Përmbajtje

• Hapa
• Metoda 1 nga 3: Si të Aplikoni NVC
• Metoda 2 nga 3: Ballafaqimi me Çështjen Kufitare
• Metoda 3 nga 3: Si të komunikoni mirë
• Ofroni shabllone
• Këshilla
• Paralajmërimet

Komunikimi jo i dhunshëm (OJQ -të) është një metodë e thjeshtë e komunikimit të hapur, empatik që ka katër aspekte kryesore:

• vrojtim;
• ndjenjat;
• nevojave;
• kërkesat.

Qëllimi i NVC është të gjejë një mënyrë që do t'i lejojë të gjithë pjesëmarrësit në një akt komunikues të marrin atë që u nevojitet vërtet pa përdorur ndjenjat e fajit, turpit, fyerjeve, akuzave, shtrëngimit ose kërcënimeve. Kjo metodë është shumë e dobishme në zgjidhjen e konflikteve, në përpjekjen për të gjetur një gjuhë të përbashkët me një person, si dhe për një jetë të ndërgjegjshme në të tashmen dhe aftësinë për t'u përshtatur me nevojat tuaja të vërteta dhe të tjerëve.

Hapa

Metoda 1 nga 3: Si të Aplikoni NVC

1. 1 Zë mbi vëzhgimet që ju çojnë në nevojën për të folur. Këto duhet të jenë vëzhgime thjesht faktike pa përbërësin e gjykimit dhe vlerësimit. Njerëzit shpesh nuk pajtohen me vlerësimet, sepse të gjithë i shikojnë gjërat ndryshe, por faktet që vëzhgohen drejtpërdrejt janë një bazë e përbashkët për komunikim. Për shembull:
   • Fraza: "isshtë ora dy e mëngjesit, dhe unë mund të dëgjoj muzikë në dhomën tuaj", është një fakt i vëzhguar, ndërsa thënia: "tooshtë tepër vonë për të ndezur muzikën me zë të lartë" është një vlerësim.
   • Fraza: "Shikova në frigorifer dhe pashë që ishte bosh. Më duket se nuk keni shkuar në dyqan, "është fakti i vëzhguar (me një përfundim të treguar qartë), ndërsa deklarata:" E kalove gjithë ditën pa dobi "është një vlerësim.
2. 2 Vokalizoni ndjenjat që shkaktohen nga vëzhgime të tilla, ose supozoni ndjenjat e të tjerëve dhe bëni pyetje. Thjesht emërtoni emocionin pa gjykime morale në mënyrë që komunikimi të zhvillohet në bazë të respektit dhe bashkëpunimit reciprok. Ndiqni këtë hap për të përcaktuar ndjesinë që ju ose një person tjetër po ndjen aktualisht, jo për të nxitur turp për ato emocione ose për të ndikuar ndryshe në ato ndjenja. Ndonjëherë ndjenjat janë të vështira për t'u shprehur me fjalë.
   • Për shembull: "Kanë mbetur 30 minuta para fillimit të koncertit, dhe ju po matni vazhdimisht dhomën e zhveshjes me hapa (vrojtim)... A jeni i shqetësuar? "
   • "Unë shoh që qeni juaj po vrapon nëpër oborr pa zinxhir dhe leh (vrojtim)... Jam i frikesuar".
3. 3 Shprehni nevojat që shkaktuan ato ndjenja, ose parashikoni nevojat e të tjerëve dhe bëni pyetje. Kur plotësohen nevojat tona, ne përjetojmë një përvojë të gëzueshme dhe të këndshme. Përndryshe, ndjenjat do të jenë shumë të pakëndshme. Analizoni ndjenjat për të kuptuar nevojën origjinale. Emërtoni një nevojë pa gjykime morale në mënyrë që të përcaktoni qartë gjendjen tuaj të brendshme ose të dikujt tjetër për momentin.
   • Për shembull: "Kam vënë re që ju ktheheni kur flas me ju, por ju përgjigjeni aq qetësisht sa nuk mund të dëgjoj asgjë (vrojtim)... Unë ju kërkoj të flisni më me zë në mënyrë që të kuptoj ".
   • “Ndihem pakëndshëm (ndjenje)meqë kam nevojë të flas me dikë. A është tani koha e duhur për një takim? "
   • "Kam vënë re se emri juaj nuk është në faqen e falënderimeve. A ndiheni të pakënaqur për mos marrjen e vlerësimit që ju nevojitet? "
   • Ju lutemi vini re se në OJQ "nevojat" kanë një kuptim të veçantë: ato janë të zakonshme për të gjithë njerëzit dhe nuk janë të lidhura me rrethana ose strategji specifike të kënaqësisë. Rrjedhimisht, dëshira për të shkuar në kinema me një person nuk është një nevojë, ashtu si vetë dëshira për të kaluar kohë me një person specifik nuk është një nevojë. Në këtë rast, shoqërimi mund të jetë një nevojë. Ju mund ta kënaqni këtë nevojë në mënyra të ndryshme, jo vetëm me një person specifik dhe jo vetëm duke shkuar në kinema.
4. 4 Bëni kërkesa specifike për të përmbushur nevojat e identifikuara. Pyetni qartë dhe në mënyrë specifike për të përmbushur nevojën tuaj aktuale, dhe mos përdorni sugjerime dhe mos shprehni vetëm atë që nuk dëshironi. Që një kërkesë të jetë një kërkesë dhe jo një kërkesë, personi duhet të jetë në gjendje t'ju refuzojë ose t'ju ofrojë një alternativë. Vetëm ju duhet të jeni përgjegjës për plotësimin e nevojave tuaja dhe lejimin e personit të jetë përgjegjës për nevojat e tyre.
   • "Vura re që në dhjetë minutat e fundit nuk keni thënë asnjë fjalë (vrojtim)... A je i mërzitur? (ndjenje)"Nëse përgjigja është po, ju mund të komunikoni ndjenjat tuaja dhe të sugjeroni një veprim:" Edhe unë jam i mërzitur. Dëshironi të shkoni në një piceri? " - ose: "Unë jam shumë i interesuar të komunikoj me këta njerëz. A e keni problem nëse takohemi brenda një ore kur të përfundoj së foluri? "

Metoda 2 nga 3: Ballafaqimi me Çështjen Kufitare

Komunikimi jo i dhunshëm është një stil komunikimi i idealizuar që nuk do të funksionojë në çdo situatë. Konsideroni se si ta përdorni këtë komunikim në mënyrë korrekte, si dhe bëni dallimin midis situatave ku nevojitet një stil komunikimi më i drejtpërdrejtë dhe vendimtar.

1. 1 Sigurohuni që personi është i hapur për komunikim jo të dhunshëm. NVC përdor një lloj të veçantë të afërsisë emocionale, e cila nuk është gjithmonë e rehatshme për një person, kështu që të gjithë kanë të drejtë të vendosin kufijtë e tyre. Nëse personi nuk është gati të shprehë ndjenjat e tij drejtpërdrejt, mos u përpiqni t'i detyroni ose manipuloni ato.
   • Mos përdorni psikoanalizë pa pëlqimin e personit.
   • Nëse në një moment një person nuk dëshiron të diskutojë ndjenjat e tij, atëherë ai ka çdo të drejtë të marrë një vendim të tillë dhe të përfundojë bisedën.
   • Personat me zhvillim të dëmtuar mendor dhe fizik (veçanërisht në momentet e stresit) nuk janë gjithmonë në gjendje të përdorin dhe interpretojnë saktë NVC. Në këtë rast, përdorni një stil komunikimi të drejtpërdrejtë dhe të qartë.
2. 2 Kuptoni që njerëzit e tjerë nuk janë përgjegjës për ndjenjat e të tjerëve. Ju nuk duhet të bëni ndryshe vetëm sepse personi tjetër nuk i pëlqen veprimet tuaja. Nëse dikush ju kërkon të hiqni dorë ose të injoroni dëshirat dhe nevojat tuaja, atëherë ju keni të drejtë të refuzoni një kërkesë të tillë.
   • Nëse një person sillet në mënyrë agresive, atëherë mund të mendoni për atë që i nevojitet. Thënë kështu, kjo detyrë mund të jetë rraskapitëse emocionale, kështu që është mirë të largohesh me fjalët: "Humori i tij i keq nuk është problemi im".
   • Njerëzit nuk duhet të kujdesen për ndjenjat tuaja. Nëse ju refuzohet një kërkesë, mos u zemëroni dhe mos u përpiqni ta bëni personin të ndihet fajtor.
3. 3 Jini të vetëdijshëm se komunikimi jo i dhunshëm mund të keqpërdoret. Njerëzit mund të përdorin NVC për të dëmtuar një person, kështu që është e rëndësishme të mësoni të bëni dallimin midis këtyre situatave. Ndonjëherë nuk është e nevojshme të kënaqësh "nevojat" e njerëzve të tjerë. Shtë e rëndësishme të mbani mend se toni i fjalës nuk është aq i rëndësishëm sa përmbajtja semantike, dhe është më mirë të mos ndani disa ndjenja me të tjerët.
   • Sulmuesit mund të përdorin NVC për të fituar kontrollin mbi njerëzit e tjerë. Pra, merrni parasysh një shembull: "Ndihem sikur nuk ju intereson për mua kur nuk më telefononi çdo 15 minuta."
   • Kritika me ton mund të përdoret për të prishur bisedën rreth nevojave të një personi (për shembull, "Të dhemb kur thua se nuk je i kënaqur me mua", ose, "Ndihem si viktimë kur flet atë ton"). Njerëzit kanë të drejtë të shprehin mendimin e tyre, edhe nëse fjalët e tyre nuk u pëlqejnë të tjerëve.
   • Ju nuk mund ta detyroni një person të dëgjojë ndjenja thellësisht negative ndaj vetvetes. Për shembull, prindërit nuk duhet t'i tregojnë një fëmije me autizëm sa e vështirë është për ta, ose një person nuk duhet t'i thotë një muslimani që të gjithë muslimanët duhet të dëbohen. Disa mënyra për të shprehur ndjenjat mund të jenë fyese.
4. 4 Kuptoni që disa njerëz nuk kujdesen për ndjenjat tuaja. Fjalët tuaja: "Unë ofendohem kur më qeshni para shokëve të klasës", nuk do të kenë asnjë efekt nëse personi nuk kujdeset për ndjenjat tuaja. Komunikimi jo i dhunshëm mund të bëjë mrekulli nëse njerëzit lëndojnë aksidentalisht njëri -tjetrin, jo me qëllim, ose kur njëra palë është indiferente ndaj ndjenjave të personit tjetër. Në raste të tilla, është më mirë të thuash drejtpërdrejt: "Ndal", "Largohu prej meje" - ose: "Unë jam shumë i pakëndshëm ta dëgjoj këtë."
   • Ndonjëherë njerëzit nuk ofendohen nga ne aspak sepse ne po bëjmë diçka të keqe. Nëse një person sulmon tjetrin, atëherë të dyja palët nuk mund të jenë njësoj të drejta.
   • Gjykimet si "ajo është e keqe" ose "kjo nuk është e drejtë, nuk kam faj" ndonjëherë janë të nevojshme, veçanërisht për viktimat e abuzimit, ngacmimit, ngacmimit dhe të tjerëve që kanë nevojë të mbrohen.

Metoda 3 nga 3: Si të komunikoni mirë

1. 1 Mundohuni të gjeni një zgjidhje të përbashkët. Veprimi i përbashkët duhet të kushtëzohet nga pëlqimi i ndërsjellë vullnetar dhe duhet të jetë një mënyrë për të përmbushur nevojat dhe dëshirat reale, dhe jo të provokohet nga presioni ose ndjenjat e fajit. Ndonjëherë është e mundur të gjesh një mënyrë për të kënaqur nevojat e të dyja palëve, dhe nganjëherë mbetet vetëm të largohesh paqësisht në drejtime të ndryshme.
   • Nëse nuk jeni gati të pyesni kështu, ndoshta keni nevojë për më shumë kohë ose ndjeshmëri. Ndoshta instinktet tuaja ju thonë se personi nuk kujdeset për ndjenjat tuaja. Mendoni se çfarë ju ndalon.
2. 2 Dëgjoni me kujdes person Mos supozoni se i njihni ndjenjat e tij ose rezultatin më të mirë për të. Lëreni të shprehë mendimet dhe ndjenjat e tij. Njohni ndjenjat e personit, lërini të flasin dhe tregoni se ju intereson.
   • Nëse përpiqeni t'i emërtoni nevojat e tij për një kohë të gjatë, atëherë personi ka shumë të ngjarë të ketë ndjenjën se ju jeni duke luajtur terapist, dhe jo duke dëgjuar. Përqendrohuni në fjalët e personit, jo në mendimin tuaj për atë që "në të vërtetë" do të thotë.
3. 3 Bëni një pushim nëse njëra ose të dyja palët janë shumë të tensionuara për këtë bisedë. Nëse jeni shumë të mërzitur dhe nuk jeni në gjendje të artikuloni mendimet në mënyrë të qartë dhe të menduar, bashkëbiseduesi nuk dëshiron të flasë hapur, ose të dyja palët duan të përfundojnë bisedën, atëherë është më mirë të ndaleni. Do të vijë një moment më i mirë për bisedë kur të dyja palët të jenë gati.
   • Nëse njëra nga palët nuk është vazhdimisht e kënaqur me rezultatin e bisedës, atëherë përpiquni ta vlerësoni situatën më thellë, pasi problemi mund të mos jetë aq i dukshëm.

Ofroni shabllone

Ndonjëherë një model fjalie i gatshëm ndihmon për të shprehur saktë mendimet dhe ndjenjat tuaja:

• "A ndiheni ____ ashtu siç keni nevojë për ____?" Mundohuni të tregoni ndjeshmëri të thellë kur plotësoni boshllëqet në mënyrë që ta shihni situatën me sytë e personit tjetër.
• "Je zemëruar sepse mendon ____?" Zemërimi nxitet nga mendimet si: "Unë mendoj se po gënjen", ose "Unë mendoj se dëgjoj më shumë promovime sesa ai punonjës". Ekspozoni një mendim të tillë dhe nevoja e fshehur do të bëhet e qartë për ju.
• Fraza "Unë mendoj se ndihesh ____" do të jetë një mënyrë tjetër për të shprehur ndjeshmërinë pa pyetur drejtpërdrejt. Ky formulim tregon se ju po bëni një supozim dhe nuk po përpiqeni të analizoni një person ose të shpejtë atij çfarë saktësisht ndjen. Shprehuni në mënyrë të moderuar e juaja duke menduar për ndjenjat ose nevojat me fjalë të thjeshta si: "A mundeni, si do të ndodhë, ndoshta do të bëjë përshtypje."
• Fjalët: "Unë e shoh atë ____" - ose: "Me sa kuptoj, ____" - gjithashtu ju lejon të shprehni qartë vëzhgimin dhe t'i tregoni personit se ky është një vëzhgim.
• Fraza: "Unë mendoj ____" mund të shihet si një mënyrë për të shprehur një mendim që do të perceptohet si një mendim që mund të ndryshojë kur merren informacione ose ide të reja.
• Pyetje: "A do të pajtoheshit me ____?" - ju lejon të shprehni qartë kërkesën tuaj.
• Pyetje: "A keni problem nëse unë ____?" - bën të mundur ofrimin e ndihmës në përpjekje për të kënaqur nevojën e identifikuar, por në të njëjtën kohë personi është ende përgjegjës për nevojat e tij.
• Një shabllon i plotë për të katër aspektet mund të duket kështu: “Unë shoh që ____. Ndihem ____ sepse kam nevojë për ____. E ke bezdi ____? " - ose: “Kam vënë re se ____. A ndiheni ____ sepse keni nevojë për ____? ”Dhe pastaj:“ A do të të ndihmojë nëse unë ____? ” - ose shprehni ndjenjat dhe nevojat tuaja me një kërkesë përcjellëse.

Këshilla

• Mos thuaj, "Për shkakun tënd, ndihem ____", "ndihem ____, sepse ti je ____", dhe veçanërisht, "Ti po më nervozon". Kështu që ju e transferoni përgjegjësinë për ndjenjat tuaja te njerëzit e tjerë, dhe ata kalojnë fazën e identifikimit të nevojës që shkaktoi ndjenjat tuaja. Alternativa: "Kur bëre ____, unë ndjeva ____, sepse kisha nevojë për ____." Nga ana tjetër, siç u përmend më lart, nëse një formulim më pak i qartë komunikon me sukses nevojën tuaj pa e transferuar përgjegjësinë tek personi për ndjenjat e të tjerëve, atëherë nuk keni nevojë të shqiptoni të gjitha fazat.
• Ju mund të përdorni në mënyrë të pavarur katër hapa bazë për të kuptuar nevojat dhe për të zgjedhur drejtimin e duhur të veprimit.Për shembull, nëse jeni të mërzitur, në një nga rastet do të jeni të prirur të fyeni veten ose të tjerët: «Sa budallenj janë! A nuk e shihni se mendjemadhësia e tyre po rrezikon të gjithë projektin? " Një vetë-bisedë jo e dhunshme mund të duket kështu: “Kjo nuk i ka bindur projektuesit e tjerë. Unë nuk mendoj se ata më dëgjuan. Unë jam i mërzitur sepse më duhej të kaloja me ta. Unë dua që ata të respektojnë punën time, të dëgjojnë arsyet e mia dhe të pranojnë projektin tim. Si mund ta arrij këtë? Ndoshta me një ekip tjetër. Gjithashtu mund të jetë që unë duhet të flas me secilin prej tyre individualisht, në një atmosferë të relaksuar. Le të shohim se çfarë ndodh ".
• Situata nuk kërkon gjithmonë që të përfshihen të katër aspektet.
• Metoda NVC duket shumë e thjeshtë, por në praktikë gjithçka është shumë më e komplikuar. Lexoni librin, merrni pjesë në seminare, provoni metodën në jetën tuaj dhe shihni se çfarë dhe si keni sukses. Bëni gabime, analizoni problemet dhe herën tjetër veproni me mësimet e nxjerra. Me kalimin e kohës, veprimet tuaja do të bëhen më të natyrshme. Extremelyshtë jashtëzakonisht e dobishme të vëzhgoni njerëzit që kanë mësuar ta përdorin këtë metodë me sukses. Ka shumë informacione për OJQ -të, përveç katër aspekteve kryesore: opsionet për zgjidhjen e llojeve të veçanta të situatave të vështira (fëmijët, bashkëshortët, kolegët, bandat e rrugës, vendet ndërluftuese, kriminelët, narkomanët), ide më të thella për nevojat dhe strategjitë, të tjera dallimet kryesore, alternativat e ndryshme të dominimit, zgjedhjet midis empatisë për të tjerët dhe për veten, mënyrat e shprehjes së vetes, kulturat me stile komunikimi jo të dhunshme të rrënjosura thellë dhe shumë më tepër.
• Empatia nuk ju ndihmon gjithmonë të kuptoni ndjenjat ose nevojat reale të një personi. Fakti që ju dëgjoni dhe përpiqeni të kuptoni një person pa kritika, gjykime ose përpjekje për analiza, këshilla ose mosmarrëveshje shpesh e ndihmon atë të flasë hapur në mënyrë që të kuptoni një situatë të veçantë më mirë ose ndryshe. Një interes i sinqertë për ndjenjat dhe nevojat që drejtojnë veprimet e njerëzve do t'ju çojë në diçka të re që nuk mund të parashikohet pa kuptimin e duhur. Shpesh, ndarja e ndjenjave dhe nevojave tuaja do të jetë e mjaftueshme për të ndihmuar personin të hapet para jush.
• Shembujt dhe shabllonet e mësipërm janë metoda zyrtare NVC: komunikim në të cilin të katër aspektet shprehen plotësisht pa mëdyshje. Metoda zyrtare NVC është e dobishme për studimin e NVC dhe në situatat kur ekziston mundësia e keqkuptimit. Në jetën e përditshme, ka më shumë të ngjarë të aplikoni metoda bisedore NVC, e cila përdor fjalimin joformal dhe mënyra se si përcillet i njëjti informacion varet në një masë të madhe nga konteksti. Për shembull, nëse jeni pranë një shoku që ka një bisedë me eprorët e tij pasi keni studiuar efektivitetin e punës së tij, mund të thoni: "Dima, ju ecni mbrapa dhe me radhë. A jeni i shqetësuar? " - në vend të asaj më formale dhe më pak të natyrshme: "Dima, kur ecni me ritëm në dhomë, më duket se jeni të shqetësuar sepse doni të qëndroni në këtë vend pune në mënyrë që të jeni ende në gjendje të plotësoni nevojat tuaja themelore në një formë ushqimi dhe një çati mbi kokën tuaj ".
• NVC mund të jetë e dobishme edhe nëse i intervistuari nuk përdor një metodë të tillë ose nuk di asgjë për të. Edhe aplikimi i njëanshëm do të sjellë rezultate. Ka një tarifë për trajnim në faqen zyrtare të internetit, por ka shumë materiale falas për fillestarët, kurse audio dhe online në gjuhën angleze. Lidhja me "Akademinë e OJQ -ve" është në fund të artikullit.
• Nëse ata ju flasin në gjuhën e dënimit, fyerjes ose dominimit, gjithmonë mundeni dëgjoj fjalë të tilla si shprehja e nevojave të paplotësuara të një personi. "Hej, klub! Ulu dhe hesht! " - kjo është me siguri një shprehje e një nevoje të paplotësuar për sofistikim dhe bukuri në lëvizje. "Ju jeni vetëm një mizor dhe një dron. Mund të më zemërosh vetëm! " - mund të jetë shprehje e një nevoje të paplotësuar për efikasitet ose dëshirë për ndihmë. Mundohuni të arrini në fund të së vërtetës.

Paralajmërimet

• Në NVC, "nevojat" nuk janë kritike për ekzistencën tuaj: nevoja nuk do të jetë një justifikim për të thënë, "Ju duhet ta bëni këtë sepse më duhet".
• Metoda bazë është së pari të krijoni një lidhje emocionale dhe të identifikoni nevojat e njëri -tjetrit, dhe pastaj të gjeni një zgjidhje ose të shprehni arsyet pse i shihni gjërat ndryshe. Nëse shkoni drejtpërdrejt në zgjidhjen e një problemi ose mosmarrëveshjeje, personi do të ndihet sikur nuk po e dëgjon, ose do të bëhet edhe më i fortë sipas mendimit të tij.
• Mos u përpiqni të debatoni me një person të zemëruar. Vetëm dëgjojeni atë. Kur i kuptoni ndjenjat dhe nevojat e tij të vërteta dhe i tregoni se jeni të vëmendshëm dhe jo gjykues, ai mund të jetë gati të dëgjojë këndvështrimin tuaj. Pas kësaj, filloni të kërkoni një rrugëdalje që do t'i përshtatet të dyja palëve.
• Empatia nuk është një proces thjesht mekanik. Nuk mjafton vetëm të thuash fjalë të caktuara. Mundohuni të kuptoni emocionet dhe nevojat e personit, shikoni situatën përmes syve të tij. “Empatia është një lidhje në nivelin e vëmendjes dhe ndërgjegjes. Kjo nuk thuhet me zë të lartë ”. Ndonjëherë është e dobishme të imagjinoni se si do të ndiheshit në një situatë të tillë. Lexoni midis rreshtave: çfarë e motivon një person, çfarë i shkaktoi veprimet ose fjalët e tij?
• Në një situatë të tensionuar, shfaqja e simpatisë shpesh ngjall ndjenja të reja, më shpesh ato negative. Nëse është kështu, thjesht mos ndaloni së kuptuari me personin.
  • Për shembull, shoku juaj i dhomës ju thotë: “Ti e fut trikun tim në tharëse dhe tani duket e tmerrshme! Çfarë budallai që je! " Në përgjigje, ju mund të tregoni ndjeshmëri: "Unë shoh që jeni të mërzitur sepse mendoni se unë jam duke i trajtuar pa kujdes gjërat tuaja". Për këtë ju mund të merrni përgjigjen: "Ju mendoni vetëm për veten tuaj!" Vazhdoni të empatizoni: "A jeni i zemëruar sepse doni më shumë kujdes dhe vëmendje nga unë?"
  • Në varësi të intensitetit të pasioneve dhe ndërveprimeve tuaja të kaluara, mund të duhen disa shkëmbime para se të merrni një përgjigje, “Po! Për këtë po flas! Thjesht nuk të intereson! " Në këtë fazë, ju mund të komunikoni fakte të reja ("Në të vërtetë, unë nuk e kam ndezur tharësen sot"), të kërkoni falje ose të sugjeroni një zgjidhje të re (për shembull, gjeni një mënyrë për të treguar se ju intereson).