Përmbajtje

• Hapa
• Metoda 1 nga 3: Zhvilloni marrëdhënie të shëndetshme
• Metoda 2 nga 3: Përqendrohuni në nevojat tuaja
• Metoda 3 nga 3: Zgjidh problemet e fshehura

A e ndjen vazhdimisht nevojën për të ndihmuar të tjerët dhe zgjidhur problemet e njerëzve të tjerë? Një kompleks i tillë shpëtimtar, ose sindromi i kalorësit të bardhë, në shikim të parë, justifikohet vetëm nga dëshira për të ofruar ndihmë. Në fakt, kompleksi shpëtimtar është një zakon jo i shëndetshëm që njerëzit shpesh e përdorin si një justifikim për të shtyrë zgjidhjen e problemeve të tyre. Nëse vuani nga ky kompleks, ka një zgjidhje për problemin.Ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj të tjerëve, përqendrohuni në nevojat tuaja, dhe gjithashtu gjeni arsyen për nevojën e detyrueshme për të ndihmuar për të hequr qafe zakonin e keq.

Hapa

Metoda 1 nga 3: Zhvilloni marrëdhënie të shëndetshme

1. 1 Mësoni të dëgjoni në mënyrë aktive. Shpesh njerëzit thjesht duhet të flasin, jo të gjejnë një zgjidhje. Problemi i madh me shpëtimtarët është se ata besojnë se të tjerët janë të pafuqishëm dhe të paaftë për të zgjidhur problemet vetë. Nëse mësoni të dëgjoni në mënyrë aktive të tjerët, do të vini re se ndihma juaj nuk kërkohet, ju vetëm duhet të jepni supe për mbështetje dhe të dëgjoni.
   • Nëse një partner ose mik ju tregon për një problem, përpiquni të kuptoni thelbin në vend që të kërkoni një përgjigje të menjëhershme. Përballeni me personin dhe mbani kontakt me sy. Kushtojini vëmendje gjuhës së trupit në mënyrë që të vlerësoni saktë gjendjen emocionale të bashkëbiseduesit (për shembull, shpatullat e tensionuara mund të tregojnë frikë, dyshim).
   • Përdorni sugjerime jo-verbale si tundja e kokës për të treguar vëmendjen. Ndani fjalët që dëgjoni dhe gjykimet tuaja me vlerë për ta kuptuar më mirë personin tjetër. Nëse nuk jeni të sigurt se e kuptoni thelbin si duhet, atëherë bëni pyetje sqaruese: "A e kuptova saktë atë ...?"
2. 2 Mos nxitoni të ndërhyni. Kur jeni duke dëgjuar në mënyrë aktive një mik të ngushtë, rezistoni ndaj dëshirës për të ofruar ndihmë dhe prisni. Nëse i jepni një personi një mundësi të tillë, atëherë shpesh ai është në gjendje të gjejë një zgjidhje vetë. Shtë e mundur që ju pa e ditur të keni zhvilluar pafuqinë e një shoku ndërsa trajtoni problemet e tyre pa pushim.
   • Bëni një përpjekje për të mos ofruar ndihmë ose këshilla kur një i dashur flet për problemin e tij. Përsëriteni me veten: "Unë do të jem atje, edhe nëse nuk i zgjidh problemet e njerëzve të tjerë."
   • Nëse shoku juaj po kalon një moment të vështirë, tregoni se e kuptoni dhe kuptoni, por mos ofroni ndihmën tuaj. Për shembull, thuaj, "Më vjen shumë keq që ju është dashur të përballeni me këtë." Mjafton të tregosh ndjeshmëri pa marrë pjesë aktive në zgjidhjen e problemit.
3. 3 Ofroni ndihmë vetëm nëse ju kërkohet ta bëni këtë. Një aspekt i kompleksit shpëtimtar është se ju kërkoni të ofroni ndihmë edhe nëse askush nuk e kërkon atë. Besimi juaj se të gjithë presin ndihmë nga jashtë madje mund të perceptohet si fyerje, pasi shprehni në mënyrë sfiduese dyshimet për aftësinë e njerëzve për të zgjidhur problemet vetë. Ndihmoni vetëm nëse ju kërkohet ta bëni këtë.
   • Për shembull, nëse një shoqe flet për vështirësitë, atëherë thjesht dëgjoni dhe mos i ofroni asaj ndonjë zgjidhje. Jepni mendimin tuaj vetëm nëse ajo pyet "Çfarë mendoni për këtë?" ose "Cila është mënyra më e mirë për mua të vazhdoj?"
   • Nëse një mik ju kërkon të ndihmoni, ofroni vetëm ndihmën që mundeni. Vendosni kufij dhe mos u angazhoni për detyrime dërrmuese. Për shembull, thuaj: "Unë nuk mund të shkoj tek shoku yt për ty, por mund të të ndihmoj të harrosh luftën".
4. 4 Mos merrni përgjegjësi për të rriturit e tjerë. Edhe në marrëdhënien më të ngushtë me një partner, të afërm ose mik, duhet kuptuar që njerëzit janë përgjegjës për jetën e tyre. Duke provuar rolin e një shpëtimtari, ju i caktoni të gjithëve rolin e fëmijëve të pafuqishëm ose të paaftë.
   • Mund të jetë e vështirë të shikosh një të dashur në dhimbje ose të bësh një gabim, por nuk duhet të vish gjithmonë në shpëtim dhe të zgjidhësh çdo problem.
   • Në fakt, testimi është shpesh themeli i ndryshimeve pozitive dhe rritjes personale. Një person mëson dhe zhvillohet kur përjeton vështirësi. Duke zgjidhur problemet, ju privoni një person nga mundësia për të mësuar dhe zhvilluar.
   • Ndihmoni njerëzit të bëhen të pavarur dhe pyesni se si do të gjejnë një rrugëdalje nga situata. Bëni pyetje si "Si planifikoni ta zgjidhni këtë problem?" ose "Cilat zgjidhje i gjeni më të përshtatshme?"
5. 5 Pranoni papërsosmërinë tuaj. Shpesh, njerëzit me një kompleks shpëtimtar përpiqen të duken si virtyt i mishëruar duke ligjëruar për sjelljet e këqija dhe zakonet e këqija të njerëzve të tjerë. Në kundërshtim me qëllimet tuaja më të mira, një i dashur mund ta perceptojë moralizimin dhe ndihmën tuaj të vazhdueshme si një vlerësim të ulët të aftësive të tyre.
   • Njerëzit nuk janë të përsosur. Një person që nuk pranon gabimet e tij është gjithashtu i gabuar!
   • Duhet të kuptohet se suksesi është një koncept subjektiv. Të bësh gjënë e duhur për një person mund të mos jetë e drejtë për një tjetër. Ju mund të veproni me qëllimet më të mira, por një person mund t'i shohë gjërat krejtësisht ndryshe.
   • A janë të sakta supozimet tuaja për atë që është e mirë për personin tjetër? Kjo është veçanërisht e vërtetë për marrëdhëniet me bashkëmoshatarët. Në të njëjtën kohë, ka gjëra që janë pa dyshim të këqija dhe kërkojnë ndërhyrje të menjëhershme: dhuna, përdorimi i drogës, tendencat vetëvrasëse.
   • Pranoni pikat tuaja të forta dhe të dobëta. Ndihma dhe këshilla juaj mund të jenë të dobishme, por e kundërta është gjithashtu e mundur. Nuk ka njerëz që bëjnë gjithmonë gjithçka mirë.

Metoda 2 nga 3: Përqendrohuni në nevojat tuaja

1. 1 Te jesh vetem. "Shpëtimtarët" dhe "kalorësit e bardhë" shpesh ndryshojnë partnerë, duke "shpëtuar" të pafuqishmit dhe të pambrojturit. Nëse kjo tingëllon si ju, atëherë provoni të bëni pauzë. Nëse nuk jeni aktualisht i martuar ose në një lidhje afatgjatë, provoni të shijoni përkohësisht vetminë dhe të kujdeseni për nevojat tuaja.
   • Kaloni kohë vetëm në mënyrë periodike për t'ju ndihmuar të bëheni më të vetëdijshëm për detyrimin tuaj për të ndihmuar ose shpëtuar të tjerët. Shqyrtoni arsyet për këtë sjellje.
   • Ju mund të përcaktoni sa kohë duhet të abstenoni nga një marrëdhënie në mënyrë që të arrini qëllimin tuaj. Për shembull, jepini vetes gjashtë muaj. Gjatë kësaj periudhe, vendosni qëllime personale për vetë-përmirësim.
2. 2 Vendosni qëllime objektive. Njerëzit që janë maniakë për të ndihmuar të tjerët shpesh e vënë këtë nevojë përpara zhvillimit personal. Për më tepër, duke e konsideruar veten si shpëtimtar, një person vendos qëllime të paarritshme për veten e tij, gjë që ndikon negativisht në vetëvlerësimin. Vendosni synime realiste për veten tuaj që të besoni përsëri në veten tuaj.
   • Zgjidhni një qëllim që ju mban të fokusuar në veten tuaj. Qëllimi mund të jetë çdo: të paktën për të humbur peshë, të paktën për të shkruar një libër. Vendosni qëllime SMART: specifike, të matshme, të arritshme, të rëndësishme, të kufizuara në kohë.
   • Për shembull, vendosni: "Unë dua të humbas 7 kilogramë në 10 javë." Tjetra, përcaktoni se si mund ta arrini këtë qëllim: "Unë do të ha perime tri herë në ditë, do të stërvitem 5 ditë në javë dhe do të pi vetëm ujë".
   • Rishikoni qëllimet tuaja me një të dashur. Nga jashtë, është më e lehtë të kuptosh se sa realistë janë qëllimet e tilla. Gjithashtu, një person mund të japë këshilla të dobishme se si të arrihet një qëllim.
3. 3 Krijoni një sistem vetë-ndihmë. Individët me një kompleks shpëtimtar shpesh i kushtojnë të gjithë kohën dhe energjinë e tyre të tjerëve, duke injoruar nevojat e tyre. Kthejeni ekuilibrin tuaj dhe ndihmoni veten. Krijoni një rutinë që përfshin procedura dhe aktivitete të ndryshme të rimëkëmbjes.
   • Krijoni një ritual relaksues të mbrëmjes për t'ju ndihmuar të flini më mirë. Merrni zakonin e stërvitjes (si vrapimi ose joga). Kujdesuni për thonjtë ose flokët tuaj çdo javë. Ju thjesht mund të bëni një banjë të ngrohtë ndërsa dëgjoni muzikë qetësuese. Kushtojini vëmendje vetes.
   • Kërkojini një shoku ose të afërmi që t'ju ndjekë. Zgjidhni dikë që herë pas here do të kontrollojë sesi po kujdeseni për veten. Diskutoni shpeshtësinë e këtyre kontrolleve së bashku.

Metoda 3 nga 3: Zgjidh problemet e fshehura

1. 1 Eksploroni modele të përsëritura të sjelljes në marrëdhëniet e kaluara. A jeni të vetëdijshëm për një nevojë të brendshme për të shpëtuar ose kontrolluar të tjerët? Disa lexues të këtij artikulli mund të mos pranojnë se kanë një problem. Vlerësoni marrëdhëniet tuaja me njerëzit dhe përpiquni të gjeni shembuj të një dëshire obsesive për të ndihmuar të tjerët.
   • A keni qëndruar vetëm në një lidhje sepse partneri juaj kishte nevojë për ju kur nuk ishit të lumtur vetë?
   • A shqetësoheni shpesh për njerëzit e tjerë dhe problemet e njerëzve të tjerë?
   • A ndiheni fajtorë kur të tjerët ju ndihmojnë ose ju ndihmojnë?
   • A ndiheni në siklet kur lejoni të tjerët të përjetojnë emocione negative, kështu që filloni të zgjidhni problemet e njerëzve të tjerë?
   • A do të thoni që i jepni fund një marrëdhënieje jo të shëndetshme dhe menjëherë ri-shoqëroheni me dikë të ngjashëm me partnerin tuaj të mëparshëm?
   • Nëse përgjigja është po për të paktën një pyetje, duhet të kontaktoni një psikoterapist. Mund të ndihmojë në identifikimin e sjelljeve jo të shëndetshme.
2. 2 Vini re aspektet personale që i keni lënë pas dore për një kohë të gjatë. Mund të jetë që dëshira juaj për të ndihmuar të gjithë rreth jush ka përjetuar uri emocionale, psikologjike ose shpirtërore. Studioni veten dhe merrni parasysh me kujdes nevojat tuaja personale. Shtë e mundur që ju të keni projektuar të metat tuaja tek njerëzit e tjerë.
   • Përcaktoni vlerat tuaja personale. Cilat besime, qëndrime dhe parime ju udhëheqin kur merrni vendime dhe vendosni qëllime? A jetoni sipas vlerave tuaja personale?
   • Shqyrtoni inteligjencën tuaj emocionale. A e dini se si të njihni dhe të gjeni një dalje efektive për emocionet?
   • Hidhini një sy vetëvlerësimit tuaj. Mendimi juaj për veten varet nga sa të tjerët e vlerësojnë ndihmën tuaj?
3. 3 Pranoni dhe pranoni traumat ose indiferencën e fëmijërisë. Detyrimi për të fjetur ose për të nxituar për të ndihmuar të tjerët shpesh është i rrënjosur në përvojat e fëmijërisë. Studiuesit besojnë se individët me një kompleks shpëtimtar ose sindromën e kalorësit të bardhë po përpiqen të heqin qafe perceptimet negative të vetes që u shfaqën në fëmijëri. Vetëvlerësimi i ulët, indiferenca ose keqtrajtimi kontribuojnë në zhvillimin e këtij kompleksi. Një person mund të zgjedhë partnerë ose miq që përballen me probleme të ngjashme me përvojat e tij të fëmijërisë.
   • Ndërgjegjësimi është hapi i parë drejt rritjes së vetëvlerësimit. Vini re natyrën e përsëritur të marrëdhënies dhe tregoni dhembshuri për veten tuaj. Thuaj me zë të lartë: "Unë jam tërhequr nga njerëz të pakënaqur dhe toksikë sepse përpiqem të ndihmoj pjesën time që më është bërë padrejtësi si fëmijë."
   • Përveç realizimit të kësaj lidhjeje, duhet të kontaktoni një specialist i cili do të ndihmojë në shërimin e plagëve mendore.
4. 4 Shihni një terapist për një marrëdhënie të pavarur. Thellë brenda, një person me një kompleks shpëtimtar ose musht kalorës të bardhë mund të përjetojë varësi patologjike nga njerëzit e tjerë. Varësia nga bashkësia ndodh kur një person ndjen nevojën të mbështetet te të tjerët për të mbushur një boshllëk emocional. Në njëfarë kuptimi, ai e neglizhon veten për hir të të tjerëve, pasi vetëvlerësimi i tij përcaktohet nga dëshira për të ndjerë se njerëzit kanë nevojë për të.
   • Shihni një profesionist me përvojë për të zgjidhur problemet e varësisë.
   • Ju gjithashtu mund të merrni pjesë në takimet e grupeve këshilluese për njerëzit me probleme të ngjashme.
   • Studioni informacionin mbi marrëdhëniet e pavarura për të kuptuar më mirë problemin tuaj. Mundohuni të gjeni një zgjidhje individuale.