Përmbajtje

• Të shkelësh
• Pjesa 1 nga 3: Kuptimi i faljeve të zakonshme
• Pjesa 2 nga 3: Ndjekja dhe ndryshimi i faljeve tuaja
• Pjesa 3 nga 3: Adresimi i rrënjës së problemit për ndryshime të qëndrueshme

Kur kërkojmë falje gjatë gjithë kohës, u dërgojmë të gjithëve mesazhin se jemi në një gjendje "më vjen keq". Ndërsa ka shumë rrethana ku faljet janë të përshtatshme, falja e tepërt mund të brendësojë ndjenjat e fajit thjesht sepse ne jemi ata që jemi. Ne mund të fillojmë me qëllimet më të mira. Shtë e rëndësishme të jesh i mirë, i kujdesshëm dhe i ndjeshëm. Ironikisht, falja e tepërt mund të krijojë izolim dhe të hutojë ata që na rrethojnë. Sapo të kuptoni shkakun themelor të zakonit të faljes, mund të ndërmerrni hapa për ta ndryshuar atë.

Të shkelësh

Pjesa 1 nga 3: Kuptimi i faljeve të zakonshme

1. Kuptoni se sa tepër apologjetike ju bën të dukeni. Falja shumë shpesh i dërgon një sinjal vetes dhe të tjerëve se jemi të turpëruar ose pendohemi për diçka për praninë tonë. Kjo vihet re më së shumti kur nuk keni bërë asgjë të gabuar në atë kohë (të tilla si zhytja në karrigen tuaj dhe falja për të). Nëse nuk ka asgjë që keni bërë gabim, atëherë pse do të kërkoni falje?
   • Njerëzit e ndjeshëm emocionalisht që i konsiderojnë ndjenjat dhe përvojat e të tjerëve më të rëndësishëm se sa të tyre, mund të jenë të prirur të kërkojnë falje të tepruar. Kjo mund të rezultojë në një mosrespektim të vazhdueshëm, por të vështirë për t'u njohur, ose mohim të vetëvlerësimit.
   • Studimet kanë treguar se faljet janë më shpesh pasqyrim i turpit sesa ideja që keni bërë diçka të gabuar.
2. Vini re ndryshimet midis burrave dhe grave. Burrat kanë më pak të ngjarë të kërkojnë falje sesa gratë, dhe hulumtimet sugjerojnë se kjo është për shkak se gratë kanë një kuptim shumë më të gjerë të asaj që përbën sjellje të pahijshme. Burrat shpesh kanë një vetëdije shumë të kufizuar për atë që mund të duket se është sjellje e pahijshme. Meqenëse perceptimi i femrës është më i pranueshëm ndaj sjelljes potencialisht fyese, ka më shumë gjasa që ata të ndjehen të përgjegjshëm sesa burrat.
   • Falja justifikuese është, pjesërisht, një problem i kondicionimit shoqëror që nuk mund ta ndihmoni. Ndërsa kërkon përpjekje për të ndryshuar këtë zakon, është ngushëlluese të dish se nuk ka asgjë "të keqe" me ty.
3. Hetoni efektet mbi të tjerët. Si ndikojnë të tjerët faljet tuaja të panevojshme? Jo vetëm që do të keni më shumë të ngjarë të fshiheni si të papërshtatshëm ose të paaftë, por edhe njerëzit e afërt tuaj mund të preken. Falja mund t’i bëjë të tjerët të ndihen të izoluar, sepse ata nuk e kuptojnë se çfarë ishte e gabuar me sjelljen tuaj, ose i bën ata të ndihen kaq kërcënues dhe të prerë sa sjellja e tyre bën që ju të kërkoni falje kaq shpesh.
   • Për shembull, nëse thoni diçka si: "Më fal, jam pak vonë nga sa duhej", personi tjetër mund të pyesë veten pse ndiheni sikur duhet të vini me majë të gishtave rreth tyre. Ai person mund të mendojë gjithashtu se buzëqeshja e tyre e madhe po injorohet ose nuk vlerësohet kur hyni brenda.

Pjesa 2 nga 3: Ndjekja dhe ndryshimi i faljeve tuaja

1. Ju lutem vini re. Cilat janë shumë falje? Nëse sa më poshtë tingëllon e njohur, ju mund ta merrni shumë larg. Vini re se si të gjitha këto justifikime janë justifikime për sjellje dhe kushte normale, të padëmshme.
   • "Më falni, nuk dua t'ju shqetësoj".
   • "Na vjen keq, unë sapo shkova për një vrapim dhe tani jam djersitur."
   • "Na vjen keq, këtu është një rrëmujë tani".
   • "Më vjen keq, mendoj se harrova të vendos kripë në kokoshka".
2. Vëzhgoni faljet tuaja. Mbani në mend ose mbishkrimin se për cilat gjëra kërkoni falje dhe rishikojini me kujdes. Pyesni veten nëse ajo që keni bërë ishte e qëllimshme ose nëse keni dëmtuar dikë. Mbi të gjitha, ato janë rrethanat në të cilat faljet janë vërtet të përshtatshme.
   • Ndiqni faljet tuaja si kjo për një javë.
   • Mund të zbuloni se shumë nga faljet tuaja synojnë të shmangin konfliktin, ose mund të dëshironi të dukeni të përulur dhe të këndshëm.
3. Ristrukturoni veten kur kërkohet falje. Vini re nëse falja ndihet sikur pastroi diçka nga e cila një person tjetër u ofendua, ose nëse ishte në përputhje me standardin tuaj. Mundohuni të merrni një ndjenjë kur diçka ndihet sipërfaqësore, sikur të doni të merrni parasysh gjithçka, të krijoni hapësirë ​​ose të kërkoni me lehtësi leje për veprimet dhe mendimet tuaja.
   • Nëse nuk dini çfarë të bëni, filloni duke tërhequr një vijë në lidhje me rolin tuaj në një ngjarje të veçantë dhe lini atë me kaq. Kjo mund të jetë veçanërisht e vështirë nëse jeni dikush që kërkoni falje për atë që të tjerët kanë bërë në mënyrë që të zhdukni konfliktin në syth. Por kërkimi i faljes për njerëzit e tjerë shpesh çon në pakënaqësi, sepse ju merrni përgjegjësinë e të tjerëve dhe ia shtoni asaj.
   • Në cilën pikë është e përshtatshme falja është gjithmonë e diskutueshme. Kjo nuk është e njëjtë për të gjithë.
4. Zëvendësoni faljet me një fjalë të çuditshme. Nëse e gjeni veten duke dashur të kërkoni falje pa nevojë, zëvendësojeni atë me një fjalë si "humdinger" ose "beebop". Kjo lidh faljen e panevojshme me ndjenjën e pakuptimtë të lidhur me fjalën e çuditshme dhe përmirëson aftësinë tuaj për të dalluar faljet tuaja
   • Pa zëvendësuar faljet e shpeshta me fjalë të tjera, ju rrezikoni të ktheheni në vendin që ju vjen keq.
   • Përdorni këtë hile kur përpiqeni të mbani gjurmët e ndjesave tuaja. Atëherë mund të filloni të zëvendësoni faljen tuaj me një shprehje shqetësimi që është më kuptimplote.
5. Tregoni mirënjohje. Në disa raste mund të jetë më e përshtatshme të thuash thjesht "faleminderit". Për shembull: Supozoni se shoku juaj vendos mbeturinat në rrugë para se të arrini tek ato. Në vend që të kërkoni falje që nuk e keni bërë atë detyrë në kohë, tregoni se e vlerësoni atë. Përqendrohuni në faktin se shoku juaj ndërmori veprim, në vend që të përqendroheni në atë që duhet të kishit bërë vetë.
   • Kjo lehtëson barrën e ndjenjës së përgjegjësisë dhe siguron që ju të mos krijoni faj aty ku nuk është e nevojshme, dhe ia heq barrën shokut tuaj që të sigurohet që vendosja e plehrave nuk ishte problem.
6. Si një alternativë, përpiquni të përdorni ndjeshmërinë. Ndjeshmëria është aftësia për ta vendosur veten në vendin e dikujt tjetër, diçka që mund ta përdorni për të punuar në solidaritet (siç mund të jeni përpjekur ta bëni duke kërkuar falje). Ndjeshmëria do të vlerësohet më shumë nga të dashurit tuaj sesa të tregoni fajin tuaj, sepse ju tregoni shqetësim pa sakrifikuar veten në këtë proces.
   • Në vend që t’i bëni njerëzit në jetën tuaj të ndiejnë se u keni borxh, bëjini të ndiejnë se po dëgjohen dhe se i kuptoni.
   • Për shembull, mund të flisni se si ndihen ata për një situatë. Nëse dikush ka pasur një ditë të keqe në punë, për shembull, thoni diçka si: "Kjo tingëllon si një ditë e ashpër" në vend të "Më fal". Kjo e bën personin tjetër të dijë që ju i kushtoni vëmendje ndjenjave të tij.
7. Qesh me veten tënde. Ka shumë situata ku ne duam të tregojmë se jemi të vetëdijshëm për ngathtësinë tonë, dhe ju mund ta bëni këtë pa kërkuar falje. Supozoni se keni derdhur aksidentalisht pak kafe ose keni bërë një propozim për një restorant që rezulton i mbyllur. Në vend që të bëni justifikime për të treguar që keni vërejtur gabimin, ju mund të qeshni me të. Humori është një mënyrë e shkëlqyeshme për të lehtësuar tensionin në situata të caktuara dhe për t'i bërë të tjerët të ndihen rehat.
   • Nëse qeshni me gabimet tuaja në vend që të kërkoni falje, të gjithë do të shohin që e keni vërejtur gabimin. Të qeshurit e bëjnë më të mirën nga një hap i gabuar duke ju ndihmuar ta merrni pak më seriozisht.

Pjesa 3 nga 3: Adresimi i rrënjës së problemit për ndryshime të qëndrueshme

1. Bëni pyetje vetes. Çfarë po bën me faljet e tua? A po përpiqeni ta bëni veten më të vogël apo të dukeni ndryshe? Ju mund të jeni duke u përpjekur të shmangni konfliktin ose duke kërkuar njohjen. Eksploroni të gjitha këto mundësi sa më hollësisht të jetë e mundur. Provoni të shkruani përgjigjet tuaja me shkrim të lirë për të gjetur se cilat janë mendimet tuaja spontane në lidhje me problemin.
   • Gjithashtu, mendoni se kujt i kërkoni falje më shpesh. Partneri juaj? Shefi juaj? Hetoni këto marrëdhënie dhe çfarë do të arrini duke u kërkuar falje këtyre njerëzve.
2. Eksploroni ndjenjat tuaja. Nëse kërkoni falje shumë shpesh, kontakti juaj i brendshëm me ndjenjat tuaja mund të shtypet. Në fund të fundit, faljet mund të përqendrohen në dukjen ndryshe nga dikush dhe më pak në ndjenjat tuaja për situatën. Kur tundoheni të kërkoni përsëri falje, kërkoni ndjenjat tuaja dhe merrni parasysh ato që gjeni.
   • Shpesh herë, faljet korrespondojnë me ndjenjat e pamjaftueshmërisë, të cilat mund të zgjidhen duke pranuar veten dhe duke parë pikat tuaja të forta dhe vlerën tuaj në një mënyrë të re.
   • Ndërsa punoni për të rregulluar zakonet e ngulitura që lidhen me vetëvlerësimin, ndihma e një terapisti ose një eksperti tjetër të shëndetit mendor mund të jetë i dobishëm.
3. Pranoni gabimet tuaja. Siç e dimë të gjithë, të gjithë bëjmë gabime. Kjo do të thotë që ju nuk duhet të kërkoni falje që keni një njollë në këmishën tuaj ose ta provoni tri herë para se të merrni parkimin paralel siç duhet. Këto gabime mund të jenë budallaqe ose të sikletshme, por të dish që të gjithë janë të gabueshëm të ndihmon të kuptosh se bërja e gabimeve nuk është aq e keqe dhe se nuk kemi nevojë të jemi të preokupuar tepër me gabimet tona. Ky fokus na pengon të rritemi dhe të ndryshojmë.
   • Dije që gabimet e tua të ndihmojnë të rritesh. Nëse një gabim ju shkakton parehati ose dhimbje, gjithmonë ekziston mundësia të mësoni nga përvoja dhe të rriteni përmes saj.
4. Eliminoni fajin e tepërt. Falje dhe akuza të pafundme drejtuar vetvetes janë një tregues se jeni fajtor personi në vend që thjesht të ndjehen fajtorë për keqbërje. Filloni të përpunoni fajin tuaj duke qenë më të dhembshur për veten tuaj, duke rregulluar standardet joreale dhe duke njohur atë që nuk mund ta kontrolloni.
   • Për shembull: Ju mund të jeni të bindur se "duhet" të jeni gjithmonë të lumtur dhe të ndjeheni fajtorë kur nuk jeni. Sidoqoftë, ky është një standard jorealist që i keni vendosur vetes. Në vend të kësaj, kini pak dhembshuri kur nuk jeni vetja juaj e zakonshme e lumtur. Thuaji vetes: "Sot po kaloj një ditë pushimi dhe kjo është në rregull".
   • Mos harroni se ju mund të dërgoni vetëm veprimet dhe reagimet tuaja. Kështu, për shembull, nëse u larguat për një takim në shumë kohë, por prapëseprapë mbërrini vonë për shkak të një aksidenti të paparashikuar trafiku, ky nuk ishte faji juaj. Ju nuk kishit kontroll mbi këtë. Ju mund të shpjegoni se çfarë ka ndodhur, por nuk keni pse të ndiheni fajtor për këtë.
5. Zhvilloni vlerat tuaja. Ndonjëherë një sjellje shoqërore që është tepër apologjetike mund të tregojë mungesën e vlerave të përcaktuara mirë. Kjo sepse faljet kanë për qëllim përgjigjen e dikujt tjetër, në mënyrë që të zbulojnë se çfarë është dhe nuk është e drejtë. Në vend që të bazoni sistemin tuaj të vlerave në miratimin e dikujt tjetër, ndërmarrni hapa për të zhvilluar vlerat tuaja.
   • Përcaktimi i vlerave tuaja do t'ju japë një ide të qartë se si të merreni me situata të ndryshme dhe të merrni vendime bazuar në busullën tuaj të brendshme.
   • Për shembull, mendoni për disa nga njerëzit që admironi. Çfarë është ajo për ju që ju respektoni? Si mund t'i përshtatni këto vlera në jetën tuaj?
6. Punoni në marrëdhëniet tuaja. Falja rregullisht ka shumë efekte të dëmshme në marrëdhënie. Ndërsa ndryshoni mënyrën e të folurit duke kërkuar ndjesë më rrallë, bëjani të njohur njerëzve se çfarë doni dhe pse. Pa kërkuar falje Për sjelljen tuaj të së kaluarës, tregojini të dashurit tuaj se po bëni një ndryshim që shpresoni të ndikojë pozitivisht tek ju, dhe shpresojmë që edhe ata.
   • Ju mund të thoni diçka si: "Unë e kuptova që kërkoj falje shumë shpesh dhe se kjo mund të bëjë që njerëzit përreth meje që i dua të ndihen të pakëndshëm. Unë jam duke punuar që të jem më pak apologjetik për ato kohëra kur kjo me të vërtetë nuk është e nevojshme."
   • Flisni për ato që keni mësuar për falje të tepërta ose për veten tuaj që mendoni se janë të rëndësishme për personin tjetër. Bëni të qartë se, me rritjen e besimit në veten tuaj, ata mund të fillojnë të shohin ndryshime në ju që shpresoni se do t'i pranojnë.
   • Nëse një nga marrëdhëniet tuaja varet nga qëndrimi juaj apologjetik, ose se keni bërë diçka të gabuar, atëherë kjo është e sëmurë dhe do të duhet të adresohet.
7. Përqafoni forcën tuaj. Ju gjithashtu mund të përdorni "më vjen keq" si një mesazh të drejtpërdrejtë ose për të thënë atë që mendoni pa u dukur kryelartë ose agresiv. Kështu që ekziston një shans i mirë që falja e tepërt të të bëjë më pak të detyruar dhe të zbusë atë që po bën. Përqafoni forcën tuaj duke kuptuar se forca nuk do të thotë të jesh i dhunshëm ose egoist.
   • Përkundrazi, forca juaj ju lejon të keni një ndikim tek të tjerët vetëm duke qenë ai që jeni në të vërtetë. Kjo është fuqia për të pasur ndikimin që do të donit të kishit në botën përreth jush.
   • Vini re dhe vlerësoni që keni aftësi dhe cilësi që njerëzit i njohin dhe se kjo është diçka për t'u dashur, për të mos u mohuar.
   • Herën tjetër kur të keni një ide që dëshironi të ndani, mos filloni me diçka si: "Na vjen keq që ju shqetësoj, por ..." Thjesht jini të drejtpërdrejtë, të sigurt dhe të respektueshëm. Për shembull, "Unë kam disa ide që do të doja të diskutoja me ju në lidhje me drejtimin e ri të kompanisë. Kur keni disa minuta për të folur në lidhje me këtë?" Kjo nuk është shtrënguese ose agresive, por as nuk është apologjetike pa nevojë.
8. Kërkoni burime të tjera sigurie. Faljet shpesh janë kërkesa për siguri nga njerëzit që na interesojnë. Kur dëgjojmë miqtë, familjen ose të tjerët të thonë: "okshtë në rregull" ose "Mos u shqetëso", ne e dimë se ata ende na duan dhe na pranojnë, megjithë defektet e vërejtura. Këtu janë disa mjete për të siguruar vetveten në mënyrë që të mos keni nevojë ta kërkoni atë duke u kërkuar falje të tjerëve:
   • Pohimet janë mantera personale që ju ndihmojnë të bëheni më të sigurt, atëherë mund ta përdorni këtë vetëbesim për të realizuar ndryshime pozitive, për shembull, "Unë jam mjaft i mirë siç jam".
   • Biseda pozitive me veten tuaj ju lejon të ktheni mendimet negative që ushqejnë pasigurinë në inkurajim dhe mendime të dobishme. Për shembull, herën tjetër kur dëgjoni se kritiku i brendshëm thotë diçka negative, sfidojini me një deklaratë pozitive: "Unë kam ide të mira dhe njerëzit mendojnë se ia vlen të dëgjohen".