, por fqinji im, Karp Karpych, është thjesht i çmendur për filtrat tuaj të ujit. E dini, ai i blen ato në kuti! "
4. 4 Fryni gjethet në oborrin e fqinjit tuaj. E thjeshtë, efektive, efektive. Autumnshtë vjeshtë në oborr, ju keni grumbulluar të gjitha gjethet që kanë rënë në oborrin tuaj. Ç'pritet më tej? Kjo është e drejtë, përpiquni t'i "godisni" rastësisht "këto gjethe një fqinji në oborr. Do të jetë veçanërisht mirë nëse fqinji juaj gati po lëpinte oborrin e tij për 5 orë vetëm dje ... Sigurisht, planifikoni gjithçka me kujdes - hedhja e gjetheve në një komplot fqinj pa ngjallur dyshime të veçanta është mjaft e vështirë!
   • Sa më i zemëruar të jetë fqinji, aq më i pafajshëm duhet të shikosh. Me një buzëqeshje budallaqe, por shumë të gjerë, pranoni se "mirë, mbase rastësisht diçka fluturoi, përndryshe nuk u mësova kurrë me atë kundërpjesë të fryrë".
5. 5 Ecni nëpër oborrin tuaj me kostumin tuaj të banjës. Nëse doni të mërzitni fqinjin tuaj, atëherë visheni me not edhe kur nuk jeni në gjendjen më të vogël për të notuar. Në fund të fundit, oborri juaj - vishni çfarë të doni! Visheni kështu për kopshtarinë apo edhe për të luajtur basketboll! Kjo taktikë është veçanërisht e mirë, sepse ju do ta turpëroni fqinjin tuaj aq shumë saqë ai madje do t'ju kërkojë të visheni!
   • Nëse një fqinj ka mysafirë, sigurohuni që të përshëndetni fqinjin para tyre! Ju madje mund të bisedoni me mysafirët e tij. Gjëja kryesore nuk është të kesh turp!
6. 6 Filloni të bëni thirrje shaka me fqinjin tuaj. Shaka (thirrje shaka) nuk ka gjasa të dalin kurrë nga moda. Vetëm ndryshoni zërin dhe humorin e fqinjit tuaj për disa minuta. Bestshtë mirë, natyrisht, të telefononi kur thirrja juaj do të largojë fqinjin tuaj nga diçka e rëndësishme - të themi, një darkë familjare. Prezantoni veten si një operator dyqanesh televizive që mbledh donacione, kërkoni të telefononi "Vasya" (ose dikush tjetër që nuk ka jetuar kurrë në shtëpinë e një fqinji), kërkoni nga një fqinj që më në fund të marrë çmimin e tij "Humbësi i Vitit" nga qeveria e rrethit, dhe kështu me radhë.
   • Praktikoni duke telefonuar së pari miqtë tuaj. Ju nuk doni që fqinji juaj t'ju shohë, apo jo?
   • Sigurisht, ju duhet të bllokoni numrin tuaj të telefonit para se të bëni një telefonatë me fqinjin tuaj.
7. 7 Hidhni sheqer në verandën e fqinjit tuaj. Ky veprim, i denjë në dinakërinë e tij djallëzore të babait të gënjeshtrës dhe vesit, mund t'ju sjellë probleme serioze.Sidoqoftë, nëse ju dhe fqinji juaj tashmë keni një rrëmujë të vogël në stilin feudal dhe dëshironi ta "mërzitni" atë në një shkallë të madhe, hidhni sheqer në verandën e fqinjit tuaj. Çfarë është sheqeri, në thelb? Karrem Karrem insektesh - milingona, brumbuj, bletë dhe gjithçka tjetër që askush nuk dëshiron të shohë në derën e tyre të përparme.
   • Sheqeri duhet të hidhet kur fqinji nuk do të kthehet në shtëpi së shpejti - në këtë mënyrë insektet do të kenë më shumë kohë, gjë që do t'i lejojë ata të bëjnë më shumë dëm në zonën e fqinjit.
8. 8 Vidhni gazetën e hedhur në derën e fqinjit tuaj. Ndoshta fqinji juaj është gjatë gjithë javës duke menduar se si do të zgjohet të Shtunën në mëngjes, do të pijë kafe, do të marrë një gazetë të freskët dhe ... oh, prit një minutë. Gabimi doli. Nuk ka gazetë. Epo, ju e dini - zgjohuni herët dhe në heshtje, si një ninja, vjedhuni te dera e fqinjit tuaj dhe merrni gazetën për veten tuaj. Do të shkatërrojë fqinjin gjatë gjithë ditës. Epo, nëse nuk lini gjurmë, do të jetë e vështirë t'ju akuzoj për një krim të tillë!
   • Kapuni në flagrancë - bëni sikur jeni budalla dhe thoni që menduat se ishte gazeta juaj.
   • Një gazetë që zhduket do të jetë veçanërisht e bezdisshme nëse një fqinj e di që ju po regjistroheni saktësisht në të njëjtën gazetë. Si rezultat, ai do të ketë më pak arsye për të dyshuar tek ju. Ju, nga bujaria e shpirtit tuaj, mund t'i ofroni fqinjit tuaj të lexojë gazetën tuaj, pasi disa huliganë kanë vjedhur numrin e tij!

Pjesa 3 nga 3: Ju bezdisni fqinjin tuaj të ndërtesës së apartamenteve

1. 1 Parkoni aty ku parkon fqinji juaj. Nëse jetoni në një ndërtesë apartamentesh, merrni fjalën time, vështirë se asgjë do të zemërojë fqinjin tuaj më shumë sesa pamja e makinës suaj në vendin ku ai ka parkuar për 100 vitet e fundit! Kjo metodë është veçanërisht efektive, nga rruga, nëse ka mungesë të hapësirave të parkimit në oborrin tuaj, dhe ata që nuk mund të marrin një vend në oborr duhet të parkojnë pranë djallit në mes të askundit. Obviousshtë e qartë se ju jeni përfshirë është ajo që e bën këtë truk kaq efektiv. Më e mira nga të gjitha, nëse dikush zë vendin tuaj.
   • Nëse keni një fqinj dhe parkingje në lagje, atëherë parkoni, vetëm duke vozitur në zonën e tij. Sidoqoftë, mbani në mend - një fqinj gjithashtu mund të organizojë për ju (ose makinën tuaj) një lloj mashtrimi të ndyrë.
2. 2 Luaj tenis përballë një muri. Kundër cilit mur? That'sshtë e drejtë, ajo që ndan apartamentin tuaj nga ajo e fqinjit tuaj - nëse, natyrisht, jetoni nga njëri -tjetri përmes murit. Merrni, pra, një raketë, qëndroni përballë murit dhe premtoni vetes që sot ajo do të humbasë me ju! Sigurisht, ju duhet të luani kur fqinji juaj është në shtëpi. Si ngushëllim, mund t'i thoni që po përgatiteni për një konkurs - për një konkurs të rëndësishëm dhe serioz!
   • Nëse fqinji përpiqet t'ju bëjë të ndaloni të luani kundër murit, veproni sikur të mos e kuptoni se për çfarë po flet dhe vazhdoni të luani.
3. 3 Përgatitni ushqim me erë. Nëse jetoni shumë pranë fqinjit tuaj, dhe aq shumë sa ai mund të nuhasë atë që keni për darkë sot, atëherë është mëkat të mos përfitoni prej tij. Ziejeni hudhrën, skuqni harengën e kripur, në përgjithësi - jepni lirinë gjeniut të kuzhinës. Sigurohuni që të hapni dritaret më gjerë në mënyrë që fqinji juaj të shijojë aromën pikante të pjatës që po përgatitni. Disavantazhi për ju, natyrisht, është i qartë - ju vetë do të duhet t'i nuhasni të gjitha. Sidoqoftë, mund të minimizoni pasojat nëse gatuani para se të dilni nga shtëpia për disa orë.
   • A ka fqinji juaj një takim? Gatuani hudhrën! Hudhra nuk do të gatuajë vetë!
4. 4 Nëse keni një dhomë të përbashkët lavanderi në shtëpinë tuaj, lini gjërat tuaja në lavatriçe. Ata që janë aq mendjemprehtë sa që harrojnë gjërat e tyre në lavatriçe ose tharëse, për ta thënë butë, nuk i pëlqejnë njerëzit. Pra, detyra është e qartë - mbushni sa më shumë makina larëse me gjërat tuaja për të kthyer disa orë të jetës së fqinjit tuaj në një makth. Për të mos prishur gjërat, vendosini në lavatriçe, por mos i ndizni këto të fundit. Nëse fqinji juaj duhet të lahet me çdo kusht - mirë, ai do të duhet të prekë rrobat tuaja të pista.
   • Nëse një fqinj i lë gjërat tuaja dhe duke e ditur me siguri se gjërat janë tuajat, duhet të veproni sikur një ndërhyrje e tillë e hapur në jetën tuaj personale t'ju prekte në thelb.
5. 5 Shikoni TV me volumin maksimal. Një TV shurdhues me zë të lartë është një klasik i përjetshëm i zhanrit! Ndizeni atë në maksimum dhe, të themi, fshiheni në banjë në mënyrë që fqinji të mos mund t'ju bërtasë menjëherë. Ju mund të ndizni filmin tuaj të preferuar, dhe pastaj të bërtisni, duke shqiptuar linjat e heronjve të tij. Thjesht mund të shikoni TV shumë vonë dhe me zë të lartë, në mënyrë që fqinji juaj të dijë se si po kalon Donna Rosa atje.
   • Nëse një fqinj ju kërkon të shtrydhni zërin, thuajini atyre se keni vështirësi në dëgjim, dhe për këtë arsye ne do të ishim mirënjohës nëse ai e përsëriste kërkesën e tij edhe një herë pikërisht në veshin tuaj.
6. 6 Lubrifikoni dorezën e derës së përparme të fqinjit tuaj me vazelinë. Oh, do të jetë një surprizë shumë e pakëndshme kur të kthehet nga puna ... Së pari, vazelinë në prekje ... jo substanca më e këndshme, në përgjithësi. Së dyti, doreza e derës, e lyer me vazelinë, është e rrëshqitshme dhe e keqe. Efekti do të jetë veçanërisht i fuqishëm nëse fqinji juaj kthehet nga një pushim i gjatë ose, të themi, vjen nga dyqani me çanta të rënda në duar!
   • Gjëja kryesore nuk është të mbuloni bllokimin me vazelinë, përndryshe, nëse jeni të ekspozuar, do të duhet të paguani për riparimin e bravës.
7. 7 Trokitni në derën e fqinjit tuaj në një orë të papërshtatshme duke kërkuar një hua. Po, kështu që edhe ju gjithashtu do ta çmendni fqinjin tuaj. Trokitni në derën e fqinjit tuaj në orën shtatë të mëngjesit duke i kërkuar atij t'ju japë hua ... ushqim! Dhe ç'farë? Ndoshta po vdisni nga uria! Mendoni për arsye të tjera për të vizituar fqinjin tuaj. Gjëja kryesore në këtë biznes është të silleni natyrshëm në mënyrë që fqinji të mos e kuptojë që po mashtroni. Lëreni të mendojë se jeta nuk është e ëmbël për ju pa atë që kërkoni.
   • A duket fqinji juaj i turpëruar? Shkëlqyeshëm! Fut gozhdën e fundit në kapakun e arkivolit të tij të humorit, bëje të ndihet si bastardi i fundit! Thuaj diçka si "Çfarë, nuk ka as një thërrime bukë? Ndodh… "