Përmbajtje

• Hapat
• Këshilla
• Paralajmërim
• Çfarë ju duhet

Nuk është gjithmonë e lehtë të ndreqesh kur ke dëmtuar dikë. Të mbledhësh guximin për të kërkuar falje është e vështirë, por ia vlen nëse ndihmon që marrëdhënia juaj të rifillojë. Ju bëtë hapin e parë të duhur, duke zgjedhur se si ta trajtoni situatën, duke mos e injoruar atë. Tani thjesht duhet të gjesh një mënyrë për të kërkuar falje si duhet dhe për të korrigjuar gabimet. Shikoni hapin 1 dhe hapat e ardhshëm për të mësuar se si të shëroni marrëdhënien tuaj të prishur tani.

Hapat

Pjesa 1 nga 3: Kuptimi i asaj që ndodhi

1. 

   Shikoni çfarë ka ndodhur objektivisht. A është e qartë kjo situatë në të zezë dhe të bardhë, që do të thotë se keni gabuar dhe se personi tjetër ka të drejtë? Apo problemi me të cilin po merreni është më i ndërlikuar se kaq? Shëlbimi mund të jetë i ndërlikuar nëse nuk e dini saktësisht se kush e kishte fajin. Mendoni me kujdes për atë që ka ndodhur dhe përcaktoni se për çfarë duhet të kërkoni falje.
   • Nëse jeni të qartë nga ana juaj dhe dini se për çfarë të kërkoni falje, shpengimi juaj është mjaft i thjeshtë (megjithëse jo domosdoshmërisht më pak i vështirë). Për shembull, nëse merrni hua makinën e dikujt pa pyetur dhe më pas duke e zbehur makinën, me siguri e kuptoni se si ta kompensoni.
   • Sidoqoftë, ka raste që nuk janë aq të qarta. Për shembull, ju dhe shoku juaj nuk keni biseduar me njëri-tjetrin për një kohë të gjatë dhe të dy flisni fort që marrëdhënia të ngecë në vend. Kjo do ta bëjë të vështirë për ju të përcaktoni se ku fillon fërkimi dhe kujt i përket përgjegjësia.

2. 

   
   
   Merreni me ndjenjat tuaja të përziera. Kur bëni diçka keq me dikë, mund të mos pendoheni plotësisht. Njerëzit shpesh fshehin turpin e tyre duke reaguar në mënyrë agresive ose duke mbajtur një qëndrim dhe të gjejnë mënyra për të justifikuar sjelljen e tyre. Të rrëfesh se ke lënduar dikë mund të jetë e vështirë, por kur dëshiron të ndreqesh, përqendrohu në rregullimin e situatës në vend që të lër emocione të tjera ta fshehin situatën. Bëni vetes pyetjet vijuese për të kuptuar ndjenjat tuaja:
   • A po përpiqeni të fshehni pendimet tuaja nga frika se do të dukeni si një djalë i keq nëse pranoni gabim? Mos u shqetëso - falja për të bërë një gabim në të vërtetë do të të bëjë "më të mirë" në sytë e të tjerëve, jo anasjelltas.
   • A i kuptoni gabimet tuaja, por përsëri besoni se duhet të "luftoni" për të mbajtur reputacionin tuaj? Nëse është kështu, atëherë gjithçka që po bëni do të shkaktojë vetëm një "reputacion" të ri - një person i zemëruar dhe sfidues.
   • Shqetësoheni se kjo do të jetë një betejë midis vetëvlerësimit tuaj dhe respektit për të tjerët?

3. 

   
   
   Vendoseni veten në vendin e tjetrit. Si e shohin ata atë që ndodhi midis tyre dhe jush? A mendoni se ata ndiejnë të njëjtën pakënaqësi, zemërim dhe zhgënjim që ndjeni ju? A do të vuajnë, çuditen, konfuzion dhe zhgënjim? Dilni nga dhimbja juaj dhe mendoni për atë që ndodhi dhe shikojeni atë nga këndvështrimi i personit tjetër.
   • Ndryshoni ndjenjat tuaja. Nëse ende ndiheni të zemëruar, padrejtësi, nuk jeni të gatshëm të falni ose thjesht jeni të mërzitur, kuptoni se marrëdhënia juaj me personin tjetër është më e rëndësishme sesa të keni të drejtë në çdo kohë.

4. 

   
   
   Shkruani arsyet që dëshironi të shlyeni. Në këtë mënyrë ju mund t’i ktheni emocionet në kokën tuaj në arsye në letër. Kjo do t'ju ndihmojë të analizoni shqetësimet, faktet dhe shpjegimet tuaja rreth situatës dhe më pas mund të gjeni mënyra për të kompensuar gabimet tuaja.
   • Prano që ke bërë një gabim. Mos u tregoni arrogant dhe kokëfortë, por jini të sinqertë.
   • Edhe nëse mendoni se keni faj të dy, jini bujar.
   • Merrni parasysh arsyet që keni shkruar. A ka ndonjë gjë të mrekullueshme? A shihni ndonjë lloj sjelljeje që bie në sy? Për shembull, ju mund të shihni llojin e sjelljes egoiste me të cilën jeni ballafaquar pa pushim. Ajo që ka ndodhur nuk është aq e rëndësishme sa motivet tuaja negative, prandaj përqendrohuni në atë aspekt sepse dëshironi që personi tjetër të dijë që ju e kuptoni problemin.

5. 

   Bëni vetëm kur nuk ju mbetet asnjë shqetësim. Nëse ende ndiheni të zemëruar dhe të kujdesshëm, mbase mos hezitoni ta bëni këtë. Përpjekja për të bërë make up ndërsa është ende e mbushur me inat nuk do të ndihmojë. Falja juaj nuk do të konsiderohet e sinqertë sepse në fakt nuk është e sinqertë. Përballja me zemërimin tuaj është një mënyrë praktike dhe pozitive për të ecur përpara sepse ju ndihmon të kuptoni se çfarë është fundi që ju shtyn ta bëni atë.
   • Nëse është e nevojshme, lejo pak kohë të qetësohet dhe lejo që koha të shërohet. Mos prit shumë, megjithëse, sepse sa më gjatë ta lësh zemërimin tënd dhe sa më e madhe mosbesimi i personit tjetër, aq më e vështirë do të jetë pajtimi.
   • Pranoni që keni kryer një vepër të keqe dhe tani është koha të merreni me pasojat e saj.Pranimi nuk duhet të injorohet - por për të kuptuar natyrën e çështjes.
   • Kuptoni që është në rregull të ndiheni të zemëruar në fillim për atë që ka ndodhur, por mos e përdorni zemërimin tuaj si një mbrojtje. Dilni nga zemërimi - mos harroni se ka të bëjë me gabimet tuaja, jo me reputacionin tuaj që është njollosur.

6. 

   Përcaktoni se çfarë të bëni për të kompensuar dëmin që keni shkaktuar. Shkoni përtej fshehjes së turpit tuaj dhe mendoni vërtet se si të kompensoheni për atë që keni bërë. Secili person ka një mënyrë të ndryshme kompensimi. Vetëm ju do të dini mënyrën e duhur për ta bërë atë.
   • Shlyerja mund të jetë aq e thjeshtë sa kërkimi i faljes me guxim për sjelljen tuaj.
   • Ndonjëherë shlyerja kërkon më shumë se një falje. Ju mund të kërkoni falje me veprim. Për shembull, nëse dëmtoni pasurinë e dikujt tjetër, pagesa për të do ta bëjë shërimin shumë më të lehtë.
   reklamë

Pjesa 2 nga 3: Planifikimi për të rregulluar gabimet

1. 

   Përcaktoni çfarë të thoni. Praktikohuni para se të flisni, pasi kjo do të ndihmojë që reflekset tuaja natyrore të hyjnë në lojë nëse jeni të mbingarkuar nga emocionet tuaja. Rishikoni listën tuaj të arsyeve, mendoni me kujdes për opsionet që mund t'i kishit bërë gjërat ndryshe dhe gjeni zgjidhje. Pastaj kini disa mendime në mendje, ose edhe shkruani se çfarë do të thoni kur të shihni personin tjetër. Ju lutem mbani në mendje sa vijon:
   • Gatishmëria për të marrë përgjegjësi për atë që keni bërë. Ashtë një ide e mirë të flisni që nga fillimi për atë që keni bërë gabim dhe të pranoni se e keni bërë gabim. Kjo krijon një atmosferë pendimi gjatë gjithë bisedës. Ju mund ta filloni aq thjeshtë sa “Më vjen keq që ju trishtova. Kam gabuar që kam menduar / thënë / bërë etj ”. Njohja e lëndimeve të tyre është një mënyrë për të lehtësuar stresin.
   • Kuptoni që nëse kjo nuk është hera juaj e parë që lëndoni dikë, dhe personi tjetër ju ka dëgjuar të kërkoni falje më parë, thjesht duke thënë "më fal" nuk do të funksionojë. Do të ishte shumë e lehtë të thuash një ndjesë nëse nuk do të vinte me ndryshime të vërteta. Mendoni se si të tregoni sinqeritet, tregojuni atyre që pendoheni vërtet dhe premtoni se nuk do të veproni kurrë më, dhe mos bëni përsëri të njëjtin gabim.

2. 

   Takohuni për të biseduar me personin. Ndërsa është e mundur të kërkoni falje me email ose telefon, është akoma shumë më mirë të flasësh personalisht. Kjo tregon dëshirën tuaj për të rimishëruar me personin, dhe në të njëjtën kohë të jeni gati për kontakt të drejtpërdrejtë dhe serioz.
   • Nëse dëshironi të pajtoheni me një anëtar të familjes që nuk keni parë për një kohë, konsideroni t'i takoni në një ndërmjetës sesa në rezidencën e të dy palëve. Kjo do të shmangë stresin që mund të lindë sepse njëri është në "fushën" e tjetrit.
   • Nëse nuk mund të takoheni personalisht, merrni parasysh të shkruani një letër në vend që të shkruani ose dërgoni një email. Vendosja e një stilolaps në letër do t'i bëjë ndjenjat tuaja shumë më personale.

3. 

   
   
   Filloi të kërkonte falje. Tregojini personit tjetër që doni të kompensoni gabimin tuaj dhe flisni me të bazuar në atë që keni bërë me një ndjenjë të menduar mirë. Mos harroni sa vijon:
   • Mundohuni ta bëni më mirë kur ndërmjetësimi ka mbaruar para se të bëni ndonjë gabim. Nëse vini në këtë bisedë me mendimin se vërtet doni të merrni kontakt me personin tjetër dhe se dëshironi që gjërat të mos jenë vetëm siç ishin por edhe për më mirë, atëherë kjo do të thotë që ju keni Bëni një hap të parë të shkëlqyeshëm.
   • Kushtojini vëmendje gjuhës së trupit, tonit të zërit, qëndrimit dhe sjelljes. Nëse pendoheni, të gjithë faktorët e mësipërm duhet të tregojnë ndjesën tuaj të sinqertë. Kontakti me sy është një tregues i rëndësishëm që vlerësoni atë që po thoni dhe nuk i shmangeni faktit që keni bërë një gabim.
   • Shmangni gjykimet për personin tjetër; thjesht thoni gjëra të tilla si "Unë mendoj", "Unë mendoj", "Unë mendoj", "Unë mendoj", etj. Kjo bisedë nuk synon gabimet e personit tjetër.
   • Mos lejoni që mendimet e arsyes të pengojnë. Kjo do t'ju rikthejë në një gjendje shpirtërore argumentuese.

4. 

   
   
   Thjeshtë për t’u thënë dhe për të thënë thelbin. Një falje e gjatë do të bëhet e tundur dhe nuk do të shkojë askund. Mbani bisedat tuaja të qarta, të buta dhe produktive. Të dy palët nuk duan të marrin të gjithë seancën për të duruar këtë shqetësim.

5. 

   
   
   Jepi personit një shans për të shfryrë zemërimin e tij. Mos i gjykoni ndjenjat ose mendimet e tyre sipas mendimeve tuaja. Ndjekja e hapave të sugjeruar më lart do të thotë që jeni përpjekur ta vendosni veten në vend të tjetrit duke kuptuar dhe kuptuar botën tuaj. Jepuni atyre hapësirë, kohë dhe liri për t'iu kushtuar vetes, dhe prej andej ata e kuptojnë gjendjen tuaj shpirtërore. Edhe nëse mendoni se disa nga deklaratat e personit tjetër nuk janë të sakta, ju nuk do të jeni në gjendje të përmirësoni gjendjen tuaj duke thënë se ata nuk kanë ndonjë arsye të mirë për tu ndjerë kështu.

6. 

   
   
   
   
   Mbështetni fjalët tuaja me veprim. Do të thotë shumë më tepër për të shprehur keqardhjen tuaj nëse bëni një premtim që do të ndryshoni, dhe në të njëjtën kohë, bëni atë premtim. Le të fillojmë me pretendimin. Për shembull, nëse dëmtoni diçka, ofrohuni të blini një të re; nëse keni përdorur ndonjëherë që të ofendoni personin, renditni shumë nga cilësitë e tij të mira dhe shpjegoni se jeni ndjerë xheloz për suksesin e tyre më parë; Nëse prishni një ngjarje për personin tjetër, kërkoni që të riorganizoheni për ta. Pavarësisht se çfarë u hiqni atyre, para, kohë ose interes, ju mund të kompensoni.
   • Shpjegoni strategjitë që planifikoni të përdorni për të ndryshuar sjelljen tuaj. Përdorni çdo mënyrë të mundshme për të shtuar peshën e premtimeve tuaja. Për shembull, mund t'i tregoni personit tjetër që nuk do të vozisni kurrë më një ATV, sepse aksidenti që keni shkaktuar ka vrarë delet e tyre fituese të çmimeve dhe u treguat atyre fletushkat. shitet makina.
   • Jini të sinqertë kur i tregoni personit tjetër se çfarë keni mësuar nga kjo. Kjo do ta ndihmojë personin tjetër të kuptojë që në të vërtetë keni marrë një mësim, pendoheni dhe sa efektiv ka qenë.
   • Nëse është e nevojshme, ju gjithashtu mund të sugjeroni se si personi tjetër duhet të sillet nëse nuk e përmbushni premtimin tuaj - kjo është mundësia e fundit dhe efektiviteti i tij do të varet nga shkalla e gabimit tuaj. Për shembull mund të thuash: "Nëse e shkel premtimin tënd, ti ke të drejtë të shesësh koleksionin tim të pullave".

7. 

   
   
   Pyete personin tjetër se çfarë lloj kompensimi është më i miri për ta. Nëse ata sugjerojnë një zgjidhje praktike, kjo do të jetë një mënyrë e mirë për të ndërmjetësuar. Kjo zgjedhje nuk është gjithmonë e përshtatshme, prandaj merrni parasysh kontekstin. Jini shumë të kujdesshëm nëse shqetësoheni se personi tjetër mund të përdorë rastin për t'ju manipuluar. Ju jeni këtu për të shlyer, jo për të qenë skllavi i tyre i përjetshëm. reklamë

Pjesa 3 nga 3: Çfarë ka tjetër

1. 

   Mos përsërit gabimet. Me siguri do të minoni besimin e të tjerëve nëse i lëndoni dy herë me të njëjtin model. Nëse doni të mbani një miqësi, mos harroni të mos e lëndoni me qëllim përsëri personin. Bëni më të mirën tuaj për të qenë një mik i sinqertë dhe i vëmendshëm. Askush nuk mund të jetë perfekt, por ju prapë mund të punoni shumë për të qenë të besueshëm.

2. 

   Të vendosur për të ecur përpara. Pavarësisht nga rezultati i pajtimit, është e rëndësishme të mos kënaqeni me vetë-keqardhje ose të përpiqeni të fajësoni personin tjetër. Ndërsa nuk mund të shëroheni, të paktën keni bërë më të mirën tuaj.
   • Përqendrohuni në atë që keni përpara dhe mos përsëritni të njëjtën histori.
   • Edhe nëse nuk arrini dot të ndëshkoheni me personin tjetër sepse ata mendojnë se marrëdhënia është prishur plotësisht, ju duhet të vendosni që kurrë të mos lëndoni dikë tjetër kështu përsëri.

3. 

   Mësoni nga ajo që ka ndodhur. Përdorni përvojën tuaj të gabimeve për të ardhur keq me të tjerët nëse ata po bëjnë të njëjtat gabime si ju. Jo vetëm që mund t'i njihni më mirë tani, por gjithashtu keni aftësinë t'i ndihmoni ata të përpiqen të arrijnë rezultate pozitive pa i dënuar ata.
   • Falja e vetvetes (ky është çelësi i shlyerjes) do t'ju ndihmojë të jetoni të tashmen, të mos merreni me të kaluarën, kështu që edhe nëse gjërat nuk funksionojnë, jini mirënjohës për këtë dhuratë.Falja e vetvetes do të të shërojë.
   reklamë

Këshilla

• Polemikat janë një pjesë e jetës në pothuajse të gjitha marrëdhëniet. Kur trajtohen mirë, keqkuptimet dhe grindjet do t'i bëjnë të dy palët më afër së bashku, duke i bërë të dyja më simpatike dhe falëse për të metat e njëri-tjetrit. Nëse vëreni një mosmarrëveshje mes jush, do të jeni të gatshëm ta merrni atë si mësime personale dhe një mundësi për të zhvilluar një marrëdhënie në vend që të shmangni kontaktin me çdo kusht.
• Jini të qetë me gabimet tuaja para se të pajtoheni - kjo do ta ndihmojë personin tjetër gjithashtu t'i kapërcejë ato.
• Shlyerja mund të përfshijë gjithashtu synimin për të shlyer dikë tjetër, zakonisht një anëtar të familjes ose një mik për të cilin ju ndjeni një përgjegjësi, por personi nuk duket se dëshiron të kërkojë falje për sjelljen e tij. Sidoqoftë, nëse gjeni një mënyrë për të rregulluar gabimet e të tjerëve, kini kujdes të mos pranoni turpin dhe fajin e tyre, ose do të helmojë jetën tuaj dhe do t'ju bëjë të ndiheni keq. në lidhje me incidentin.

Paralajmërim

• Besoni se keni gjithmonë të drejtë, po e vuani veten duke vuajtur. Mos harroni se të gjithë kanë këndvështrimin e tyre, dhe disa prej tyre nuk janë të njëjta me tuajat. Kjo nuk është e sigurt nëse ata ishin të gabuar, por vetëm të ndryshëm. Përdorimi i mendimit, gjykimit dhe mendësisë tuaj për të sulmuar të tjerët nuk është vetëm i dëmshëm, por gjithashtu ju bën të mos kuptoni se mendimi juaj është vetëm një nga miliarda mendime të tjera, dhe ju do ta kuptoni takim gjatë gjithë jetës nëse nuk e mbani mendjen hapur. Shmangni këtë duke pranuar të dy mendimet - tuajat dhe të tjetrit - thjesht thoni "Opinioni / mendimi / mendimi juaj nuk është si imi". Këtu nuk ka të drejtë ose të gabuar, thjesht pranoni pak a shumë.

Çfarë ju duhet

• Letër dhe stilolaps (opsionale)