Përmbajtje

• Hapa
• Metoda 1 nga 7: Zgjoni fëmijën tuaj
• Metoda 2 nga 7: Trolling Web
• Metoda 3 nga 7: Filma
• Metoda 4 nga 7: Shkolla
• Metoda 5 nga 7: Drejtimi i makinës
• Metoda 6 nga 7: Telefoni
• Metoda 7 nga 7: Restorantet
• Paralajmërimet

Nëse jeni të mërzitur dhe doni të "ngacmoni patat" - lexoni. Kujdes: të gjitha sa më poshtë janë vetëm me humor, dhe autorët e këtij artikulli nuk janë përgjegjës për veprimet tuaja, si dhe për reagimin e të tjerëve.

Hapa

Metoda 1 nga 7: Zgjoni fëmijën tuaj

1. 1 Jini me zë të lartë. Këndoni me zë të lartë dhe kudo. Çdo këngë budallaqe do të bëjë, veçanërisht këngët për fëmijë. Merrni kufjen e mikut tuaj dhe këndojeni me luajtësin (nëse e falsifikoni, rezultati do të jetë edhe më i ftohtë). Bëni telefonata me zë të lartë në vende publike. Diskutoni çdo detaj personal me zë të lartë.
2. 2 Nga rruga, nuk është e nevojshme të flasësh me dikë, gjëja kryesore është veshja e dritareve.
   • Ju as nuk keni nevojë të dini tekstin e këngës. Sa më tingëllues të jenë tingujt tuaj recitues, aq më mirë.
   • Këndoni së bashku me televizorin me reklamat e tij ose bëni një "rekord të mbërthyer" - pak kanë durim për një kohë të gjatë.
3. 3 Pse eshte Bëni dikujt pyetjen "pse?" Dhe për çdo sqarim të mëtejshëm, pyeteni atë përsëri dhe përsëri.
4. 4 Jini pa takt. Bëni pyetje personale (dhe ndoshta intime). Por mos shkoni shumë larg - njerëzit janë bërë më agresivë dhe është mjaft e mundur të goditen në fytyrë për vrazhdësinë e plotë.
   • Ulur në një stol me një mik, flisni me zë të lartë për kalimtarët.
   • Qeshni me personin papritur dhe pa asnjë arsye.
5. 5 Bëhu qesharak. Shikoni përreth vazhdimisht. Silluni sikur të keni një fyell në prapanicë. Bëni një lëvizje të përsëritur në sytë e dikujt.
   • Hapni gojën, nxirrni sytë dhe shikoni diçka që nuk ekziston në kokën e personit tjetër gjatë një bisede.Kur fillon të shikojë përreth, duke rregulluar flokët dhe duke pyetur "çfarë ka ndodhur" - qeshni dhe kthehuni në bisedë.
   • Simuloni një theks. Pretendoni se jeni i huaj dhe keni vështirësi të flisni rusisht.
6. 6 Humori i tualetit. Nëse keni shkuar në tualet me një mik, komentoni me zë të lartë atë që po bëni. Pyesni shokun tuaj se si po kalon atje. Kur dilni nga tualeti, mund të merrni frymë lehtësimi dhe të mburreni me zë të lartë për sukseset tuaja.

Metoda 2 nga 7: Trolling Web

1. 1 Gromatika - jo për fytyrën!! 11 Shkruani fjalë të shkruara gabim.
   • Mos përdorni shenja pikësimi (ose anasjelltas - përdorni mbipeshë).
   • Prpskite glsn tingull.
   • SHKRUAJ N IN KAPE APO N IN NJY STYLE M B T MADH !!!!!! 11
   • Përdorni zhargon në internet lol! Kjo është mirë, azazaza! 1 !!!!!!!
2. 2 Komente. Nëse materiali nuk ka ende komente - shikojeni! Shkruani diçka të pakuptimtë.
   • Rritni "holivarët" - shkoni në temën për rock dhe filloni të diskutoni për Justin Bieber.
   • Merrni tema të vjetra dhe ngrini në maksimum.
3. 3 Përdorni emoticona. Vendosni sa më shumë emotikonë në fjali;)
4. 4 Bëni bots. Krijoni një llogari "të majtë" dhe filloni të trolloni miqtë tuaj. Dhe mund të veproni sikur të jeni miqtë më të mirë ose sapo jeni ndarë.
   • Krijoni një grup tifozësh me emrin tuaj në rrjetin social. Ftoni të njohurit tuaj atje.
   • Pretendoni të jeni gjinia tjetër.
   • Pretendoni të jeni një fëmijë i vogël ose "shkolota".
5. 5 Jini bujarë. Në rrjetet sociale, "ndani" absolutisht gjithçka që bëni, dhe në detaje.
   • Kur kryeni korrespondencë me dikë - dërgoni çdo herë të gjithë historinë e dialogut.

Metoda 3 nga 7: Filma

1. 1 Spoilerë. Nëse e dini komplotin e filmit, ndajeni atë me të tjerët. Para çdo momenti të rëndësishëm, tregoni se çfarë do të ndodhë më pas.
2. 2 Bëni tinguj të fortë dhe të bezdisshëm. Kolliteni, teshtini dhe në të njëjtën frymë. Qeshni me situata jo qesharake. Mundohuni të pini Cola deri në fund me një kashtë.
   • Kujdes: për veprimet e mëposhtme ka shumë të ngjarë që do të dëboheni nga salla ose madje do të rriheni. Filloni të diskutoni për filmin me miqtë tuaj, ose lini që telefoni juaj të bjerë me zë të lartë dhe në mënyrë të neveritshme, dhe kur ata fillojnë të tallen dhe të shajnë, ju hidhni kokoshka.
3. 3 Stafi. Bie në një marrëzi dhe ngul sytë në të përhumburin për një kohë.
   • Kërkojini arkëtarit të rezervojë vende për miqtë tuaj imagjinarë. Kur dikush ju refuzon, thoni diçka që nuk ka të bëjë me bisedën. Dhe pastaj pretendoni se nuk e keni idenë se për çfarë bëhet fjalë.

Metoda 4 nga 7: Shkolla

1. 1 Ngacmoni mësuesit. Kujdes: dënimi disiplinor dhe problemet e të mësuarit në parim janë të mundshme për veprimet e mëposhtme.
   • Kritikoni dorëshkrimin ose detyrat e mësuesit. Ndryshoni vendin çdo herë. Bëni një "tingull pordhe në sqetull" kur rrokulliseni.
   • Opsioni "pse" (shih më lart) me një mësues do të jetë veçanërisht i suksesshëm.
2. 2 Shokët e klasës. Thirrni njerëzit me emrat e njerëzve të tjerë dhe komunikoni sikur të mos jenë ata.
   • Shprehni me shprehjet e fytyrës gjithçka që ju thuhet.
   • Thirrni dikë dhe ikni.
   • Pyesni këdo pse qan (kur nuk qan)?
3. 3 Mërzit të tjerët. Këndoni këngë të mërzitshme për shokët tuaj të klasës.
   • Shikoni në dysheme ose diku tjetër, dhe kur t'ju pyesin se çfarë është çështja - bëni një fytyrë të frikësuar dhe thoni: "Nuk mund ta shihni - është ulur atje!"
4. 4 Luaj me kompjuterë. Ndryshoni mbrojtësin e ekranit në desktopin tuaj. Fshini ikonat ose rregulloni ato në një rrëmujë.
   • Ndryshoni cilësimet - bëni fontin gjigant ose të vogël, vendosni treguesin e miut në ndjeshmërinë maksimale dhe monitorin të fiket pas 30 sekondash pasiviteti.

Metoda 5 nga 7: Drejtimi i makinës

1. 1 Masa ka rendesi. Drejtoni një makinë të madhe ose, anasjelltas, një makinë të vogël. Nëse i bashkëngjitni edhe një rimorkio të madhe të zbrazët makinës së vogël, ajo do të jetë më e pjerrët.
   • Ju gjithashtu mund ta fisnikëroni makinën me afishe të ndryshme idiote.
2. 2 Radio. Kthejeni volumin në maksimum dhe luani diçka të çuditshme - një melodi Titanic ose një këngë pa kuptim për fëmijë.
3. 3 Semafor. Ju mund të qëndroni në një semafor dhe të pretendoni se jeni në gjumë ose të vdekur.Kur dikush fillon të trokasë ose të përpiqet të hapë derën, "zgjohu" papritmas dhe largohu (natyrisht në të gjelbër).
4. 4 Ndaloni kalimtarët. Pyesni se si të arrini në një vend fiktiv.
   • Thuaji ndonjë fjalë të rastësishme kalimtarit, mbyll dritaren dhe ik.

Metoda 6 nga 7: Telefoni

1. 1 Thirrni në kohën e gabuar. Thirrni natën vonë, gjatë natës ose në mëngjes. Përdorni një numër të fshehur ose një telefon tjetër. Ndryshoni zërin tuaj dhe pretendoni të jeni dikush.
2. 2 Hesht. Kur ju lidhin, mos u përgjigjeni asgjë, vetëm merrni frymë rëndë në tub.
   • Shtypni butonat në tastierë - bashkëbiseduesi do të mërzitet nga tingujt e vazhdueshëm (ky opsion mund të kombinohet me heshtje).
3. 3 Lini mijëra mesazhe në postën tuaj zanore. Në fund të mesazhit, mund të bërtisni egërsisht. Ose thjesht mund të këndoni. Po, të njëjtat këngë budallaqe për fëmijë.
4. 4 Thirrni të huajt. Thirrni numra rastësisht dhe ngacmoni me marrëzi.

Metoda 7 nga 7: Restorantet

1. 1 Hani me zë të lartë. Harrojeni sjelljet. Shmangni me zë të lartë dhe të keq sa të mundeni. Bëni tinguj të tjerë të neveritshëm për të prishur oreksin e të tjerëve.
2. 2 Argëtohu. Para se të largoheni, ankoheni për ushqimin dhe shërbimin: "Doja 4 kuba akulli, jo 5!", "Kamarieri më shikoi në gojë kur haja", etj.
   • Merrni me vete kruese dhëmbësh, kripë, piper, peceta. Thjesht mund t'i derdhni të gjitha në xhepin tuaj.
3. 3 Nxirrini kamerierët jashtë. Kërkoni një përbërje të hollësishme të secilës pjatë. Thuaju që t'i sjellë që të provojnë dhe të vendosin për rendin.
   • Porosit gjëra absurde.
   • Kërkoni 5 karrige të tjera për miqtë tuaj imagjinarë. Nëse ata ju refuzojnë, atëherë thoni atyre se ju do të ankoheni për ta tek Santa Claus.
   • Merrni një tryezë të madhe dhe refuzoni të largoheni.

Paralajmërimet

• Për disa nga truket e mësipërme mund të nxirreni jashtë, të telefononi policinë ose t'ju rrahin.