Përmbajtje

• Të shkelësh
• Metoda 1 nga 3: Hetoni problemin
• Metoda 2 nga 3: Mendoni për rolin tuaj në tërësi
• Metoda 3 nga 3: Praktikoni me të tjerët
• Këshilla
• Paralajmërime

Që në moshë të vogël ju mësojnë të respektoni të tjerët dhe të bëni gjëra të këndshme për të tjerët, siç janë mikpritja ose kujdestaria e fëmijëve. Por ndonjëherë njerëzit përfitojnë nga bujaria dhe dashamirësia juaj dhe presin nga ju më shumë se sa është e arsyeshme ose e drejtë. Njerëz të tillë më pas vazhdimisht ju kërkojnë favore dhe ju bëjnë të ndiheni të detyruar, pa ju kthyer asgjë ose duke ju treguar respekt. Sapo të kalohen kufijtë, mund të jetë një sfidë të jesh aktive. Nëse ndiheni sikur ka njerëz në jetën tuaj që nuk ju vlerësojnë sa duhet, atëherë është koha që ju të mbroni veten nga njerëz si ky dhe të vendosni kufij të rinj.

Të shkelësh

Metoda 1 nga 3: Hetoni problemin

1. Pranoni ndjenjat tuaja. Shtë e rëndësishme të pranoni se nuk ndiheni të vlerësuar sa duhet. Ju nuk mund t’i pranoni dhe shqyrtoni me kujdes ndjenjat tuaja derisa të pranoni se ato janë atje. Studimet kanë treguar një lidhje midis shprehjes dhe analizimit të emocioneve negative dhe efekteve të ndryshme të dobishme në mirëqenien tuaj mendore dhe fizike. Nëse i shtypni ndjenjat tuaja, nga ana tjetër, ato ndoshta do të përkeqësohen vetëm në planin afatgjatë.
   • Ekziston një ndryshim midis pranimit të ndjenjave tuaja dhe varjes nga ato. Përqendrimi në ndjenjat tuaja negative pa analizuar ose punuar për t'i përmirësuar ato mund t'ju bëjë të ndiheni edhe më keq sesa para se t'i fillonit ato.
2. Dije që ke të drejtë të respektohesh. Normat shoqërore dhe kulturore mund t'ju bëjnë të mendoni se është e vrazhdë t'u thuash "jo" të tjerëve kur ata kërkojnë një favor. Ju gjithashtu mund të keni mësuar se puna juaj është më pak e vlefshme se puna e të tjerëve dhe se nuk meriton njohje. (Ky është kryesisht një problem për gratë, veçanërisht në lidhje me punët e shtëpisë.) Këto gjëra mund t'ju bëjnë të ndiheni të pavlerësuar. Por të gjithë kanë të drejtë të respektohen dhe vlerësohen, dhe nuk është gabim të duash të trajtohesh kështu.
   • Normalshtë normale të ndihesh i zemëruar dhe i lënduar, dhe është shumë e lehtë të mbërthehesh në ato ndjenja. Por në vend që ta drejtoni zemërimin tuaj tek personi tjetër, përpiquni të jeni konstruktiv.
3. Mendoni pse ndiheni kështu. Nëse dëshironi të eksploroni ndjenjën e të qenit i pavlerësuar, duhet të shikoni se çfarë po ndodh saktësisht që ju bën të ndiheni ashtu. Renditni sjelljet dhe ngjarjet specifike që ju bëjnë të ndiheni të nënvlerësuar. Ndoshta mund t'i kërkoni personit tjetër të ndryshojë disa gjëra që hasni. Ose mund të vini re se mund të përmirësoni më tej komunikimin me tjetrin. Për shembull, mund të punoni duke treguar qartë kufijtë tuaj.
   • Studimet tregojnë se "të ndjeheni të pavlerësuar" është një arsye e zakonshme që punonjësit të lënë punën e tyre. 81% e punonjësve thonë se ndihen më të motivuar në punë kur ndiejnë se shefi i tyre njeh dhe vlerëson punën e tyre.
   • Studimet tregojnë gjithashtu se njerëzit që ndihen të vetmuar kanë më shumë gjasa të pranojnë trajtim të padrejtë dhe ka më shumë të ngjarë të lejojnë të tjerët të përfitojnë prej tyre. Nëse ndiheni sikur nuk jeni të vlerësuar, kjo mund të jetë sepse keni frikë se do të përfundoni të vetmuar nëse shprehni nevojat tuaja.
   • Mundohuni të mos plotësoni motivimin e personit tjetër. Për shembull, imagjinoni se ndiheni se ndiheni të pavlerësuar sepse shpesh merrni një koleg, por ai koleg nuk ju ka ndihmuar kur u prish makina. Në atë rast, do të ishte mirë nëse shkruani "Xheni nuk më dha një udhëtim kur makina ime u prish, edhe pse ajo shpesh udhëton me mua." Do të ishte më pak konstruktive nëse do të shkruaje diçka përgjatë linjës së "Jenny nuk kujdeset për mua, sepse ajo nuk më mori për të shkuar në punë". Sepse nëse në të vërtetë nuk keni biseduar me Jenny, atëherë nuk mund ta dini se çfarë ndjen vërtet ose pse po bën ose nuk bën gjëra.
4. Shihni se çfarë ka ndryshuar në marrëdhënie. Nëse ndiheni të nënvlerësuar, kjo mund të jetë sepse së pari jeni ndjerë i vlerësuar nga tjetri dhe tani jo. Mund të jetë edhe sepse jeni të vlerësuar duhet të ndjehen por ju nuk ndiheni ashtu. Çfarëdo që të jetë, identifikimi i asaj që ka ndryshuar në lidhjen me personin tjetër tashmë mund t'ju bëjë të ndiheni më mirë. Mund të ndihmojë gjithashtu për të zgjidhur këtë pengesë në marrëdhënie.
   • Mundohuni të mendoni përsëri në kohën kur keni ndërvepruar për herë të parë me personin tjetër. Çfarë ju bëri të ndiheni të vlerësuar? Çfarë po ndodh "jo" tani çfarë ka qenë më parë? A e keni ndryshuar veten?
   • Nëse ndiheni të nënvlerësuar në punë, kjo mund të jetë sepse mendoni se përpjekja që bëni nuk po shpërblehet (d.m.th. nuk ju është dhënë një ngritje, nuk jeni njohur për një projekt që keni punuar). Mund të jetë gjithashtu sepse ju mendoni se nuk luani ndonjë rol në marrjen e vendimeve që ju prekin. Mundohuni të kujtoni se çfarë ju bëri të ndiheni të vlerësuar në punë në të kaluarën dhe të shihni nëse diçka ka ndryshuar që nga ajo kohë.
5. Merrni parasysh perspektivën e tjetrit. Nëse ndiheni të trajtuar padrejtësisht në një marrëdhënie, qoftë një bashkëpunëtor apo partneri juaj, mund të jetë e vështirë të shikohet çështja nga këndvështrimi i personit tjetër. Mbi të gjitha, ju ndiheni të ndëshkuar dhe të trajtuar me mosrespekt, prandaj pse të përpiqeni të kuptoni pse po trajtoheni ashtu? Sidoqoftë, nëse përpiqeni të kuptoni se çfarë ndjen tjetri, shpesh mund ta kuptoni më mirë situatën. Gjithashtu ju ndihmon të gjeni një zgjidhje së bashku.
   • Përveç njerëzve me çrregullime të personalitetit ose çrregullime të tjera të shëndetit mendor, shumica e njerëzve zakonisht nuk i trajtojnë të tjerët keq me qëllim. Nëse akuzoni dikë si kurvë apo trap, edhe pse mendoni se mendimi juaj është i vlefshëm, shpesh provokon personin tjetër që të reagojë me tërbim dhe kjo nuk do të zgjidhë asgjë. Kur njerëzit ndihen të akuzuar, ata shpesh qëndrojnë pranë vetes.
   • Mendoni për dëshirat dhe nevojat e tjetrit. A kanë ndryshuar këto me kalimin e kohës? Kërkimet tregojnë se nganjëherë individët distancohen nga dikush në mënyra pasive, të tilla si duke ndaluar favoret, ose duke mos iu përgjigjur shfaqjeve të dashurisë ose vlerësimit, kur ata nuk janë më të interesuar në marrëdhënie dhe nuk dinë si të ndalen.

Metoda 2 nga 3: Mendoni për rolin tuaj në tërësi

1. Shikoni mirë mënyrën e komunikimit. Ju nuk jeni përgjegjës për sjelljen e të tjerëve dhe as nuk duhet ta fajësoni veten nëse të tjerët janë jo të mirë ose koprrac. Por ju mund të ndikoni në sjelljen tuaj. Nëse ndiheni të parespektuar nga të tjerët, ose ndiheni sikur po injoroheni, mund të jeni në gjendje të ndikoni në mënyrën se si ata ju përgjigjen. Ju mund ta bëni këtë duke ndryshuar mënyrën e komunikimit dhe sjelljes. Qëndrimet dhe sjelljet e mëposhtme mund të bëjnë që të tjerët t'ju trajtojnë në mënyrë jo të duhur:
   • Ju i thoni po çdo gjëje që dikush tjetër (kushdo) kërkon nga ju, edhe nëse kërkesa është e papërshtatshme ose e pasuksesshme.
   • Ju nuk ju pëlqen të thoni jo ose nuk ju pëlqen të tregoni kufijtë tuaj sepse keni frikë se personi tjetër nuk do t'ju pëlqejë ose mendoni se po bëni diçka keq.
   • Ju nuk i shprehni ndjenjat, mendimet dhe besimet tuaja të vërteta.
   • Ju shprehni mendimet, nevojat ose ndjenjat tuaja në një mënyrë tepër apologjetike ose vetë-ndikuese (për shembull, "Nëse me të vërtetë nuk do të ketë shumë telashe, do të lutem ...", ose "Ky është vetëm mendimi im, por . .. ").
   • Ju mendoni se ndjenjat, nevojat dhe mendimet e të tjerëve janë më të rëndësishme se tuajat.
   • Ju e ulni veten kur jeni me të tjerët (dhe shpesh drejt vetes).
   • Ju mendoni se të tjerët do t'ju pëlqejnë ose ju duan vetëm nëse bëni atë që të tjerët presin nga ju.
2. Shikoni mirë besimet që keni për veten tuaj. Psikologët kanë identifikuar një numër të "besimeve irracionale" që mund të shkaktojnë dhimbje dhe pakënaqësi tek vetja nëse i përmbaheni atyre. Këto besime shpesh kërkojnë më shumë nga vetja juaj sesa të tjerët. Ata shpesh përfshijnë fjalën "duhet" në to. Merrni parasysh nëse njihni ndonjë nga gjërat e renditura më poshtë:
   • Ju mendoni se është e rëndësishme që të gjithë në jetën tuaj t'ju duan dhe të ndjehen se jeni duke bërë mirë.
   • Ju e konsideroni veten një "humbës", "pa vlerë", "jo të vlefshëm", ose "budalla" nëse nuk njiheni nga të tjerët.
   • Ju shpesh përdorni fjalën "duhet", të tilla si "Unë duhet të bëj gjithçka që më kërkohet" ose "Unë gjithmonë duhet t'ia bëj të tjerëve sipas dëshirës së tyre".
3. Njohni mendimet në vetvete që në të vërtetë janë të pasakta. Përveç mendimeve irracionale, të tilla si të menduarit se gjithmonë duhet të bëni atë që të tjerët kërkojnë nga ju, ju gjithashtu mund të keni mendime për veten tuaj që janë joreale. Në mënyrë që të merreni siç duhet me ndjenjën e të qenit i pavlerësuar, duhet të shikoni nga afër mendimet e palogjikshme dhe të pasakta për veten dhe të tjerët.
   • Për shembull, ju mendoni se jeni përgjegjës për ndjenjat e të gjithëve përreth jush (një "gabim i brendshëm në nevojën për kontroll"). Ky është një shkak i zakonshëm i ndjenjës së nënvlerësuar: shqetësoheni nëse lëndoni të tjerët kur thoni "jo", kështu që gjithmonë thoni "po" kur ata ju pyesin diçka. Por ju nuk po i bëni asnjë favor vetes ose të tjerëve nëse nuk jeni të sinqertë në lidhje me kufijtë tuaj. Thënia "jo" mund të jetë e shëndetshme dhe konstruktive.
   • Marrja e gjithçkaje në vetvete është gjithashtu e zakonshme dhe në të vërtetë nuk është e saktë. Kur lidhni gjithçka me veten tuaj, e shihni veten si shkakun e diçkaje për të cilën në të vërtetë nuk jeni përgjegjës.Për shembull, imagjinoni që e dashura juaj ju ka kërkuar të bëni babysit, në mënyrë që ajo të shkojë në një intervistë, por ju vetë keni një takim të rëndësishëm që nuk mund ta planifikoni përsëri. Nëse lidhni gjithçka me veten në këtë situatë, ndiheni përgjegjës për situatën e të dashurës tuaj, ndërsa nuk jeni. Nëse keni thënë "po" kur duhet të ishte "jo", kjo mund të bëjë që ju të ndiheni të pakënaqur sepse nuk keni dëgjuar nevojat tuaja.
   • "Katastrofizimi" ndodh kur mendimet tuaja për një situatë të veçantë janë aq ekstreme saqë mendoni se do të ndodhë më e keqja e situatës. Për shembull, ju nuk ndiheni të parë në punë sepse mendoni se nëse i jepni mendimin shefit tuaj, ai do t'ju pushojë nga puna dhe do të jeni të varfër përgjithmonë. Por kjo ndoshta nuk do të ndodhë fare!
   • Një nga besimet minuese për veten që ju mban të bllokuar në spiralen negative të ndjenjës së nënvlerësimit është se nuk meritoni asgjë më të mirë. Nëse besoni se të tjerët do t'ju lënë nëse i zhgënjeni, kjo mund të bëjë që ju të lini njerëz në jetën tuaj që nuk po kontribuojnë në lumturinë ose rritjen tuaj.
4. Mendoni për atë që dëshironi me të vërtetë. Ju tashmë e dini që nuk doni të nënvlerësoheni. Por çfarë doni? Shtë e vështirë të bësh një ndryshim në situatën tënde nëse ndjen një pakënaqësi të paqartë, por nuk ke ide të qarta se çfarë mund të përmirësojë situatën tënde. Mundohuni të rendisni gjërat që dëshironi të ndryshoni në marrëdhënie. Sapo të dini se si duket kontakti juaj ideal, do të jeni në gjendje të ndërmarrni veprime më të mira për ta arritur atë në të vërtetë.
   • Për shembull, nëse ndiheni të pavlerësuar sepse fëmijët tuaj ju telefonojnë vetëm kur kanë nevojë për para, mendoni për mënyrën se si "do të donit" që ata të bashkëvepronin me ju. Dëshironi që ata t'ju telefonojnë një herë në javë? Nëse ata kishin një ditë të mirë? A dëshironi madje t'u jepni para nëse ata i kërkojnë ato? Po u jepni para sepse keni frikë se mos ju thërrasin fare nëse nuk i jepni? Ju duhet të njihni kufijtë tuaj, në mënyrë që t'i bëni të njohura edhe për të tjerët.
5. Respektoni veten. Vetëm ju mund të vendosni kufijtë tuaj dhe t'i përmbaheni atyre. Ju mund të ndiheni të nënvlerësuar sepse nuk po shprehni qartë nevojat dhe ndjenjat tuaja, ose mund të jetë sepse keni të bëni me dikë manipulues. Fatkeqësisht, ka shumë njerëz që manipulojnë të tjerët sa herë që munden në mënyrë që të mund të marrin atë që duan. Por nëse sjellja e personit tjetër është për shkak të injorancës nga ana juaj ose manipulimit të tjetrit, mos supozoni se situata do të zgjidhet vetë. Ju duhet të merrni masa.
6. Shikoni nëse janë të sakta interpretimet tuaja të kontaktit që keni me të tjerët. Ju mund të ndiheni të nënvlerësuar për të arritur në përfundime se si do të zhvillohen gjërat. Për shembull, ju mendoni se dikush do të zemërohet ose lëndohet ndaj jush nëse i thoni "jo". Ose supozoni se dikush nuk kujdeset për ju sepse ka harruar të bëjë diçka për ju. Mundohuni ta merrni atë lehtë dhe mendoni logjikisht për secilën situatë.
   • Për shembull, ju shpesh i bëni partnerit tuaj dhurata që shprehin dashurinë tuaj për të, por ai nga ana tjetër nuk ju bën asnjë dhuratë. Ju ndiheni të nënvlerësuar sepse lidhni dashurinë e tjetrit me një akt të caktuar. Por partneri juaj mund të kujdeset për ju, por nuk mund ta tregojë atë përmes veprimit në të cilin përqendroheni. Biseda me partnerin tuaj mund ta sqarojë këtë keqkuptim.
   • Ju gjithashtu mund të shikoni se si të tjerët merren me kërkesat e dikujt. Për shembull, nëse nuk ndiheni të parë nga shefi juaj sepse ai gjithmonë ju jep punë shtesë për fundjavën, flisni për këtë me kolegët tuaj. Si i trajtojnë ata këto lloj detyrash? A kanë përjetuar ata rezultatin negativ me shefin tuaj nga i cili keni frikë? Sepse mbase jeni i vetmi që merrni këtë punë sepse jeni i vetmi që nuk qëndroni për veten tuaj.
7. Mësoni të jeni pohues. Të komunikosh në mënyrë pohuese nuk do të thotë që duhet të jesh arrogant ose jo dashamirës. Do të thotë të komunikosh nevojat, ndjenjat dhe mendimet e tua qartë tek të tjerët. Sepse nëse të tjerët nuk e dinë cilat janë nevojat dhe ndjenjat tuaja, ata mund të përfitojnë nga ju kur nuk duan aspak. Studimet tregojnë se është e mundur të shprehni emocione negative pa dëmtuar të tjerët, me kusht që ta bëni këtë me vendosmëri dhe jo në mënyrë agresive.
   • Komunikoni për nevojat tuaja në një mënyrë të hapur dhe të qartë. Mbajeni për vete, të tilla si "Unë dua ..." ose "Nuk më pëlqen ..."
   • Mos thuaj keq shumë shpesh ose bëje veten shumë të vogël. Ayshtë në rregull të thuash jo. Ju nuk duhet të ndiheni fajtorë nëse i thoni jo diçkaje që mendoni se nuk mund ta jetoni.
8. Mos ik më nga konflikti. Disa njerëz shmangin konfliktet me çdo kusht. Ndoshta ata e bëjnë atë sepse kanë frikë se mos ofendojnë të tjerët. Ai gjithashtu mund të përcaktohet nga ana kulturore (njerëzit nga një kulturë kolektive shpesh nuk e shohin shmangien e një konflikti si diçka negative). Por nëse tendenca juaj për të shmangur konfliktin do të thotë të injoroni nevojat dhe ndjenjat tuaja, ky është një problem për të cilin mund të bëni diçka.
   • Të qenit i hapur për nevojat tuaja mund të çojë në konfrontim, por jo gjithmonë duhet të jetë negativ. Studimet tregojnë se konflikti, kur trajtohet në mënyrë produktive, mund të nxisë zhvillimin e aftësive të tilla si kompromisi, negociatat dhe bashkëpunimi.
   • Trajnimi për vendosmëri mund të ndihmojë për të mësuar të trajtojmë më mirë konfliktet. Komunikimi pohues është shoqëruar me një shkallë të rritur të vetëvlerësimit. Duke besuar se ndjenjat dhe nevojat tuaja janë po aq të rëndësishme sa ato të të tjerëve mund t'ju japin mundësinë të përballeni pa ndjerë se keni nevojë të përgjigjeni në mbrojtje ose të ndjeni nevojën për të sulmuar tjetrin.
9. Kërkoni ndihmë. Mund të jetë e vështirë të merresh vetë me pafuqinë dhe fajin e mësuar. Sapo të vendoset modeli, mund të jetë e vështirë të prishet, veçanërisht nëse keni kaluar një kohë të gjatë me dikë që kishte autoritet mbi ju dhe që ju bëri të ndiheni sikur gjithmonë duhet t'i bindeni atij. Mos u tregoni shumë të ashpër ndaj vetes - ju e keni zhvilluar këtë sjellje si një mekanizëm mbijetese, si një mënyrë për të mbrojtur veten nga kërcënimet dhe dëmet. Problemi është se ata janë mekanizma mbijetese që ju bëjnë të hasni në të njëjtën gjë pa pushim. Por trajtimi i tyre do t'ju bëjë të ndiheni shumë më të lumtur dhe më të sigurt.
   • Disa njerëz janë në gjendje të vendosin të merren vetë me këto lloj pjesësh, ndoshta me ndihmën e një miku të ngushtë ose mentorit. Njerëz të tjerë zbulojnë se hyrja në terapi ose kërkimi i udhëzimeve nga një trajner i ndihmon më tej. Bëni atë që ndiheni rehat.

Metoda 3 nga 3: Praktikoni me të tjerët

1. Filloni të vogla. Komunikimi i nevojave tuaja dhe qëndrimi në këmbë për veten tuaj nuk është ndoshta diçka që thjesht ju ndodh. Mund të jetë e dobishme të praktikoni qëndrimin në këmbë për veten tuaj në situata me rrezik të ulët para se të përpiqeni të përballeni me dikë me një pozitë autoriteti ose një pozicion tjetër të rëndësishëm në jetën tuaj (për shembull, shefin tuaj në punë ose partnerin tuaj në jetën tuaj private).
   • Për shembull, nëse bashkëpunëtori juaj ju pyet vazhdimisht nëse mund t’i sillni një filxhan kafe kur e merrni për vete, por kurrë mos dilni vullnetarisht të paguani për të, mund t’i kujtoni se sa kushton herën tjetër kur të pyesë. Ju nuk keni pse ta bëni atë në një mënyrë fyese ose agresive; në vend të kësaj, ju thjesht mund të thoni me dashamirësi, por qartë diçka si: "A dëshiron të më japësh para në dorë për të paguar kafenë tënde, apo do të më preferosh që unë ta paguaj tani dhe të paguaj herën tjetër?"
2. Jini të drejtpërdrejtë. Nëse mendoni se nuk vlerësoheni nga të tjerët, atëherë duhet t’ia bëni të qartë tjetrit. Por nuk këshillohet të thuash thjesht "nuk më vlerësoni". Nëse sulmoni dikë dhe i thoni "ju" në akuzë, ju po pengoni komunikimin dhe mund ta përkeqësoni një situatë të keqe edhe më keq. Në vend të kësaj, përdorni deklarata të thjeshta dhe faktike që shprehin shqetësimin tuaj.
   • Rri i qete. Ju mund të ndjeni mospëlqim, zemërim ose zhgënjim, por është e rëndësishme të mbani nën kontroll ato lloj emocionesh. Ndërsa ndoshta ndjeni mjaft emocione negative brenda jush, përpiquni të siguroheni që të dukeni të qetë. Përqendrohuni në atë gjë, duke i treguar personit tjetër që ju jeni një person i qëndrueshëm dhe se nuk po sulmoni personin tjetër, por që e keni fjalën për këtë.
   • Qëndro në Uneformojnë bisedë. Easyshtë e lehtë të biesh në grackën e të thënit gjëra të tilla ti me ben te ndjehem e tmerrshme ose cfare hile je, por e vetmja gjë që arrini me atë është që personi tjetër të bëhet mbrojtës. Në vend të kësaj, ju shpjegoni më mirë ndikimin që kanë gjërat tek ju dhe filloni fjalitë tuaja me gjëra të tilla si Kam ndjenjën se, unë dua, Unë kam nevojë për atë, dhe Do ta bëj këtë tani e tutje.
   • Nëse shqetësoheni se vendosja e një kufiri mund të duket sikur nuk doni të ndihmoni të tjerët, shpjegoni situatën. Për shembull, nëse një koleg kërkon ndihmën tuaj, ju mund të thoni diçka si: "Normalisht, do të doja të të ndihmoja me atë projekt, por djali im ka performancën e tij sonte dhe nuk dua ta humbas atë". Ju mund ta bëni të qartë se interesoheni për personin tjetër, pa pasur nevojë gjithmonë t'u dorëzoheni kërkesave.
   • Mos e shpërbleni sjelljen armiqësore ose manipuluese me pasoja pozitive. "Kthejeni faqen tjetër", nëse dikush po abuzon me ju, tjetri ndoshta thjesht po e inkurajon tjetrin të vazhdojë me sjelljen. Në vend të kësaj, shprehni pakënaqësinë tuaj me atë sjellje.
3. Mendoni dhe diskutoni mënyrat se si personi tjetër mund ta zgjidhë problemin. Sepse të tjerët mund të mos e kuptojnë se po ju përfitojnë. Në shumicën e rasteve, ata do të dëshirojnë ta bëjnë atë të drejtë sa më shpejt që t'ua sjellësh në vëmendjen e tyre, por ata mund të mos dinë se si. Diskutoni me personin tjetër se si mund ta trajtoni problemin në mënyrë që të dy të ndiheni pozitivë për marrëdhënien.
   • Për shembull, nëse mendoni se nuk vlerësoheni mjaftueshëm sepse kontributet tuaja në një projekt në grup nuk janë njohur, shpjegojini shefit tuaj se si mund ta zgjidhë situatën. Ju mund të thoni diçka si “Emri im ishte i vetmi që nuk përmendet në atë projekt të madh. Ndjeva se puna ime nuk po njihej kur kjo ndodhi. Në të ardhmen do të doja nëse i njeh të gjithë anëtarët e ekipit. ”
   • Një shembull tjetër: Nëse mendoni se partneri juaj po e merr dashurinë tuaj si të dhënë sepse ai nuk po i shpreh qartë ndjenjat e tij, jepini atij disa opsione që do t'ju bënin të ndiheni të vlerësuar. Ju mund të thoni diçka si: “Unë e di që nuk jeni në lule dhe çokollata, por do të doja që herë pas here të shprehnit ndjenjat tuaja për mua në një mënyrë që ju bën të ndiheni rehat. Edhe një mesazh i thjeshtë me tekst diku gjatë ditës do të më ndihmonte vërtet të ndjehesha më i vlerësuar. ”
4. Jini empatikë kur bashkëveproni me të tjerët. Nuk ka nevojë të argumentoni kur qëndroni për veten tuaj, as nuk keni pse të pretendoni se jeni një hov i pandjeshëm kur u thoni "jo" të tjerëve. Nëse tregoni se kujdeseni për ndjenjat e personit tjetër, mund të lehtësoni disa tensione në një situatë të pakëndshme dhe ata priren të dëgjojnë më nga afër atë që keni për të thënë.
   • Për shembull, nëse partneri juaj gjithmonë lë lavanderi dhe pjata për ju, filloni duke thënë diçka empatike: “E di që kujdesesh për mua, por kur unë jam gjithmonë ai që bëj pjatat dhe lavanderinë, ndjehem më shumë si një çupë sesa një mik. Do të doja të më ndihmonit në këto punë. Ne mund të ndryshojmë nga dita në ditë, ose mund t'i bëjmë së bashku ".
5. Praktikoni ato që doni të thoni. Kjo ju ndihmon t’i thoni gjëra personit tjetër pa hezitim. Shkruani situatën ose sjelljen që ju shqetëson dhe gjithashtu shkruani çdo ndryshim që dëshironi të shihni. Sigurisht që nuk keni pse ta mësoni përmendësh këtë; çështja është që ju të ndiheni rehat në atë që dëshironi të thoni në mënyrë që ta shprehni atë qartë tek personi tjetër.
   • Për shembull, imagjinoni se keni një mik që shpesh bën plane me ju dhe më pas anulohet në minutën e fundit. Ju ndiheni të nënvlerësuar sepse nuk ndiheni sikur miku juaj po e respekton kohën tuaj. Ju mund të thoni diçka si:“Mark, unë do të doja të flas me ty për diçka që më shqetëson për një kohë. Ne shpesh bëjmë plane për të bërë diçka së bashku dhe pastaj përfundon me anulimin tuaj në momentin e fundit. Kjo më frustron sepse zakonisht nuk mund të bëj plane të tjera brenda një periudhe kaq të shkurtër kohe. Kjo më bën të ndihem sikur nuk jam i vlerësuar, sepse gjithmonë them po kur pyet nëse duam të takohemi. Ndonjëherë pyes veten nëse vazhdoni të anuloni sepse në të vërtetë nuk doni të jeni me mua. Unë do të doja që ju të vendosni takimin tjetër që ne bëjmë në axhendën tuaj në mënyrë që ju të mos bëni një takim të dyfishtë. Dhe nëse me të vërtetë duhet të anuloni, unë do të doja ta bënit atë më shpejt se disa minuta më parë. "
   • Një shembull tjetër: Sophie, unë do të doja të flas me ju në lidhje me kujdestarinë e fëmijëve. Ju më pyetët disa ditë më parë nëse mund të kujdesesha për djalin tuaj të vogël javën tjetër, dhe unë thashë po. Unë i thashë po sepse e vlerësoj miqësinë tonë dhe sepse dua që ju të dini se unë jam aty për ju kur keni nevojë për mua. Por unë kam qenë duke bërë kujdestari fëmijësh disa herë këtë muaj, dhe kam filluar të ndjehem sikur gjithmonë duhet të jem gati. Unë dua të të pyes nëse dëshiron të pyesësh njerëz të tjerë, në vend që të më pyesësh gjithmonë. ”
6. Përdorni gjuhë trupore pohuese. Shtë e rëndësishme që të siguroheni që trupi juaj dhe sjellja juaj po transmetojnë të njëjtën gjë në mënyrë që të mos i dërgoni tjetrit sinjale të përziera. Nëse duhet t'i thoni "jo" një kërkese ose nëse duhet të vendosni një kufi, përdorimi i gjuhës pohuese të trupit mund t'ju ndihmojë që personi tjetër ta dijë se e keni fjalën.
   • Qëndroni në këmbë dhe mbani kontaktin me sy. Kthejeni trupin tuaj tek personi me të cilin po flisni.
   • Flisni me një zë të prerë, të sjellshëm. Ju nuk duhet të bërtisni që të dëgjoheni.
   • Mos qesh dhe mos u bëj me fytyrë, mos bëj fytyra qesharake. Ndërsa mund të mendoni se këto taktika zbutin refuzimin tuaj, ato mund të përçojnë mesazhin se nuk e keni fjalën për atë që thoni.
7. Jini të qëndrueshëm. Bëni të qartë tjetrit se nëse jeni Jo thotë që me të vërtetë e ke fjalën. Mos u dorëzoni para manipulimeve ose përpjekjeve për t'ju bërë të ndiheni fajtorë. Njerëzit përreth jush ka të ngjarë t'ju provojnë në fillim, veçanërisht nëse ju jeni dorëzuar të gjitha llojeve të kërkesave në të kaluarën. Kur vendosni kufijtë tuaj, përpiquni të jeni të qëndrueshëm dhe të jeni të sjellshëm me personin tjetër.
   • Mos u mundoni të dukeni të vetë-drejtë kur vendosni kufijtë tuaj dhe e bëni këtë duke mos justifikuar tepër veprimet tuaja. Shpjegimi ose theksimi i tepërt i perspektivës suaj mund të duket arrogante, edhe nëse nuk e keni fjalën kështu.
   • Për shembull, nëse fqinji juaj vjen vazhdimisht tek ju për të marrë hua mjetet tuaja, por shpesh nuk i kthen, nuk keni nevojë të bëni një fjalim të gjatë për të drejtën tuaj për të thënë "jo" herën tjetër kur ai dëshiron të marrë hua diçka. Me mirësi thuaji atij që të mos marrë hua më mjete derisa të kthejë tjetrin.

Këshilla

• Mos harroni se doni të respektoni nevojat tuaja, si dhe të të tjerëve. Ju nuk keni pse të shqetësoni të tjerët që të qëndrojnë për veten tuaj.
• Mos sakrifikoni për njerëzit nëse nuk mund të kurseni kohë, përpjekje, para, etj. Sepse përndryshe mund të ndodhë që ju ende i urreni ata.
• Bëhuni pohues duke qëndruar ende miqësor; mos harroni të jeni gjithmonë të sjellshëm. Nëse bëheni të vrazhdë, tjetri vetëm do të bëhet më armiqësor.
• Të menduarit logjikisht dhe të ngushëlloni veten mund të jetë një mbështetje për veten tuaj nëse i bindeni të tjerëve sepse keni frikë se marrëdhënia përndryshe do të prishet. Mendimi logjik ju ndihmon të ndaloni marrjen e vendimeve bazuar në frikën e reagimeve të personit tjetër.
• Pyete personin tjetër se çfarë ndjen dhe mendon. Mos e plotësoni dhe mos mendoni se e dini se çfarë po ndjen ose mendon personi tjetër.

Paralajmërime

• Përmbahuni nga konfrontimi nëse shqetësoheni se dikush do të bëhet i dhunshëm. Nëse shqetësoheni se dikush do të reagojë me dhunë dhe nuk mund ta lini atë person, kërkoni ndihmë, të tilla si nga një strehë, policia, një punonjës social, familja ose miqtë që nuk kanë kontakte me këtë person, etj.