Përmbajtje

• Të shkelësh
• Metoda 1 e 5: Sigurohuni që të jeni të sigurt
• Metoda 2 e 5: Kontrolloni reagimet tuaja
• Metoda 3 e 5: Bashkëveproni me dikë që është i zemëruar
• Metoda 4 e 5: Fundi i zemërimit
• Metoda 5 nga 5: Kërkoni falje në mënyrë efektive
• Këshilla
• Paralajmërime

Të merresh me dikë që është i zemëruar me ty mund të jetë e vështirë. Zemërimi mund të lindë në pothuajse çdo situatë: me një mik, një të huaj, në shtëpi ose në trafik. Një konfrontim në të cilin dikush është i zemëruar me ju mund të ndodhë edhe në punë, me kolegët, shefin tuaj ose klientët. Kjo është veçanërisht e zakonshme nëse keni shumë kontakte të drejtpërdrejta me njerëz në punën tuaj, të tilla si në një profesion të shërbimit ose punë ku ka një shkëmbim parash. Një përvojë e tillë mund të jetë e zakonshme, por kjo nuk e ndryshon faktin se mund të jetë e pakëndshme dhe konfuze. Ju nuk keni kontroll se si personi tjetër përgjigjet, por ka një numër strategjish që mund t'ju ndihmojnë të ndiheni të sigurt dhe të kontrolloni se si përgjigjeni.

Të shkelësh

Metoda 1 e 5: Sigurohuni që të jeni të sigurt

1. Largohuni nëse gjendeni në një situatë që ndihet e rrezikshme. Nuk mund të jetë gjithmonë e mundur të largoheni menjëherë nëse dikush është i zemëruar me ju, të tilla si kur një klient ju bërtet gjatë punës. Sidoqoftë, nëse mendoni se situata është e rrezikshme, largohuni ose përndryshe përpiquni të krijoni sa më shumë distancë të mundshme midis jush dhe personit nga i cili ndiheni të kërcënuar.
   • Nëse keni të bëni me një person të zemëruar në punë ose në shtëpi, shkoni në një vend të sigurt, mundësisht publik. Shmangni vendet që nuk kanë dalje, siç është tualeti. Dhe shmangni vendet që përmbajnë sende që mund të përdoren si armë, të tilla si një kuzhinë.
   • Nëse keni të bëni me një klient të zemëruar në punë, përpiquni të mbani një distancë fizike midis klientit dhe vetes. Qëndroni mbrapa banakut, ose qëndroni të paktën në një dorë larg tyre.
2. Thirrni për ndihmë. Ju keni të drejtë të jeni të sigurt. Në varësi të llojit dhe ashpërsisë së kërcënimit, mund të kërkoni ndihmë nga një mik. Nëse mendoni se jeni në rrezik, telefononi menjëherë 911.
   • Kur jeni në punë, kërkoni ndihmën e dikujt me autoritet, të tillë si një menaxher ose roje sigurie.
3. Merrni një kohë jashtë. Nëse situata është e tensionuar, por jo shumë e rrezikshme, kërkoni një pushim kohe. Bisedoni në formën I, si p.sh. "Më duhen 15 minuta për t'u qetësuar para se të vazhdojmë të flasim". Në ato 15 minuta, përpiquni të bëni diçka qetësuese për të kapur emocionet tuaja dhe t'i jepni personit tjetër kohë të qetësohet. Takohuni përsëri në një vend dhe kohë të dakorduar në mënyrë që të mund të diskutoni më tej mbi temën.
   • Gjithmonë flisni në formën 'Unë' kur kërkoni një timeout, edhe nëse mendoni se personi tjetër është plotësisht fajtor për situatën. Nëse thoni: "Thjesht më duhet pak kohë për të menduar", personi tjetër mund të heqë dorë nga zemërimi i tij, në vend që ta bëjë atë të ndjehet sikur po e sulmon dhe duke e bërë atë mbrojtës.
   • Mos bëni komente që akuzojnë personin tjetër, të tilla si "Ju me të vërtetë duhet të merrni kohë" ose "Merrni lehtë". Edhe nëse ndiheni sikur thjesht po tregoni të vërtetën kur thoni këto gjëra, personi tjetër mund të ndihet i sulmuar nga këto komente dhe të zemërohet edhe më shumë.
   • Mos hezitoni të hiqni një herë tjetër nëse personi tjetër është akoma armiqësor ose i zemëruar. Idealisht, gjatë timeout, të dy bëni diçka për tu qetësuar dhe qetësuar.
   • Nëse personi tjetër ende nuk është qetësuar pas disa ndërprerjeve, konsideroni të sugjeroni që të prisni të vazhdoni të flisni derisa një person i tretë neutral të jetë me ju. Ky mund të jetë një terapist, një profesionist i burimeve njerëzore, një trajner, etj.

Metoda 2 e 5: Kontrolloni reagimet tuaja

1. Merre një herë merr fryme thelle. Situata stresuese, të tilla si kur dikush është i zemëruar me ne, mund të shkaktojnë një përgjigje "ikni ose luftoni", duke shkaktuar që ritmi i zemrës suaj të përshpejtohet, duke marrë frymë shkurt dhe i cekët dhe hormonet e stresit që vërshojnë nëpër trupin tuaj. Neutralizoni këtë reagim me frymëmarrje të thella në mënyrë që të qëndroni të qetë. Mos harroni, kur dy njerëz janë të zemëruar, një situatë tashmë e tensionuar bëhet dy herë më e keqe.
   • Thith për 4 akuza. Ndërsa thithni, duhet të ndjeni mushkëritë dhe barkun tuaj të zgjeruar.
   • Mbajeni frymën tuaj për 2 sekonda, pastaj nxirrni ngadalë për 4 akuza.
   • Ndërsa nxirrni frymën, përqendrohuni në relaksimin e muskujve në fytyrë, qafë dhe shpatulla.
2. Kontrolloni emocionet tuaja. Nëse reagon me qetësi ndaj një personi të zemëruar, kjo do të sjellë paqe në situatë. Nëse zemëroheni vetë, situata ndoshta vetëm do të përshkallëzohet dhe zakonisht do ta përkeqësojë situatën. Bërja e një shëtitje, meditimi dhe numërimi nga 50 janë të gjitha mënyrat se si mund të relaksoheni vetë.
3. Mos e merrni shumë personalisht nëse dikush nxehet me ju. Mund të jetë shumë e vështirë të shkëputni emocionet tuaja nga një përballje me një person të zemëruar. Jini të vetëdijshëm se zemërimi i një personi tjetër shpesh tregon se dikush nuk ka mësuar të përgjigjet në një mënyrë të shëndetshme, pohuese ndaj situatave që ai ose ajo i percepton si kërcënuese. Studimet tregojnë se njerëzit që i kujtojnë vetes se nuk janë përgjegjës për zemërimin e dikujt tjetër janë më pak të mërzitur.
   • Ka disa arsye që mund të qëndrojnë në themel të zemërimit: pasiguria, mungesa e zgjedhjeve të qarta, sjellja mosrespektuese ose reagimet agresive / pasive ndaj një problemi.
   • Njerëzit zakonisht ndihen të pasigurt kur një situatë është e paparashikueshme. Kur rendi dhe siguria kërcënohen seriozisht, shumë njerëz reagojnë me zemërim.
   • Njerëzit mund të reagojnë me armiqësi nëse mendojnë se opsionet e tyre po shkurtohen. Kjo buron nga një ndjenjë e pafuqisë, sepse ka pak ose aspak mundësi në dispozicion në situatë.
   • Kur njerëzit ndiejnë se nuk respektohen, ata shpesh reagojnë me zemërim. Për shembull, nëse flisni me dikë me një ton të zemëruar, ose nëse nuk e respektoni kohën e dikujt, ka një mundësi që dikush të zemërohet me ju.
   • Njerëzit ndonjëherë zemërohen sepse më pas ndihen të lehtësuar dhe më mirë. Nëse dikush është i zemëruar me ju, mos harroni se mund të jetë një reagim ndaj diçkaje që ka ndodhur në jetën e tij, dhe jo domosdoshmërisht një reagim ndaj diçkaje që keni bërë.
   • Nëse keni dëmtuar dikë, merrni përgjegjësinë për gabimin tuaj dhe kërkoni falje për të. Ju kurrë nuk jeni përgjegjës për reagimin e dikujt tjetër; askush nuk "zemëron" askënd tjetër. Sidoqoftë, ndihmon nëse e pranoni gabimin tuaj, sepse atëherë personi tjetër do të jetë në gjendje të përpunojë më mirë ndjenjat e tij të zemërimit dhe trishtimit.
4. Rri i qete. Flisni me një zë të qetë. Mos e ngrini zërin dhe mos i bërtisni askujt që është i zemëruar me ju. Përdorni një gjuhë të qetë, por këmbëngulëse të trupit.
   • Mundohuni të mos uleni i prerë ose të mbani krahët kryq përpara gjoksit tuaj. Sepse me këto qëndrime ju tregoni se jeni mërzitur ose mbylleni nga komunikimi me tjetrin.
   • Relaksoni tërë trupin tuaj. Bëhuni pohues: Vendosini këmbët fort në dysheme dhe qëndroni me shpatullat prapa dhe gjoksin jashtë. Bëni kontakt të mirë me sytë me personin tjetër. Me këtë gjuhë të trupit ju e bëni të qartë se jeni të qetë dhe keni nën kontroll vetveten, por që nuk lejoni që vetëm të kalojnë.
   • Vini re nëse reagoni në mënyrë agresive ndaj situatës, duke shtrënguar grushtin ose duke shtrënguar nofullën tuaj, për shembull. Nëse e shihni veten duke zënë "hapësirën tuaj personale" (zakonisht një metër përreth), kjo është gjithashtu një shenjë që ju mund të jeni shumë agresiv.
   • Qëndroni në një kënd me dikë që është i zemëruar, në vend që të qëndroni para tyre. Ky pozicion është më pak konfrontues.
5. Shikoni nëse komunikimi është akoma konstruktiv. Mund të jetë shumë e vështirë të qëndrosh i qetë kur dikush është i zemëruar me ty, por gjithsesi është e rëndësishme të mbash komunikimin të qetë dhe kuptimplotë. Nëse vëreni ndonjë nga karakteristikat e mëposhtme në komunikim, atëherë komunikimi juaj po përkeqësohet në cilësi dhe është e nevojshme të pranoni se:
   • Bërtisni
   • Kërcënuese
   • Sharje
   • Deklarata dramatike ose të ekzagjeruara
   • Pyetje armiqësore

Metoda 3 e 5: Bashkëveproni me dikë që është i zemëruar

1. Dije kur nuk është koha e duhur për të folur. Disa kushte emocionale dhe fizike janë shenja të qarta të një bisede që ka shumë të ngjarë të dështojë, të tilla si uria, lodhja, vetmia dhe zemërimi. Në Amerikë këto kushte quhen "NDIHM" ("Uria, zemërimi, vetmia, e lodhur"). Këto kushte mund të kontribuojnë në një situatë që është tashmë e tensionuar, duke u rritur edhe më tej dhe duke parandaluar gjetjen e një zgjidhjeje. Sigurisht që personi tjetër tashmë është i zemëruar me ty. Sidoqoftë, nëse zemërimi i personit tjetër nuk zvogëlohet (edhe pas një ndërprerjeje kohe), ose nëse vlen edhe një nga kushtet e përmendura më lart, atëherë është më mirë të ndërpritet biseda për një kohë deri në nevojat fizike dhe emocionale të të gjithë të përfshirëve janë kujdesur. Më poshtë ne shpjegojmë shkurtimisht se si këto kushte pengojnë zgjidhjen konstruktive të problemeve dhe komunikimin.
   • Nëse jeni fizik i uritur nuk mund të mendoni me qëllim dhe në mënyrë racionale. Trupi juaj atëherë ka pak energji, dhe ju mund të thoni ose të bëni diçka, vetëm që të jeni në gjendje të rigjeni energjinë. Studimet tregojnë se njerëzit dhe kafshët që janë të uritur marrin më shumë rreziqe sesa njerëzit që nuk janë të uritur. Uria ndikon në vendimet që marrim dhe sjelljen tonë - të cilat janë dy gjëra që dëshironi të keni nën kontroll kur ka një konfrontim me dikë.
   • Zemërimi është një emocion që pak njerëz kanë mësuar ta përdorin në mënyrë konstruktive. Zakonisht zemërimi shprehet përmes fyerjeve, thirrjeve të emrave, talljeve dhe madje edhe dhunës fizike. Në fakt, njerëzit shpesh zemërohen kur në të vërtetë ndihen të lënduar, të hutuar, xheloz ose të refuzuar. Nëse emocionet themelore luajnë një rol në zemërimin e dikujt, atëherë personi do të jetë më pak i aftë ta shikojë situatën në mënyrë objektive dhe do të ketë më pak të ngjarë të arrijë një zgjidhje reale. Nëse është kështu, është më mirë t’i jepni kohë dhe hapësirë ​​individit për tu qetësuar para se të zhvillohet një komunikim konstruktiv.
   • Vetmia do të thotë që dikush ndihet i prerë nga të tjerët. Nëse dikush nuk ndihet sikur është pjesë e komunitetit, është e vështirë për të që të jetë objektiv gjatë një konfrontimi.
   • Lodhja gjatë një argumenti mund të jetë një recetë për një përshkallëzim. Heqja e gjumit çon në një humor të keq, funksionim të dobët njohës dhe performancë të dobët. Të qenit i lodhur gjithashtu ndikon në aftësinë tuaj për të marrë vendime. Ndoshta do të shihni një zgjidhje plot qartësi nëse do të pushonit, por lodhja juaj mund t'ju bëjë që të rrotulloheni rreth njëri-tjetrit për orë të tëra gjatë një debati, pa i parë fundi.
2. Pranoni zemërimin e tjetrit. Kur dikush ju bërtet, gjëja e fundit që dëshironi të bëni është të pranoni zemërimin e tij. Por zemërimi shpesh është një përgjigje ndaj ndjenjës së keqkuptuar ose të injoruar. Kur e pranoni që tjetri është i zemëruar është, kjo nuk do të thotë që ju mendoni se sjellja është e përshtatshme.
   • Provoni të thoni diçka si: “Unë e kuptoj që je i zemëruar. Unë dua të kuptoj se çfarë po ndodh. Pse je çmendur? " Kjo tregon se jeni të gatshëm ta shihni çështjen nga këndvështrimi i personit tjetër, gjë që mund t'i bëjë ata të ndihen më mirë.
   • Mundohuni të mos dukeni gjykues kur e thoni këtë. Mos thuaj diçka si: "Pse po veproni si një shtrigë / dork i lig?"
   • Pyesni për detaje. Pyesni me qetësi për gjërat specifike të cilave personi tjetër po u përgjigjet. Për shembull, "Për çfarë thashë që je zemëruar?" Kjo mund të inkurajojë personin tjetër që të bëjë pauzë dhe të konsiderojë se për çfarë saktësisht është mërzitur - dhe ai ose ajo mund të kuptojë se e gjitha ishte një keqkuptim.
3. Mos u përpiq të heshtësh personin tjetër. Të thuash "qetësohu", ose të përpiqesh në një mënyrë tjetër për të parandaluar që personi tjetër të shprehë ndjenjat e tij ose të saj nuk do ta përmirësojë situatën. Në fakt mund të ushqejë zemërimin e tjetrit.
   • Nëse e pengoni personin tjetër të shprehet, do të thoni se nuk i pranoni ndjenjat e tij ose të saj. Mos harroni se përvoja e personit tjetër është shumë reale për të, edhe nëse vetë nuk mund ta kuptoni plotësisht. Nëse refuzoni përvojën e personit tjetër, në të vërtetë nuk po ndihmoni për të zgjidhur situatën.
4. Dëgjo tjetrin. Dëgjoni në mënyrë aktive. Tregoni se jeni të përfshirë me personin tjetër duke bërë kontakt me sy, duke tundur kokën dhe duke thënë fraza të tilla si "uh huh" ose "mmm-hmm".
   • Rezistojini tundimit për të përgatitur mbrojtjen tuaj ndërsa personi tjetër po flet. Kushtojini vëmendje të madhe asaj që ai ose ajo thotë.
   • Dëgjoni arsyet e tjetrit për zemërimin e tij ose të saj. Mundohuni ta përshkruani situatën nga këndvështrimi i tij ose i saj. Nëse do ta përjetonit këtë situatë, a do të ndiheshit ashtu?
5. Konfirmoni ato që ka thënë tjetri. Komunikimi i gabuar mund të jetë një arsye për të përshkallëzuar një situatë të tensionuar. Nëse personi tjetër ju ka shpjeguar pse është i zemëruar, konfirmoni atë që keni dëgjuar.
   • Përdorni formularin I kur flisni. Për shembull, “Sapo ju dëgjova duke thënë se jeni të zemëruar sepse ky është telefoni i tretë që keni blerë nga ne që nuk po funksionon. Eshte kjo ne rregull?"
   • Kur thoni gjëra të tilla si "Duket sikur po thoni ______" ose "A është _________ çfarë kuptoni?" atëherë ju ndihmon ta kuptoni tjetrin si duhet. Mund të ndihmojë gjithashtu që personi tjetër të ndihet i njohur dhe kjo mund të lehtësojë ndjenjat e zemërimit.
   • Kur konfirmoni deklaratat e personit tjetër, sigurohuni që mos t'i bëni ato më të bukura ose të formuluara ndryshe. Për shembull, nëse personi tjetër është ankuar se keni qenë vonë për t’i marrë për 6 ditët e fundit, mos thoni diçka si: "Kam dëgjuar të thuash se je i mërzitur sepse unë jam gjithmonë vonë". Në vend të kësaj, përqendrohuni në atë që ai me të vërtetë tha: "Dëgjova që ju thoni se jeni mërzitur sepse isha vonë për 6 ditët e fundit".
6. Përdorni formularin I për të shprehur nevojat tuaja. Nëse personi tjetër vazhdon të bërtasë ose t'ju afrohet në mënyrë agresive, përdorni formularin I për të shprehur nevojat tuaja. Kjo do të parandalojë që të dukeni sikur po fajësoni tjetrin.
   • Për shembull, nëse personi tjetër po ju bërtet, ju mund të thoni diçka si: “Unë dua të të ndihmoj, por nuk e kuptoj se çfarë po thua kur flet kaq fort. A mund ta përsërisni atë që thatë me një zë më të butë? "
7. Tregoni ndjeshmëri për tjetrin. Mundohuni të tregoni ndjeshmëri me anën e tij ose të saj të historisë. Kjo mund t'ju ndihmojë të mbani nën kontroll reagimet tuaja emocionale. Mund të ju ndihmojë gjithashtu të komunikoni në mënyrë efektive me personin tjetër.
   • Të thuash gjëra të tilla si "Kjo tingëllon shumë zhgënjyese", ose "Unë mund ta kuptoj që kjo po ju zemëron", ato mund të ndihmojnë në zbutjen e zemërimit të personit tjetër. Ndonjëherë njerëzit thjesht duan që ndjenjat e tyre të zhgënjimit të njihen. Sapo njerëzit të ndihen të kuptuar, ata shpesh qetësohen.
   • Ndoshta do të duhet të fusni në vetvete se personi tjetër është i zemëruar dhe po bën çmos për të shprehur ndjenjat e tij. Kjo mund t'ju ndihmojë të shikoni situatën në një mënyrë tjetër.
   • Mos e banalizoni problemin. Edhe nëse problemi duket i parëndësishëm për ju - është dukshëm i rëndësishëm për personin tjetër.
8. Mos përmendni qëllimet tuaja të mira. Në vend të kësaj, mendoni për pasojat. Nëse dikush është i zemëruar me ju, ata mendojnë se ju nuk i keni trajtuar mirë në një farë mënyre. Reagimi juaj i parë ndaj zemërimit mund të jetë të mbroni veten dhe të identifikoni qëllimet tuaja të mira. Për shembull, mos thuaj: "Doja të marr kostumin tuaj nga pastruesi i tharjes së thatë dhe e harrova sepse isha vonë nga puna". Edhe pse qëllimi juaj mund të ketë qenë i mirë, në momentin që personi tjetër është i zemëruar me ju, nuk ka rëndësi. Personi tjetër shqetësohet për pasojat e veprimeve tuaja, dhe kjo është arsyeja pse ai / ajo është i zemëruar me ju.
   • Shtë më mirë të vendosësh veten në vendin e dikujt dhe të shohësh se si pasojat e veprimeve të tua kanë ndikuar te tjetri sesa të shprehësh qëllimet e tua të mira. Thuaji gjëra të tilla, "Tani e kuptoj që ke pasur telashe për takimin e nesërm sepse kam harruar padinë tënde".
   • Kjo mënyrë e trajtimit të zemërimit mund të ndihet sikur nuk jeni besnikë ndaj bindjeve tuaja. Ju me të vërtetë mund të mendoni se keni bërë gjënë e duhur dhe mund të jetë e vështirë për ju të keni bërë diçka të gabuar. Nëse është kështu, përpiquni të imagjinoni që personi tjetër nuk është i zemëruar me ju, por me dikë tjetër ose diçka tjetër. Mendoni se si do ta trajtonit situatën nëse nuk do të ishit ai që gabonte.

Metoda 4 e 5: Fundi i zemërimit

1. Afrohuni situatës me një qëndrim sa më të hapur. Pasi ta keni dëgjuar me kujdes personin tjetër, merrni parasysh se si të diskutoni më mirë situatën.
   • Nëse mendoni se personi tjetër është me të drejtë i zemëruar me ju, pranojeni atë. Pranoni gabimet tuaja dhe pyesni se çfarë mund të bëni për ta bërë atë të drejtë.
   • Mos kërkoni falje ose bëhuni mbrojtës. Kjo shpesh e bën personin tjetër edhe më të zemëruar, sepse i bën ata të ndjehen sikur ju po i shtyni anash nevojat e tyre.
2. Mundohuni të gjeni një zgjidhje. Mundohuni të jeni të arsyeshëm dhe të komunikoni me qetësi dhe qartë. Përqendrohuni në zgjidhjen tuaj në përmbajtjen e asaj që tjetri ju ka thënë.
   • Për shembull, nëse dikush është i zemëruar sepse fëmija juaj ka hedhur një top në dritaren e tij, sqarojeni se çfarë jeni të gatshëm të bëni. Për shembull, “Vajza ime hodhi një top nëpër dritaren tuaj dhe theu dritaren. Mund të dërgoj një vendosës qelqi brenda dy ditësh dhe ta zëvendësoj. Ose mund ta zëvendësoni vetë dhe të më dërgoni faturë. ”
3. Kërkoni më shumë mundësi për të zgjidhur situatën. Nëse personi tjetër nuk mendon se zgjidhja juaj është adekuate, kërkoni që të ju japë më shumë mundësi me të cilat do të ishin të kënaqur. Për shembull, mund të pyesni diçka si: "Çfarë do të dëshironit të shihni në këtë situatë?"
   • Mundohuni ta sillni atë si një zgjidhje të përbashkët, në mënyrë që të filloni bashkëpunimin. Për shembull, “Mirë, nëse zgjidhja ime nuk është e pranueshme, atëherë do të doja të dija nëse ka ndonjë mënyrë se si mund ta rregullojmë këtë. Çfarë mund të bëjmë për ta rregulluar këtë? ”
   • Nëse personi tjetër del me diçka që ju mendoni se është e paarsyeshme, mos u betoni. Në vend të kësaj, dilni me një propozim tjetër. Për shembull, "Kam dëgjuar të thuash se dëshiron që unë të zëvendësoj dritaren dhe ta pastroj qilimin në të gjithë shtëpinë tënde. Unë mendoj se është e arsyeshme të instalohet xham i ri dhe gjithashtu që qilimi të pastrohet në dhomën e ndenjes. Prej tij? "
   • Mundohuni të krijoni gjuhë të përbashkët me personin e zemëruar, atëherë një zgjidhje mund të gjendet më lehtë. Për shembull, ju mund të thoni diçka si: "Unë e kuptoj që doni që gjërat të jenë të drejta. Edhe kjo është e rëndësishme për mua ..." Kjo mund të ndihmojë që personi tjetër ta dijë se po punon drejt të njëjtit qëllim.
4. Mos thuaj “por.Fjala "por" është e njohur si "gomë fshirëse" sepse shfuqizon gjithçka që thatë para fjalës "por". Kur njerëzit e dëgjojnë fjalën "por", ata priren të mos dëgjojnë më. E tëra që ata dëgjojnë atëherë është "Ju jeni gabim."
   • Për shembull, mos thoni gjëra të tilla si "Unë e kuptoj atë që po thua POR duhet vërtet të ________"
   • Në vend të kësaj, thuaj "dhe", të tilla si "Unë e kuptoj atë që po thua DHE gjithashtu e shoh si një mundësi që _______".
5. Faleminderit tjetrit. Nëse keni arritur të gjeni një zgjidhje, përfundoni ndërveprimin tuaj me një falënderim për personin tjetër. Kjo tregon që ju respektoni personin tjetër dhe kjo mund ta ndihmojë tjetrin të ndiejë se nevojat e tij janë përmbushur.
   • Për shembull, nëse keni negociuar me sukses me një klient të zemëruar, mund të thoni: "Faleminderit që na dhatë mundësinë për ta korrigjuar këtë".
6. Jepi kohe. Në disa raste, zemërimi i personit tjetër nuk ulet menjëherë, edhe pasi të keni bërë gjithçka që mundeni për të zgjidhur situatën. Kjo është veçanërisht e vërtetë në situata kur ka lëndime të thella, të tilla si kur dikush ndihet i tradhëtuar ose i manipuluar në një farë mënyre. Pranoni që mund të duhet kohë që ndjenjat e zemërimit të qetësohen dhe mos i bëni presion personit tjetër.
7. Nëse është e nevojshme, përpiquni të gjeni një palë të tretë neutrale që mund të veprojë si ndërmjetës. Jo të gjitha konfliktet mund të zgjidhen ashtu, dhe jo të gjithë zemërimi i dikujt tjetër do të largohet, edhe nëse e mbani veten të qetë dhe të respektueshëm gjatë gjithë kohës. Nëse i keni provuar tashmë taktikat e mësipërme dhe akoma nuk keni bërë ndonjë përparim, mund të jetë koha që ju të bëni një hap prapa. Një palë e tretë, të tilla si një terapist, një ndërmjetës ose një profesionist i BNJ siç është një trajner, mund të jetë në gjendje t'ju ndihmojë të merreni me sukses me situatën.
8. Ndoshta do të duhet të kërkoni ndihmë profesionale. Nëse doni të shikoni përtej shërbimeve të një ndërmjetësi, një terapist ose psikolog i trajnuar në menaxhimin e konflikteve ose menaxhimin e zemërimit mund të jetë zgjidhja për ju. Kjo mund të jetë veçanërisht e dobishme nëse personi që është i zemëruar me ju është dikush në jetën tuaj që është i rëndësishëm për ju, të tilla si një partner, prind, motër ose vëlla ose fëmijë. Nëse po grindeni gjatë gjithë kohës, ose nëse njëri prej jush vazhdon të shpërthejë në prekjen më të vogël të vogël, mund të jetë e këshillueshme që të shihni një profesionist i cili jo vetëm që do të veprojë si ndërmjetës, por gjithashtu do t'ju mësojë se si të zgjidhni në mënyrë efektive problemet dhe si të mundeni mësoni të komunikoni më mirë.
   • Një terapist mund t'i mësojë anëtarit të familjes ose mikut tuaj mënyra për t'u çlodhur, për t'u marrë me stresin, për të kontrolluar zemërimin, për të shprehur emocionet tuaja dhe për të njohur modelet negative të mendimit që mund të jenë shkaku i zemërimit.

Metoda 5 nga 5: Kërkoni falje në mënyrë efektive

1. Mendoni pse pala tjetër u zemërua me ju. Nëse keni bërë diçka të gabuar, mund t'ju duhet të rregulloni situatën duke kërkuar falje dhe duke u përpjekur të akomodoni personin tjetër.
   • Mundohuni të mos bëni justifikime për sjelljen tuaj. Nëse keni bërë diçka të gabuar që ka dëmtuar palën tjetër, atëherë duhet të pranoni gabimin tuaj.
   • Mendoni nëse është më mirë të kërkoni falje gjatë ndërveprimit ose pasi ai ose ajo të jetë ftohur.
   • Mundohuni të vlerësoni nëse ofrimi i faljeve tuaja do të pritej mirë dhe i dobishëm në një situatë të veçantë. Mos kërkoni falje nëse nuk e keni fjalën, pasi kjo mund të përshkallëzojë situatën problematike.
2. Shprehni ndjenjat tuaja të ndjeshmërisë dhe keqardhjes. Shtë e rëndësishme të zgjidhni situatën që t’i tregoni tjetrit se pendoheni për fjalët ose veprimet që kanë qenë të dëmshme për tjetrin.
   • Ju nuk mund të keni synuar ta zemëroni ose lëndoni këtë person. Sidoqoftë, pavarësisht nga qëllimet tuaja, duhet të pranoni se sjellja juaj ka pasur një efekt negativ tek personi tjetër.
   • Së pari, sigurohuni që të kërkoni falje duke u penduar.Për shembull, ju mund të filloni me "Më vjen shumë keq. Jam i vetëdijshëm që ju lëndova".
3. Pranoni përgjegjësinë për veprimet tuaja. Faljet tuaja duhet të përfshijnë gjithashtu një deklaratë në lidhje me përgjegjësinë që merrni; Vetëm atëherë faljet tuaja mund të mbërrijnë siç duhet dhe vetëm atëherë situata mund të zgjidhet me të vërtetë siç duhet. Me fjalë të tjera, ju duhet t'i bëni të qartë tjetrit se si veprimet tuaja kanë kontribuar që tjetri të ndihet i lënduar ose i irrituar.
   • Një deklaratë që të bën të marrësh përgjegjësi mund të tingëllojë si, "Më vjen keq. E kuptoj që e humbëm shfaqjen sepse isha vonë".
   • Mund të thuash gjithashtu: "Më fal. E di që ke rënë sepse nuk po i kushtoja vëmendje të madhe".
4. Ofroni një zgjidhje për situatën. Falja është e pakuptimtë nëse nuk tregoni se si situata mund të zgjidhet ose shmanget në të ardhmen.
   • Sugjerimi i një zgjidhjeje për situatën mund të përfshijë ofertën për të ndihmuar personin tjetër ose gjetjen e një mënyre për të shmangur përsëri bërjen e të njëjtit gabim në të ardhmen.
   • Për shembull, ju mund të thoni: "Më fal. E di që e kemi humbur shfaqjen sepse isha vonë. Tani e tutje, unë do të vendos një alarm në telefonin tim një orë para se të mbaroj."
   • Një shembull tjetër do të ishte "Më fal, e di që ke rënë sepse nuk po i kushtoja vëmendje të madhe. Do të jem më i kujdesshëm se ku i vendos gjërat e mia tani e tutje".

Këshilla

• Asnjëherë mos kini frikë të pyesni nëse mund të jeni vetëm për disa minuta para se të hyni në një situatë ku dikush është i zemëruar me ju. Kjo do t'ju ndihmojë të pushoni pak nga situata dhe të lini pak nga tensioni, dhe do t'ju ndihmojë të kontrolloni emocionet tuaja.
• Kur të kërkoni falje, përpiquni të dukeni të sinqertë. Njerëzit zakonisht janë shumë të vetëdijshëm nëse i shikoni nga poshtë ose nuk jeni të sinqertë, dhe kjo shpesh vetëm na bën më të zemëruar.
• Mos harroni, ju nuk keni kontroll mbi përgjigjen e personit tjetër. Ju keni kontroll vetëm mbi mënyrën e sjelljes.
• Mundohuni të qëndroni të qetë. Nëse zemëroheni, kjo ndoshta e bën vetëm personin tjetër ende i zemëruar

Paralajmërime

• Kini kujdes nga njerëzit që thonë gjëra të tilla si “Pse bëj gjithmonë më zemëron kaq shumë? " Ky është një sinjal se ata nuk po marrin përgjegjësi për të e tyre sjellje.
• Nëse ndiheni sikur jeni në rrezik, kërkoni ndihmë dhe largohuni nga vendi i pasigurt.
• Mos beto ose bëhu agresiv.
• Mos nxirrni për të tjerët.
• Ndonjëherë këto lloj situatash mund të përfundojnë në një luftë. Bej kujdes.