Përmbajtje

• Hapat
• Këshilla

Ndjeshmëria përfshin procesin e përpjekjes për të kuptuar problemin e dikujt nga një këndvështrim tjetër sesa bazuar në këndvështrimin e dikujt. Edhe nëse po luftoni me këtë proces, ju mund të mbështesni miqtë dhe të dashurit tuaj duke mësuar se si zbuloj simpatia. Ju mund të ndërmarrni hapat e mëposhtëm për ta bërë këtë, dhe ndërsa mbani privat dyshimet ose reagimet tuaja negative, do të zbuloni se mund të zhvilloni një ndjenjë më të sinqertë të simpatisë. pritjet

Hapat

Metoda 1 nga 3: Shprehja e ndjeshmërisë

1. 

   Jepi personit tjetër një mundësi për të folur për ndjenjat e tij. Kërkoni të dëgjoni për ndjenjat e tyre ose për mënyrën se si ata po përpiqen të merren me problemet e tyre. Ju nuk keni pse të keni një zgjidhje për problemin e tyre. Ndonjëherë, dëgjimi me ndjeshmëri është një ndihmë e madhe.

2. 

   
   
   Përdorni gjuhën e trupit për të treguar ndjeshmëri. Edhe nëse jeni duke dëgjuar partnerin tuaj, ju mund t’i tregoni atyre se jeni me të vërtetë të vëmendshëm dhe dashamirës përmes gjuhës së trupit tuaj. Ju duhet të përballeni me personin tjetër në vend që të përballeni me drejtimin tjetër.
   • Mos u mundoni të bëni shumë detyra, dhe qëndroni larg nga të gjitha shqetësimet gjatë bisedës. Nëse është e mundur, duhet ta fikni telefonin tuaj për të shmangur ndërprerjet.
   • Mbani gjuhën e hapur të trupit duke mos kryqëzuar këmbët ose krahët. Ju mund të relaksoheni duart në anët tuaja. Kjo do të ndihmojë në përcjelljen e mesazhit që jeni duke dëgjuar personin tjetër.
   • Përkuluni drejt personit. Kjo do t'i bëjë ata të ndihen më rehat kur flasin me ju.
   • Dridhni me kokë ndërsa personi po flet. Tundja e kokës dhe bërja e gjesteve të tjera inkurajuese do ta ndihmojnë partnerin tuaj të ndihet më mirë gjatë bisedës.
   • Imitoni gjuhën e trupit të partnerit tuaj. Kjo nuk do të thotë që ju duhet të kopjoni saktë veprimet e personit, por të formoni të njëjtën sjellje të trupit si personi (për shembull, të përballeni me personin kur ai është përballë jush, mbajtja e këmbëve drejt personit) ndihmon në krijimin e një atmosfere ndjeshmërie.

3. 

   
   
   Dëgjoni së pari dhe komentoni më vonë. Në shumë raste, personi ka nevojë vetëm për ju që të dëgjoni ndërsa eksplorojnë ndjenjat dhe mendimet e tyre. Ky është një akt simpatie, edhe nëse nuk ndiheni pozitiv dhe të dobishëm. Shpesh herë, nëse jepni këshilla kur personi tjetër nuk ju pyet, rrezikoni ta bëni personin të ndihet sikur po përpiqeni ta bëni përvojën tuaj.
   • "Dëgjimi pa dhënë një zgjidhje", thotë autori Michael Rooni, do t'ju lejojë t'i jepni partnerit tuaj një vend të sigurt për të shfryrë dhe përpunuar emocionet tuaja. Ju nuk keni pse t'i bëni ata të ndjehen të detyruar të ndjekin këshillat tuaja, ose sikur jeni "duke marrë përsipër" problemin ose situatën e tyre.
   • Nëse keni dyshime, mund të pyesni: "Unë dua t'ju ndihmoj kur keni nevojë për të. A doni që t'ju ndihmoj me problemin, apo thjesht keni nevojë për një vend për të shfryrë? Për çfarëdo që të jetë?" Unë do të jem gjithmonë pranë teje ”.
   • Nëse keni hasur ndonjëherë një përvojë të ngjashme, ju mund ta ndihmoni personin tjetër duke ofruar këshilla praktike ose mënyra për tu përballuar. Paraqisni këshillën tuaj sikur të ishte një përvojë personale, jo e domosdoshme. Shembull: "Më vjen shumë keq që keni thyer këmbën. Unë e di sa keq do të jetë kjo sepse edhe unë theva kyçin e këmbës disa vjet më parë. A do të dëshironit të flisja se si? A kam bërë që të merrem me të apo jo? "
   • Sigurohuni që të mos silleni sikur po urdhëroni personin të ndërmarrë një veprim të veçantë. Nëse doni të jepni këshilla dhe personi tjetër është i entuziazmuar që di për të, ju mund ta shprehni atë si një pyetje eksploruese, të tilla si "A e keni menduar _____?" ose "A mendoni se do të ishte më mirë nëse _____?". Këto lloj pyetjesh shprehin një njohje të aftësisë vendimmarrëse të kundërshtarit dhe duken më pak kryelartë sesa të thuash "Po të isha ti, do të ______".

4. 

   
   
   Përdorni kontaktin e duhur fizik. Kontakti fizik mund të sigurojë një qetësi të madhe, por vetëm nëse përshtatet në fushën e marrëdhënies tuaj. Nëse jeni mësuar shumë të përqafoni dikë që ka nevojë për ndjeshmëri, mund të shkoni për të. Nëse asnjërit prej jush nuk i pëlqen kjo, thjesht prekni lehtë krahun ose shpatullën e personit.
   • Mbani në mend se disa njerëz mund të ndihen emocionalisht të pambrojtur ose në një dhimbje të tillë që ju nuk mund të shijoni ndjenjën e një përqafimi menjëherë, edhe pse një përqafim është mjaft i zakonshëm në bashkëveprimi i të dyve. Kushtojini vëmendje gjuhës së trupit të partnerit tuaj dhe gjykoni nëse ai ose ajo është mendjehapur. Ju gjithashtu mund të pyesni: "A do t'ju bëjë një përqafim të ndiheni më mirë?".

5. 

   Oferta për të ndihmuar personin në punën e tyre të përditshme. Dikush që po kalon një kohë të vështirë në jetë me siguri do të jetë mirënjohës për mbështetjen e njerëzve të tjerë me punën e tij të përditshme. Edhe nëse personi duket se po i trajton mjaft mirë, ky gjest do të tregojë se ju jeni në dispozicion për t'ju ndihmuar. Mund t'i kërkoni që t'ju lejojnë të sillni ushqim që gatuani nga shtëpia ose të blini nga një restorant në shtëpinë e tyre. Pyesni ata nëse mund të ndihmoni në marrjen e fëmijëve pas shkollës, ose të ujitni kopshtin e personit ose t'i mbështesni në mënyra të tjera.
   • Përmendni një kohë specifike që do të jeni atje për të ndihmuar, në vend që të pyesni nëse do të keni nevojë për ju. Kjo do të zvogëlojë nevojën që ata të mendojnë dhe të marrin vendime gjatë stresit.
   • Konsultohuni para se të porosisni ushqim. Në kultura të caktuara ose pas funeralit, personit mund t'i mbetet shumë ushqim në shtëpi. Më mirë akoma, ndihmoji ata të bëjnë gjëra të tjera.

6. 

   Bazuar në fenë që ndajnë të dy. Nëse të dy keni të njëjtën fe ose keni një pikëpamje të përbashkët për jetën tuaj shpirtërore, mund ta përdorni këtë për të krijuar lidhje me personin. Kërkoni të luteni për personin ose të merrni pjesë në një ceremoni me ta.
   • Mos i paraqitni pikëpamjet tuaja fetare në procesin e shfaqjes së simpatisë ndaj dikujt që nuk ndan të njëjtën gjë.
   reklamë

Metoda 2 e 3: Qëndroni larg disa gabimeve të zakonshme

1. 

   Shmangni pretendimin se e dini ose e kuptoni problemin që po përjeton personi. Edhe nëse keni pasur një përvojë të ngjashme, mbani në mend se secili person do të ketë një strategji të ndryshme përballuese. Ju mund të përshkruani se si ndiheni për përvojën ose të jepni këshilla të dobishme, por mbani në mend se personi mund të jetë duke luftuar ndryshe nga ju.
   • Në vend të kësaj, thoni diçka si: "Unë vetëm mund të përpiqem të imagjinoj vështirësinë që po ju shkakton. Unë isha i trishtuar kur qeni im vdiq".
   • Më e rëndësishmja, kurrë mos pretendoni se problemi juaj është më serioz sesa ai i personit (edhe nëse ndiheni vërtet kështu). Ju jeni atje për të mbështetur atë person.

2. 

   Shmangni nënvlerësimin ose refuzimin e ndjenjave të personit tjetër. Duhet ta kuptoni që problemi me të cilin po përballen është i vërtetë. Përqendrohuni në dëgjimin e tyre dhe ndihmën e tyre në trajtimin e tyre, në vend që t’i tregoni se nuk ia vlen të kushtohet vëmendja.
   • Mundohuni të mos e nënvlerësoni ose hidhni poshtë përvojën e personit pa dashje. Për shembull, nëse jeni duke ngushëlluar një mik që ka humbur kafshën e tij duke thënë: "Më vjen keq që keni humbur qenin tuaj. Të paktën jo shumë keq - mundeni. kanë humbur një të dashur në atë familje ", ju po hidhni pikëllimin që personi ka për kafshët shtëpiake, edhe nëse nuk e keni dashur. Bërja e kësaj mund t’i bëjë ata të hezitojnë të ndajnë ndjenjat e tyre me ju, apo edhe të ndihen të turpëruar nga vetja.
   • Një shembull tjetër i refuzimit është një pohim me qëllime të mira si "Mos mendo kështu". Për shembull, nëse shoku juaj ka probleme me imazhin e trupit të tij pasi ka përjetuar një sëmundje dhe ju tregon se ndihen jo tërheqës, mos u përgjigjni duke thënë: "Mos mendo kështu! Je akoma e bukur". Kjo do ta bëjë personin të mendojë se ata ishin "të gabuar" ose "të këqij" sepse e kishin këtë mendim. Ju mund t'i pranoni ndjenjat e tyre pa rënë dakord për të. Shembull: "Kam dëgjuar të thuash që nuk e sheh veten tërheqëse, dhe më vjen keq që të dhemb. Duhet të ketë qenë keq. Por sinqerisht mendoj se ende dukesh shumë karizmatik."
   • Po kështu, mos thuaj "të paktën jo aq keq sa gjërat e tjera me të cilat po merresh". Kjo deklaratë do të shihet si një refuzim i problemit të personit dhe gjithashtu një kujtesë e problemeve të tjera me të cilat përballet personi në jetë.

3. 

   Shmangni shprehjen e bindjeve personale që personi tjetër nuk i ndan. Personi mund të mos ndihet mirë me këtë deklaratë, ose mund të ndihet i ofenduar. Ata shpesh do të ndihen të pandjeshëm ose "jashtë lirisë". Evenshtë edhe më mirë të mbash fokusin te njerëzit me të cilët po ndërvepron dhe veprimet që mund të bësh për ta.
   • Për shembull, ju mund të jeni dikush që ka një besim mjaft të fortë fetar dhe besoni në jetën tjetër, por ai person nuk është. Instinktet tuaja mund të duan të thonë diçka si "Të paktën tani, personi që doni ka shkuar në një vend më të mirë", por ai person mund të mos ngushëllohet. nga kjo.

4. 

   Mos e detyroni personin të përdorë zgjidhjen që ju ofroni. Ju mund të tregoni një kurs veprimi që mendoni se mund të jetë i dobishëm për personin, por mos e stresoni personin duke folur vazhdimisht për të. Ju mund të mendoni se kjo është një zgjidhje mjaft e qartë dhe e lehtë, por kuptoni që personi tjetër mund të mos pajtohet me ta.
   • Pasi të keni deklaruar fjalën tuaj, mos e përsëritni atë. Mund ta përmendni përsëri kur të shfaqen lajme të reja. Për shembull, "Unë e di që ju nuk doni të merrni lehtësues të dhimbjeve, por kam dëgjuar për një ilaç më të sigurt dhe me më pak efekte anësore që mund të merrni. Dëshironi të dini emrin e tij për ju?" A mund të bëj më shumë kërkime vetë? ". Nëse personi refuzon, mos vazhdoni të flisni për të.

5. 

   Ruani qetësinë dhe mirësinë. Ju mund të mendoni se problemi i personit ishte i parëndësishëm dhe jo aq serioz sa i juaji. Ju madje mund të xhelozoni dikë sepse problemi i tij është kaq i parëndësishëm. Kjo nuk është koha e duhur për ta ngritur këtë, dhe ju kurrë nuk do të keni një shans për ta bërë këtë. Bestshtë më mirë t’i thuash mirësjellje partnerit dhe të largohesh, në vend që të shprehësh shqetësimin tënd.

6. 

   Mos tregoni një qëndrim të vështirë ose pa interes. Shumë njerëz mendojnë se "dashuria me kamxhik" është një teknikë efektive terapeutike, por kjo është krejtësisht e kundërta e shfaqjes së simpatisë. Nëse dikush është i mërzitur ose i mërzitur për një periudhë të zgjatur kohe, ai mund të depresionohet. Në këtë rast, personi duhet të vizitojë një mjek ose terapist; Përpjekja për t'i ndihmuar ata të bëhen "më të ashpër" ose "të ecin përpara" nuk do të jetë mënyra e duhur e veprimit.

7. 

   Mos e ofendoni atë person. Kjo mund të duket mjaft e thjeshtë, por gjatë periudhave të stresit, mund të jetë e lehtë të humbasësh kontrollin e emocioneve. Nëse e gjeni veten duke grindur me personin, duke fyer personin ose duke kritikuar sjelljen e tij, lini vendin dhe kërkoni falje pasi të jeni qetësuar.
   • Ju gjithashtu nuk duhet të argëtoheni në një mënyrë që është fyese për dikë që ka nevojë për simpati. Ata ndoshta do të ndihen të dobët dhe të pambrojtur.
   reklamë

Metoda 3 nga 3: Përdorimi i fjalëve të dobishme

1. 

   Jini të vetëdijshëm për një ngjarje ose problem. Përdorni këto thënie për të shpjeguar pse po kontaktoni dikë që ka nevojë për ndjeshmëri nëse dini për këtë çështje nga dikush tjetër. Nëse personi fillon bisedën, ju mund të përgjigjeni me një shprehje verbale se si ndiheni për ndjenjat e tij.
   • "Më vjen keq".
   • "Dëgjoj se keni probleme".
   • "Kjo tingëllon zemërthyer".

2. 

   Pyete personin për historikun e tij ose të saj të trajtimit të problemit. Disa njerëz i përgjigjen stresit ose pikëllimit duke e mbajtur veten të zënë. Ata mund të mos kenë marrë kohë për të menduar për gjendjen e tyre emocionale. Bëni kontakt me sy me ta dhe përdorni atë deklaratë të qartë që po kërkoni për ndjenjat e tyre, jo për jetën e tyre të përditshme:
   • "Si ndihesh?"
   • "Si po shkon?"

3. 

   Tregoni një qëndrim mbështetës. Bëni të qartë se gjithmonë do të jeni me personin. Përmendni një mik apo të afërm i cili mund t’i ndihmojë, duke i kujtuar se të gjithë do të jenë aty kur të kenë nevojë për të:
   • "Unë jam gjithmonë duke menduar për ty".
   • "Unë do të jem atje sa herë që të keni nevojë".
   • "Unë do t'ju kontaktoj këtë fundjavë më vonë për t'ju ndihmuar me _____".
   • Shmangni përdorimin e popullarizuar "Mos harroni të më tregoni nëse keni nevojë për mua për të bërë ndonjë gjë". Kjo do të bëjë që personi tjetër të mendojë për diçka në të cilën mund të mbështetet për ndihmë dhe ata mund të mos jenë në gjendje ta bëjnë këtë në një kohë të vështirë.

4. 

   Njoftojini partnerit tuaj që është krejtësisht e përshtatshme të tregoni ndjenjat tuaja. Shumë njerëz shpesh kanë vështirësi të shprehin emocione, ose ndjehen sikur po përjetojnë emocione "të gabuara". Mund t'i përdorni këto fraza për t'i bërë të ditur se është në rregull:
   • "Ju mund të qani nëse dëshironi".
   • "Ju mund të bëni gjithçka që dëshironi tani".
   • "Ju mund të ndjeheni fajtor për këtë" (ose zemërimi, ose ndonjë emocion tjetër që personi sapo ka shprehur).
   reklamë

Këshilla

• Nëse nuk keni aftësi për të shprehur ndjenjat tuaja ose për të kuptuar, thjesht bëni një përpjekje për të bërë të ditur dikë që doni se po bëni më të mirën për ta.
• Ndjeshmëria është krejtësisht e ndryshme nga ndjeshmëria. Kur ju tregoni simpati, ju po siguroni shqetësim dhe shqetësim mbi vuajtjet e personit tjetër, por nuk e ndjeni domosdoshmërisht atë. Kur jeni dashamirës, ​​ju po vizualizoni në mënyrë aktive se jeni në vend të personit - në thelb po përpiqeni të "vendosni veten në vendin e tjetrit". Mund të përpiqeni të imagjinoni se si ndihet personi në mënyrë që t'i kuptoni më mirë ata. Asgjë nuk është "më e mirë" se çdo gjë, por duke parë ndryshimin do të ndihmojë.