Përmbajtje

• Hapa
• Metoda 1 nga 3: Eksplorimi i problemit
• Metoda 2 nga 3: Kuptimi i Rolit Tuaj
• Metoda 3 nga 3: Ndërveprimi me të tjerët
• Këshilla
• Paralajmërimet

Që në moshë të re, ju jeni mësuar të respektoni të tjerët dhe të bëni vepra të mira, të tilla si të mirëprisni mysafirë ose të kujdeseni për fëmijën e një të afërmi. Sidoqoftë, ndonjëherë njerëzit përreth jush fillojnë të abuzojnë me mirësinë dhe bujarinë tuaj, duke pritur më shumë nga ju sesa kanë të drejtë të presin. Njerëz të tillë ju kërkojnë vazhdimisht për shërbime dhe ju bëjnë të ndiheni të detyruar ndaj tyre, ndërsa ata nuk japin asgjë në këmbim dhe as nuk tregojnë mirënjohje elementare. Pasi t'i lini ata të kalojnë kufirin, nuk do të jetë e lehtë për ju të mbroni lirinë tuaj nga angazhimi dhe të rimarrni respektin për veten. Sidoqoftë, ia vlen ta bëni. Nëse mendoni se ka njerëz në jetën tuaj që ju konsiderojnë si të mirëqenë, është koha të ngriheni për veten dhe të rivendosni kufijtë tuaj të thyer.

Hapa

Metoda 1 nga 3: Eksplorimi i problemit

1. 1 Pranoni ndjenjat tuaja. Për të filluar, është e rëndësishme që sinqerisht t'i thoni vetes se ndiheni të marrë si të mirëqenë. Ju nuk mund të studioni ndjenjat tuaja dhe të punoni mbi to derisa të pranoni ekzistencën e tyre. Hulumtimet kanë treguar se aftësia për të shprehur dhe analizuar emocionet negative ka efekte të dobishme në shëndetin fizik dhe mendor. Shtypja e emocioneve vetëm do t'i përkeqësojë gjërat në planin afatgjatë.
   • Ekziston një ndryshim i madh midis njohjes së ndjenjave tuaja dhe qëndrimit në to. Nëse përqendroheni në gjërat e këqija dhe nuk përpiqeni të kuptoni arsyet dhe të rregulloni ndonjë gjë, do të përfundoni duke u ndjerë edhe më keq.
2. 2 Kuptoni që keni të drejtë të respektoheni. Normat shoqërore dhe kulturore mund t'ju bëjnë presion për të thënë se është e vrazhdë dhe e pasjellshme të refuzosh një kërkesë. Ju gjithashtu mund të jeni rritur për të kuptuar se përpjekjet tuaja janë më pak të vlefshme se të tjerat dhe nuk meritojnë njohje. (Gratë kanë më shumë gjasa të përballen me këtë problem, veçanërisht në familje.) Si rezultat, ju jetoni me ndjenjën se jeni marrë si të mirëqenë. Në fakt, të gjithë kanë të drejtë të vlerësohen dhe respektohen, dhe nuk ka asgjë të keqe në dëshirën tuaj.
   • Në një situatë të tillë, është e natyrshme të ndjeni zemërim ose pakënaqësi, dhe mund të jetë shumë e lehtë të lejoni që këto emocione t'ju pushtojnë. Sidoqoftë, mbani një qasje konstruktive ndaj problemit dhe mos e hidhëroni zemërimin tuaj ndaj të tjerëve.
3. 3 Mendoni pse ndiheni në këtë mënyrë. Për t'u marrë me ndjenjën e përdorimit nga të tjerët, duhet të përcaktoni se çfarë saktësisht ju bën ta ndjeni atë. Shkruani një listë të situatave dhe ngjarjeve që ju bëjnë të ndiheni sikur nuk jeni duke u vlerësuar. Ndoshta do të ketë gjëra në të që mund të ndryshojnë nëse thjesht pyesni personin për këtë. Ju mund të gjeni se burimi i problemit shpesh qëndron në komunikimin joefektiv nga ana juaj, dhe ju duhet të punoni në të.Për shembull, duhet të mësoni të përcaktoni më qartë kufijtë tuaj.
   • Hulumtimet tregojnë se ndjenja e nënvlerësimit është një arsye e zakonshme që njerëzit lënë punën e tyre. 81% e punonjësve thonë se ndihen më të motivuar kur menaxhmenti njeh meritat e tyre.
   • Ekzistojnë gjithashtu dëshmi se njerëzit që ndihen të vetmuar kanë më shumë gjasa të pranojnë trajtim të padrejtë dhe të shfrytëzohen nga të tjerët. Nëse e lejoni veten të merret si e mirëqenë, thjesht mund të keni frikë se duke mohuar kërkesat e tyre nga të tjerët, do ta dënoni veten me vetminë.
   • Mundohuni të mos i atribuoni ndonjë motiv personit. Imagjinoni: ndiheni sikur një bashkëpunëtor ju merr si të mirëqenë sepse shpesh e çoni në punë dhe ajo nuk ju ofroi të bëni një udhëtim kur makina juaj u prish. Do të ishte e saktë të shkruaja: "Dasha nuk më dha ashensor për të punuar kur makina ime u prish, megjithëse shpesh e lëshoja." Wrongshtë e gabuar nëse shkruani: "Dasha nuk më intereson mua - ajo as nuk donte të më jepte një ngritje për të punuar". Pa folur me Dashën, nuk mund ta dini se çfarë po mendonte dhe pse bëri ose nuk bëri diçka.
4. 4 Përcaktoni se çfarë ka ndryshuar në marrëdhënien tuaj. Ju mund të keni vendosur që personi t'ju marrë si të mirëqenë, sepse para se të shihni se sa ai ju vlerëson, dhe tani ju jeni ndalur. Mund të vijë edhe nga besimi se ju duhet ndjeni mirënjohjen e tij, por për ndonjë arsye ju nuk e ndjeni. Në çdo rast, duhet të përcaktoni se çfarë ka ndryshuar në marrëdhënien tuaj me këtë person. Kjo do t'ju ndihmojë të ndiheni të lehtësuar dhe të gjeni një zgjidhje për problemin.
   • Mendoni se si ishte marrëdhënia juaj në fillim. Çfarë në veprimet e këtij personi ju bëri të ndiheni se ai ju vlerësoi? Çfarë kishte më parë nuk është tani? E ke ndryshuar veten?
   • Nëse ndiheni të nënvlerësuar në punë, mund të jetë sepse keni bërë përpjekje, por nuk shpërblehet (për shembull, nuk keni marrë një promovim, roli juaj në projekt nuk është përmendur). Një arsye tjetër e mundshme është që ju nuk jeni përfshirë në vendimmarrje. Mendoni pse ndiheshit ndryshe dhe çfarë ka ndryshuar që atëherë.
5. 5 Vlerësoni situatën nga këndvështrimi i personit tjetër. Kur ndjeni se një koleg ose i dashur po ju trajton padrejtësisht, e keni të vështirë ta shihni situatën përmes syve të tij. Ju duket se personi nuk ju respekton dhe po ju ndëshkon për diçka, kështu që pse duhet të hyni në pozicionin e tij? Sidoqoftë, përpiquni të kuptoni se si ndihet ai, dhe kjo do t'ju ndihmojë të kuptoni më mirë atë që po ndodh. Ndoshta së bashku mund të gjeni një zgjidhje për problemin.
   • Një person normal që nuk ka një çrregullim personaliteti ose të ngjashme nuk është i prirur të trajtojë qëllimisht të tjerët keq. Nëse e quani atë një budalla, edhe nëse mendimi juaj është mjaft i justifikuar, atëherë vetëm do të provokoni zemërimin e tij, dhe kjo nuk do të kontribuojë në asnjë mënyrë në zgjidhjen e problemit. Kur një person akuzohet, ai ka më shumë gjasa të përgjigjet në natyrë sesa të dëgjojë.
   • Mendoni për dëshirat dhe nevojat e personit tjetër. Kanë ndryshuar? Shtë zbuluar se ndonjëherë njerëzit i drejtohen distancimit pasiv (duke mos iu përgjigjur në mënyrë të favorshme shërbimit, duke mos treguar mirënjohje apo vlerësim) kur nuk janë më të interesuar për një lidhje, por nuk dinë si ta përfundojnë atë.

Metoda 2 nga 3: Kuptimi i Rolit Tuaj

1. 1 Analizoni sesi komunikoni me njerëzit. Ju nuk jeni përgjegjës për sjelljen e të tjerëve dhe nuk duhet të fajësoni veten nëse ata nuk janë të sjellshëm dhe mirënjohës. Sidoqoftë, ju mund të kontrolloni veprimet tuaja. Nëse ndiheni të pa respektuar ose injoruar, mund të ndikoni në këtë duke ndryshuar sjelljen tuaj dhe qasjen ndaj komunikimit. Këtu janë disa shenja të keq komunikimit që sinjalizojnë të tjerët se mund të përdorni:
   • Ju thoni po për çdo gjë që ju kërkohet, edhe nëse kërkesa është e papërshtatshme dhe ju krijon telashe të panevojshme.
   • Ju nuk doni të thoni jo ose t'i kërkoni personit të rishqyrtojë pritjet e tij, sepse keni frikë se ai nuk do t'i pëlqejë ose do t'i pëlqejë.
   • Ju fshehni ndjenjat, mendimet ose besimet tuaja të vërteta.
   • Ju shprehni mendimin, nevojat ose ndjenjat tuaja duke kërkuar vazhdimisht falje dhe duke minimizuar rëndësinë e tyre ("nëse nuk ju shqetëson shumë, a mundeni ...", "ky është vetëm mendimi im, por ..." dhe kështu me radhë) Me
   • Ju mendoni se ndjenjat, nevojat dhe mendimet e njerëzve të tjerë janë më të rëndësishme se tuajat.
   • Ju përfshiheni në vetëvlerësim para të tjerëve (dhe shpesh para vetes).
   • Ju besoni se të tjerët do të tregojnë simpati ose dashuri për ju vetëm nëse i përmbushni pritjet e tyre.
2. 2 Mendoni se si ndiheni për veten. Psikologët identifikojnë të ashtuquajturat besime irracionale që mund të shkaktojnë siklet dhe pakënaqësi. Ata shpesh e detyrojnë një person të bëjë kërkesa të tepërta ndaj vetes dhe vazhdimisht i drejtohet thënies "Unë duhet" ose "Unë duhet". Konsideroni nëse mund të thuhet për ju për sa vijon:
   • Keni nevojë për dashuri dhe miratim universal.
   • Pa njohje nga jashtë, ju e konsideroni veten një dështim, të padobishëm, të pavlerë ose budalla.
   • Ju shpesh thoni "duhet" ose "duhet", për shembull, "duhet të bëj gjithçka që më kërkohet" ose "duhet t'i kënaq njerëzit".
3. 3 Njohni shenjat e perceptimit të shtrembëruar. Përveç besimeve joracionale të tilla si "Unë duhet të jem gjithmonë në shërbim të të tjerëve dhe të bëj çmos, pavarësisht se kush më kërkon asgjë", ju mund të keni një perceptim të shtrembëruar të personalitetit tuaj. Për të hequr qafe ndjenjën e nënvlerësimit në këtë rast, do të duhet të merreni me keqkuptime të palogjikshme, të gabuara për veten dhe të tjerët.
   • Për shembull, ju mund të ndjeni se jeni përgjegjës për ndjenjat e të tjerëve ("kurthi i kontrollit të brendshëm"). Kjo është një arsye e zakonshme që ju e lejoni veten të përdoret: jeni të shqetësuar se refuzimi juaj do të ofendojë personin, kështu që i përgjigjeni "po" çdo kërkese. Sidoqoftë, nëse nuk i përcaktoni sinqerisht kufijtë, atëherë nuk do të jetë në dobi për ju ose ata përreth jush. Të thuash jo është normale dhe madje e dobishme.
   • Një keqinterpretim tjetër i zakonshëm është "personalizimi". Kjo do të thotë që ju besoni se jeni shkaku i ngjarjeve për të cilat nuk jeni vërtet përgjegjës. Le të themi që shoqja juaj ju kërkon të uleni me fëmijën e saj ndërsa ajo shkon për një intervistë, por ju keni një detyrë të rëndësishme të planifikuar që nuk mund të riplanifikohet. Personalizimi në këtë rast do të shfaqet në faktin se ndiheni sikur jeni përgjegjës për situatën e një shoku - dhe kjo nuk është kështu. Nëse thoni po, edhe pse duhet të kishit refuzuar, përsëri do të ndjeni pakënaqësi, sepse keni lënë pas dore nevojat tuaja dhe keni shkelur planet e rëndësishme për ju.
   • "Katastrofizimi" ndodh kur lejoni që vizioni juaj i një situate të shpaloset në skenarin më të keq. Për shembull, ju mendoni se shefi juaj nuk ju merr parasysh, por ju nuk bëni asgjë, sepse mund të imagjinoni se si flisni me të, ai do t'ju pushojë nga puna, nuk do të gjeni më punë, dhe në në fund do të duhet të jetosh nën një urë. Sidoqoftë, me sens të përbashkët, kjo thjesht nuk mund të ndodhë!
   • Një nga besimet që ju pengojnë të dilni nga rrethi në të cilin jeni dakord vazhdimisht për të ndihmuar, dhe pastaj mendoni se nuk vlerësoheni, është besimi se nuk meritoni asgjë tjetër. Nëse jeni të sigurt se njerëzit do t’ju ​​kthejnë shpinën, sapo të ndaloni t’i kënaqni ata, atëherë do të vazhdoni të lidheni me ata që nuk ju bëjnë më të lumtur ose nuk ju ndihmojnë të rriteni.
4. 4 Mendoni për atë që dëshironi. Ju tashmë e dini se çfarë jeni ju nuk doni - të merret si e mirëqenë. Por çfarë jeni ju dua të? Do të jetë e vështirë për ju të vini re ndryshime në situatë nëse jeni të pakënaqur në mënyrë të paqartë, por nuk keni një ide të qartë se çfarë lloj ndryshimi keni nevojë. Mundohuni të bëni një listë të gjërave në marrëdhënie që dëshironi të ndryshoni. Pasi të keni një ide për marrëdhënien ideale, do të keni një pikënisje për veprimet e ardhshme.
   • Për shembull, nëse ndiheni të marrë si të mirëqenë nga fëmijët tuaj, siç ju thërrasin vetëm kur kanë nevojë për para, mendoni se si jeni do te donit ndërtoni marrëdhënien tuaj. Dëshironi që ata t'ju telefonojnë një herë në javë? Pas një dite të mirë? A doni t'u jepni para kur ata kërkojnë? Apo po jepni vetëm nga frika se nëse refuzoni, ata do të ndalojnë së thirruri juaj fare? Ju duhet të përcaktoni kufijtë tuaj të asaj që është e pranueshme dhe t'ia komunikoni ato palës tjetër (në këtë rast, fëmijëve).
5. 5 Respekto veten. Vetëm ju mund të përcaktoni kufijtë tuaj dhe të insistoni në respektimin e tyre. Ju mund të keqkuptoheni nëse nuk jeni të qartë për nevojat dhe ndjenjat tuaja, por gjithashtu mund të ndodhë që të hasni në një manipulues. Fatkeqësisht, në jetë ka njerëz që përpiqen me çdo kusht të manipulojnë të tjerët dhe të marrin atë që duan prej tyre. Por nëse qëndrimi i personit ndaj jush vjen nga keqkuptimi apo është një manipulim i qëllimshëm, mos mendoni se situata do të zgjidhet vetvetiu. Ju duhet të veproni.
6. 6 Pyetni interpretimin tuaj për veprimet e të tjerëve. Ju mund të ndiheni sikur po merreni si të mirëqenë sepse i lejoni vetes të nxirrni përfundime të pabaza se si do të zhvillohen ngjarjet. Për shembull, ju mund të mendoni se personi do të jetë i mërzitur ose i zemëruar nëse refuzon. Ose ai harroi të bëjë diçka për ju, dhe ju tashmë jeni të sigurt se ai nuk ju jep asnjë qindarkë. Mundohuni të qetësoheni dhe të mendoni logjikisht për secilën situatë.
   • Për shembull, ju shpesh i bëni dhuratë partnerit tuaj romantik në shenjë dashurie, por ai nuk jep asgjë në këmbim. Ju mendoni se ai nuk ju vlerëson, sepse në imagjinatën tuaj dashuria shoqërohet me veprime të caktuara. Në fakt, ai mund të të dojë, por të mos tregojë dashuri ashtu siç e pret. Mjafton të flisni me partnerin tuaj për të larguar keqkuptimin.
   • Ju gjithashtu mund të shihni se si të tjerët iu përgjigjen kërkesave të një personi të caktuar. Për shembull, ju mund të mendoni se shefi juaj ju merr si të mirëqenë, sepse ai ju ngarkon vazhdimisht me punë gjatë fundjavave. Bisedoni me kolegët tuaj - si sillen ata në këtë situatë? A janë përballur me pasojat negative të refuzimit që prisni? Ndoshta ju jeni të mbingarkuar me punë vetëm sepse të gjithë të tjerët janë në gjendje të qëndrojnë në këmbë për veten e tyre.
7. 7 Mësoni komunikim të sigurt. Pohueshmëria, domethënë besimi i qetë, nuk do të thotë qëndrim arrogant ose i keq ndaj njerëzve. Thjesht nënkupton aftësinë për të përcjellë qartë nevojat, ndjenjat dhe mendimet tuaja tek ata përreth jush. Nëse ata nuk e dinë se çfarë keni nevojë dhe si ndiheni, atëherë ata mund t'ju përdorin pa asnjë qëllim dhe as të dyshojnë për këtë. Hulumtimet tregojnë se edhe emocionet negative mund të shprehen pa lënduar askënd duke vepruar me vendosmëri dhe jo në mënyrë agresive.
   • Shprehni nevojat tuaja hapur dhe sinqerisht. Përdorni "deklarata I" të tilla si "Unë dua ..." ose "Nuk më pëlqen ...".
   • Mos kërkoni falje ose poshtëroni veten. Okshtë në rregull të thuash jo. Ju nuk duhet të ndiheni fajtorë për refuzimin e një kërkese që nuk mund ta përmbushni.
8. 8 Mësoni të përballoni me qetësi kontradiktat. Disa njerëz përpiqen të shmangin konfliktet me çdo kusht, sepse kanë frikë të mos i pëlqejnë të tjerët. Arsyeja mund të lidhet me vlerat kulturore- për shembull, në një kulturë të bazuar në kolektivizëm, dëshira për t'i shmangur ato konsiderohet një virtyt). Sidoqoftë, kur kjo dëshirë nënkupton heqjen dorë nga nevojat dhe ndjenjat e veta, ajo kthehet në një problem.
   • Shprehja e hapur e nevojave tuaja mund të çojë në konfrontim, por kjo nuk është gjithmonë negative. Studiuesit kanë gjetur se konflikti produktiv mund të ndihmojë në zhvillimin e aftësisë për të negociuar, kompromisuar dhe bashkëpunuar.
   • Zhvillimi i sjelljes pohuese ndihmon në përballimin më me sukses të situatave të konfliktit. Komunikimi pohues shoqërohet me rritjen e vetëvlerësimit. Pranoni që ndjenjat dhe nevojat tuaja janë po aq të rëndësishme sa ato të të tjerëve, dhe ju do të jeni në gjendje t’i zgjidhni konfliktet me qetësi, pa qenë mbrojtës, por edhe pa sulmuar personin.
9. 9 Kërkoni ndihmë. Nëse jeni mësuar të ndiheni të pafuqishëm dhe fajtorë, mund të mos jetë e lehtë për ju të merreni me të vetëm. Ky model është i vështirë të thyhet, veçanërisht nëse keni bashkëvepruar dhe bindur vazhdimisht dikë në një pozicion mbi tuajin për një kohë të gjatë. Mos u tregoni të ashpër me veten - kjo sjellje ishte një lloj reagimi mbrojtës, një mënyrë për të shmangur dëmin ose kërcënimin. Problemi është se kjo metodë nuk mund të përdoret pafund - për shkak të saj, ju jeni të detyruar të pranoni kushtet e njerëzve të tjerë përsëri dhe përsëri. Mundohuni të bëni ndryshimin dhe do të ndiheni më të lumtur dhe më të sigurt.
   • Disa njerëz janë në gjendje të marrin një vendim dhe të merren me një problem vetë ose me mbështetjen e një shoku ose mentori të besuar. Të tjerët mund të ndihmohen duke u konsultuar me një psikoterapist ose psikolog. Bëni si e shihni të arsyeshme.

Metoda 3 nga 3: Ndërveprimi me të tjerët

1. 1 Filloni të vogla. Të mësosh të pohosh nevojat e tua dhe të qëndrosh për veten kërkon ditë. Së pari, provoni ta bëni këtë në situata më pak të rëndësishme, në mënyrë që më vonë të qëndroni për veten tuaj para një personi me autoritet ose duke luajtur një rol të rëndësishëm në jetën tuaj (për shembull, para një shefi ose një dashnori).
   • Le të themi që kolegu juaj kërkon kafe çdo herë që shkoni në kafene, por kurrë nuk paguan për të. Kujtojeni atë për këtë herën tjetër kur ai të bëjë këtë kërkesë. Nuk keni nevojë ta fyeni atë ose të tregoni agresion; thjesht thuaj në një mënyrë miqësore, por është e qartë: "A do të më japësh para tani, ose sot do të të blej me timen, dhe nesër do të paguash për timin?"
2. 2 Jini të drejtpërdrejtë. Nëse mendoni se personi ju merr si të mirëqenë, ju duhet t'ia përcillni këtë. Sidoqoftë, nuk mund të shkosh dhe të thuash: "Ti më merr si të mirëqenë". Sulmet dhe pohimet me "ju" ose "ju" nuk do të lejojnë komunikimin dhe mund të përkeqësojnë një situatë të keqe. Në vend të kësaj, thjesht deklaroni faktet që shpjegojnë atë që ju bën të pakëndshëm.
   • Mbani qetësinë. Ju mund të ndjeni pakënaqësi, zhgënjim ose zemërim, por është e rëndësishme t'i mbani nën kontroll. Çfarëdo emocionesh negative që përjetoni, përpiquni të qëndroni të qetë dhe lini personin të dijë se ju nuk po ndryshoni mendje për një trill dhe nuk jeni agresiv, por flisni me të seriozisht dhe me qëllim.
   • Rrini në "deklaratat I". Veryshtë shumë e lehtë të kalosh në akuzat për "ti më bën të pakënaqur" ose "ti je një budalla", por në këmbim ju vetëm do ta detyroni bashkëbiseduesin të mbrojë veten. Në vend të kësaj, shpjegoni se si ndikon situata tek ju dhe filloni fjalitë tuaja me "Unë ndiej", "Unë dua", "Unë kam nevojë", "Unë do të shkoj" ose "Tani e tutje, unë jam duke e bërë këtë".
   • Nëse jeni të shqetësuar se njerëzit do të mendojnë se nuk doni t'i ndihmoni duke vendosur kufij, përpiquni të shpjegoni situatën. Për shembull, nëse një bashkëpunëtor ju kërkon ndihmë, ju mund të thoni, "Unë jam gati t'ju ndihmoj me këtë projekt ndonjë ditë tjetër, por sot djali im po performon në një koncert dhe nuk dua ta humbas " Duke vepruar kështu, ju do të tregoni se kujdeseni për nevojat e të tjerëve, por jo gjithmonë mund t'i plotësoni kërkesat e tyre.
   • Mos inkurajoni sjellje armiqësore ose manipuluese. Nëse keni tendencë të ktheni faqen tjetër kur njerëzit ju përdorin, ata do të vazhdojnë ta bëjnë këtë. Tregoni se nuk ju pëlqen ky trajtim.
3. 3 Sugjeroni mënyra për të zgjidhur problemin. Të tjerët mund të mos jenë të vetëdijshëm se po përfitojnë nga ju. Në shumicën e rasteve, ata do të pajtohen me ju kur shpjegoni vizionin tuaj për situatën, por ata mund të mos dinë si të veprojnë. Ofroni personit zgjidhje të problemit në mënyrë që të dy të jeni të kënaqur.
   • Për shembull, ju mendoni se jeni duke u marrë si të mirëqenë sepse pjesëmarrja juaj në një projekt në grup nuk është llogaritur. Sugjeroni menaxherit tuaj se si mund ta rregulloni situatën. Ju mund të thoni sa vijon: "Vetëm unë nuk u përfshiva në listën e pjesëmarrësve të projektit. Kur mësova për këtë, kisha ndjenjën se puna ime nuk vlerësohej. Në të ardhmen, do të doja që emri im të tingëllonte së bashku me cdo kush tjeter."
   • Një shembull tjetër: ju duket se një i dashur ju merr si të mirëqenë, sepse ai nuk i shpreh hapur ndjenjat e tij dhe nuk tregon shenja të vëmendjes që do t'ju bëjnë të ndiheni se ai ju do dhe ju vlerëson. Mund të thuash diçka si: "Unë e di që ju nuk jeni tifoz i dhënies së luleve dhe ëmbëlsirave, por do të doja që ju të shprehni ndjenjat tuaja herë pas here - në mënyrën që ju përshtatet. Edhe nëse më dërgoni një SMS një herë në ditë, unë tashmë mund të ndiej vëmendjen tuaj ".
4. 4 Përdorni empatinë kur bashkëveproni me njerëzit. Ju nuk keni nevojë të nxitoni ndaj tyre për të mbrojtur të drejtat tuaja, ose të pretendoni se jeni një bllokues i pandjeshëm, duke iu përgjigjur "jo". Tregojini personit që kujdeseni për ndjenjat e tij, gjë që do të ndihmojë në lehtësimin e tensionit në një situatë të turpshme, dhe ai do t'ju dëgjojë më lehtë.
   • Për shembull, nëse i dashuri juaj vazhdon t'ju lërë të lani enët dhe të lani rrobat, filloni me një deklaratë empatike: "Unë e di që ju kujdeseni për mua, por kur më duhet të bëj enët dhe të laj rrobat gjatë gjithë kohës, ndihem si një shtëpiake, jo e dashura juaj. Unë do të doja që ju të më ndihmoni me punët e shtëpisë. Ne mund të bëjmë punët e shtëpisë. radhë ose së bashku ".
5. 5 Praktikoni fjalët tuaja. Ju mund të gjeni të dobishme të përgatitni paraprakisht atë që dëshironi të thoni. Shkruani situatën ose sjelljen që ju shqetëson dhe përshkruani atë që dëshironi të ndryshoni. Nuk keni nevojë ta mësoni përmendësh këtë tekst; çështja është të ndiheni të sigurt dhe të përgatiteni për t'ia përcjellë qartë mesazhin palës tjetër.
   • Imagjinoni që keni një mik i cili shpesh planifikon të kalojë kohë me ju, por i anulon planet në momentin e fundit. Filloni të ndiheni sikur ai ju merr si të mirëqenë sepse nuk e vlerëson kohën tuaj. Ju mund t'i thoni atij diçka si:"Igor, dua të flas me ty për një gjë që më shqetëson. Ne shpesh planifikojmë të shkojmë diku së bashku, por në minutën e fundit ju anuloni gjithçka. Kjo më shqetëson shumë, sepse nuk kam kohë të planifikoj diçka të re kaq shpejt. dhe unë thjesht humbas mbrëmjen. Më duket se ti më merr si të mirëqenë - unë jam gjithmonë pranë, gjithmonë përgjigju "po" ftesave të tua. Ndonjëherë edhe dyshoj nëse po i anulon takimet tona sepse dëshiron të takohesh Herën tjetër që kemi plane së bashku, do të doja që ju t'i vendosni në ditarin tuaj dhe të mos caktoni ndonjë detyrë tjetër për këtë kohë. Dhe nëse vërtet ju duhet të anuloni gjithçka, ju lutem më telefononi paraprakisht, dhe jo dy minuta para nisjes. "
   • Një shembull tjetër: "Oksana, më duhet të flas me ty për djalin tënd. Nja dy ditë më parë ju pyetët nëse mund të ulesha me të javën tjetër, dhe unë thashë po." Unë u pajtova sepse e vlerësoj miqësinë tuaj dhe dua që ju ta dini: Unë jam i gatshëm t'ju ndihmoj. Megjithatë, këtë muaj unë kam qëndruar tashmë me Vanyusha disa herë, dhe më duket se unë jam duke punuar vazhdimisht si dado. Unë do të isha shumë mirënjohës nëse ju kërkoni të uleni me të dhe të tjerët, dhe jo çdo herë vetëm unë ".
6. 6 Përdorni gjuhën e trupit të sigurt. Importantshtë e rëndësishme që fjalët dhe sjellja juaj të përputhen, dhe ju mos i dërgoni sinjale kontradiktore personit.Nëse doni t'i përgjigjeni një kërkese "jo" ose vendosni kufijtë e asaj që është e pranueshme, gjuha e trupit tuaj duhet t'i tregojë personit tjetër se jeni serioz.
   • Qëndroni drejt dhe shikoni në sytë tuaj. Përballeni gjithmonë me personin të cilit i drejtoheni.
   • Flisni me një zë të qetë, të sigurt. Nuk keni pse të bërtisni që të dëgjoheni.
   • Mos qeshni, mos ngacmoni ose mos bëni grimace. Edhe nëse këto teknika duket se zbutin refuzimin, të tjerët mund t'i marrin ato për të nënkuptuar se "jo" juaj në të vërtetë do të thotë "po".
7. 7 Jini të qëndrueshëm. Bëjeni të qartë se kur thoni jo, nënkuptoni jo. Mos u manipuloni dhe luani me fajin tuaj. Njerëzit mund të testojnë kufijtë tuaj në fillim, veçanërisht nëse ju jeni dorëzuar në të kaluarën. Mos lëvizni kufijtë e shënuar dhe qëndroni me edukatë në terrenin tuaj.
   • Mundohuni të mos dukeni mendjemadh kur flisni për kufijtë: mos u stresoni shumë se keni të drejtë. Shpjegimet e tepërta ose këmbëngulja mund të japin përshtypjen e vetë-drejtësisë, edhe nëse në realitet jeni larg prej saj.
   • Për shembull, nëse një fqinj vjen vazhdimisht tek ju për të marrë hua mjete, por shpesh nuk i kthen ato, nuk keni nevojë të mbani një fjalim të gjatë për të drejtat tuaja dhe neglizhencën e tij. Thuaj thjesht me mirësjellje herën tjetër kur të vijë, me mirësjellje thuaj që nuk do t'i japësh më mjete derisa të kthejë ato të marra tashmë.

Këshilla

• Mos harroni se ju duhet të respektoni dëshirat tuaja dhe të tjerëve. Ju nuk keni nevojë të shtypni një tjetër për të qëndruar në këmbë për veten tuaj.
• Mos sakrifikoni kohën, energjinë ose paratë tuaja për të tjerët nëse nuk mund t'i përballoni. Një sakrificë e tillë do të çojë vetëm në pakënaqësi.
• Jini të sigurt, por qëndroni miqësorë dhe të sjellshëm. Vrazhdësia do t'i kthejë njerëzit kundër jush.
• Mendimi racional dhe aftësia për t'u qetësuar do t'ju ndihmojnë shumë nëse jeni të detyruar të përmbushni kërkesat e njerëzve të tjerë nga frika e prishjes së marrëdhënies. Duke menduar në mënyrë racionale, ju do të ndaloni marrjen e vendimeve bazuar në frikën e reagimeve negative nga të tjerët.
• Pyeteni personin se çfarë mendon dhe ndjen. Mos u përpiqni të lexoni mendje dhe të bëni supozime.

Paralajmërimet

• Mos hyni në konflikt me një person të dhunshëm. Nëse jeni të shqetësuar seriozisht se personi mund të jetë i dhunshëm dhe nuk mund të largoheni prej tij, kërkoni ndihmë nga familja, miqtë e palidhur, një terapist ose policia.