Përmbajtje

• Të shkelësh
• Metoda 1 nga 3: Zhvilloni modele relacionale më të shëndetshme
• Metoda 2 nga 3: Përqendrohuni te vetja
• Metoda 3 nga 3: Adresoni çështjet thelbësore

A keni një nevojë të pandërprerë për të shpëtuar ose përmirësuar njerëzit përreth jush? Një kompleks shpëtimtar, ose sindroma e kalorësit të bardhë, është një konstrukt personaliteti që, në shikim të parë, duket se motivohet thjesht nga dëshira për të ndihmuar. Në realitet, një kompleks i shpëtimit është i sëmurë dhe shpesh mund t'i japë një personi një rrugëdalje për t'u përqëndruar në mënyrë që ai të mos adresojë çështjet e tij. Nëse vuani nga një kompleks i Shpëtimtarit, mund të shëroheni. Çlirohuni nga nevoja juaj për të shpëtuar të tjerët duke ndryshuar mënyrën se si ndërveproni me të tjerët, duke u përqëndruar në nevojat tuaja dhe duke kërkuar shkaqet e dëshirës tuaj të detyruar për të ndihmuar.

Të shkelësh

Metoda 1 nga 3: Zhvilloni modele relacionale më të shëndetshme

1. Bëhuni një dëgjues aktiv. Vini re se të tjerët shpesh thjesht duan të shfryjnë dhe nuk duan të ndihmohen më tej. Një problem i madh për shumë "shpëtimtarë" është supozimi se të tjerët janë të pafuqishëm dhe të paaftë për të zgjidhur problemet e tyre. Nëse dëgjoni më aktivisht, mund të zbuloni se ndihma juaj nuk është e nevojshme, por keni nevojë për një shpatull për t'u mbështetur dhe një vesh që dëgjon.
   • Nëse një partner ose mik ju vjen me një problem, përpiquni të kuptoni më shumë sesa të përgjigjeni menjëherë. Bëni herë pas here kontakt me sy me personin. Kthehuni tek tjetri. Kontrolloni gjuhën e trupit të personit tjetër për të kuptuar gjendjen emocionale të tjetrit (p.sh., shpatullat e tensionuara mund të shprehin frikë ose hezitim).
   • Jepni shenja joverbale, të tilla si tundja e kokës, për të treguar që po dëgjoni. Mundohuni të ndani atë që dëgjoni nga gjykimet tuaja për të kuptuar më mirë se çfarë po transmeton folësi. Nëse nuk jeni i sigurt se çfarë dëshiron të thotë tjetri, bëni pyetje të zgjuara si "A e keni fjalën për atë ...?"
2. Prisni para se të ndërhyni. Përveç që në të vërtetë dëgjoni ato që thotë një i dashur, ju sfidoni dëshirën tuaj për të luajtur Shpëtimtarin dhe për të pritur. Do të zbuloni se njerëzit shpesh mund ta ndihmojnë veten kur u jepet mundësia. Në fakt, ju mund t'i përgjigjeni në mënyrë të pavetëdijshme pafuqisë së mësuar nga të dashurit tuaj duke fluturuar gjithmonë për të dhënë një dorë ndihme.
   • Sfidoni veten të mos ofroni ndihmë ose këshilla kur një i dashur vjen tek ju me një problem. Përsëritni një mantra në mendjen tuaj të tillë si "Unë mund të jem i pranishëm për një mik pa shpëtuar ose riparuar".
   • Nëse dikush po kalon një kohë të vështirë, përpiquni t'i shprehni ngushëllimet tuaja, në vend se t'i ofroni ndihmë. Për shembull, mund të thuash, "Më vjen keq që po e kalon këtë tani. Kjo tregon ndjeshmëri pa u përfshirë në problem.
3. Ofroni ndihmë vetëm kur kërkohet. Një aspekt i rëndësishëm i kompleksit të Shpëtimtarit është dëshira e ngulitur për të ndihmuar, edhe kur nuk kërkohet ose kërkohet. Supozimi automatik se të gjithë duan të shpëtohen në fakt mund të jetë fyes, sepse kjo tregon që ju nuk besoni në aftësinë e personit tjetër për të ndihmuar veten. Shmangni këtë duke ndërmarrë veprime vetëm pasi të bëhet një thirrje e qartë për ndihmë.
   • Për shembull, nëse një mik ju tregon për një ditë të keqe, thjesht dëgjoni pa ofruar zgjidhjen tuaj. Vetëm kur shoku të pyet: "Çfarë mendon?" Ose "Çfarë duhet të bëj?" A duhet të futesh në rolin e ndihmësit.
   • Kur një mik kërkon ndihmën tuaj, jepni vetëm aq ndihmë sa jeni të gatshëm të jepni. Vendosni kufij në mënyrë që të mos bëni shumë. Për shembull, mund të thuash: "Nuk mendoj se mund të flas me mikun tënd për ty. Ajo që unë mund të bëj është të të ndihmoj të heqësh mendjen nga konflikti.
4. Ndaloni marrjen e përgjegjësisë për të rriturit e tjerë. Pavarësisht nga marrëdhënia e ngushtë që mund të keni me partnerë, të afërm ose miq, duhet të kuptoni se këta individë janë njësi të ndara që drejtojnë jetën e tyre. Kur luani rolin e një shpëtimtari, i vendosni të gjithë në një rol të ngjashëm me fëmijët e pafuqishëm ose invalidët.
   • Shtë e vështirë të shikosh një të dashur të lëndohet ose të bëjë një gabim, por nuk është puna juaj t'i ruani ose të korrigjoni çdo situatë negative me të cilën përballen.
   • Në fakt, fatkeqësia shpesh është një gur themeli i rritjes dhe zhvillimit pozitiv. Ne të gjithë duhet të luftojmë përmes vështirësive për të mësuar dhe përmirësuar veten. Nëse ua heq këtë njerëzve, ju ua privoni mundësinë për të mësuar.
   • Për të ndihmuar të tjerët të vendosin pavarësinë e tyre, bëjini pyetje se si mund të përballen me situatën. Ju mund të pyesni gjëra të tilla si "Çfarë mendoni se mund të bëni në lidhje me këtë?" Ose "Çfarë opsionesh keni konsideruar?"
5. Pranoni pamjaftueshmërinë tuaj. Shumë njerëz me kompleksin e Shpëtimtarit hasin si hendrik të mirë, duke u dhënë leksione të tjerëve për sjelljen e tyre të keqe dhe shumë zakone negative. Ndërsa kjo nuk mund të jetë qëllimi juaj, të dashurit tuaj mund ta shikojnë zakonin tuaj të vazhdueshëm për të dëshiruar t'i "rregulloni" ata si një tregues që ju mendoni se nuk janë "të plotë" ose të gabuar.
   • Të gjithë kanë të meta. Mos (të dëshirosh) të njohësh defektet e tua është një nga ato defekte!
   • Kuptoni se "suksesi" përcaktohet në mënyrë subjektive. Ajo që është e drejtë për një person mund të jetë e gabuar për një tjetër. Ju mund të keni një mënyrë të caktuar për të gjykuar se çfarë është më e mira për një person, por kjo nuk do të thotë se personi tjetër e sheh edhe atë në atë mënyrë.
   • Analizoni supozimet tuaja për atë që është e përshtatshme për dikë tjetër. Kjo është veçanërisht e vërtetë për marrëdhëniet me kolegët. Ka disa gjëra si abuzimi, abuzimi me drogën, prirjet për vetëvrasje, dhe të ngjashme që janë mjaft të dukshme për të qenë të këqija për personin dhe kërkojnë veprime të menjëhershme.
   • Pranoni pikat tuaja të forta dhe të forta. Ju mund ose nuk jeni personi që duhet të kryejë një detyrë ose të japë këshilla. Askush nuk mund të bëjë gjithçka siç duhet.

Metoda 2 nga 3: Përqendrohuni te vetja

1. Bëhu beqar. Shpëtimtari dhe kalorësi me forca të blinduara që shkëlqen shpesh hidhen nga marrëdhënia në marrëdhënie për të "shpëtuar" atë të pafuqishmin ose të dëmtuarin. Nëse e njihni këtë imazh në veten tuaj, mund të jetë koha të mos filloni një lidhje tjetër për një kohë. Nëse nuk jeni në një marrëdhënie afatgjatë ose të përkushtuar, merrni pak kohë për të shijuar faktin që jeni vetëm dhe keni kohë për nevojat tuaja.
   • Të qenit beqar për një kohë mund t’ju ​​ndihmojë të bëheni më të vetëdijshëm për dëshirën tuaj të detyrueshme për të ndihmuar ose shpëtuar dikë. Kjo gjithashtu mund t'ju japë kohë për të eksploruar ato pjesë të vetes që shkaktojnë këtë zakon.
   • Ju mund të dëshironi të bini dakord për një periudhë kohe që do të mbeteni beqare për t'ju ndihmuar të mbani në mend këtë qëllim. Për shembull, mund t’i jepni vetes gjashtë muaj. Gjatë kësaj kohe, vendosni qëllime për të përmirësuar veten.
2. Vendosni qëllime objektive për veten tuaj. Ndihmësit e detyruar shpesh lejojnë që përpjekjet e tyre për të rregulluar të tjerët të parandalojnë zhvillimin e tyre personal. Përveç kësaj, duke parë veten si një shpëtimtar, ju zhvilloni qëllime dhe pritje joreale që në fund të fundit zvogëlojnë vetëvlerësimin tuaj. Duke krijuar qëllime realiste, ju mund të rindërtoni veten.
   • Zgjidhni një qëllim për veten tuaj që do t'ju lejojë të përqendroheni vetëm tek vetja juaj. Kjo mund të jetë gjithçka - nga humbja e peshës deri tek shkrimi i një romani. Bëni atë një qëllim SMART - specifik, i matshëm, i arritshëm, realist dhe i caktuar në kohë.
   • Ju mund të thoni: "Unë dua të humbas 20 kile në 10 javë. Pastaj tregoni se si do ta arrini këtë qëllim: "Unë do të ha një pjesë të perimeve me çdo vakt. Do të stërvitem pesë ditë në javë. Unë vetëm pi ujë ”.
   • Rishikoni qëllimet tuaja me një person tjetër. Ata gjithashtu mund të jenë në gjendje t'ju tregojnë nëse qëllimet tuaja janë realiste apo jo. Personi gjithashtu mund të jetë në gjendje t'ju japë ide për arritjen e qëllimeve tuaja.
3. Krijoni një kuti mjetesh për vetë-kujdesin. Individët me një kompleks shpëtimi shpesh u kushtojnë të gjithë kohën dhe energjinë e tyre të tjerëve, duke i lënë ata me një mungesë të vetë-kujdesit. Balanconi ndihmën tuaj të tepruar nga të tjerët duke bërë diçka të këndshme për veten tuaj. Krijoni një rutinë që përfshin aktivitete të ndryshme të vetë-kujdesit.
   • Ju mund të bëni një ritual qetësues natën për t'ju ndihmuar të flini më mirë. Merrni një zakon të ri ushtrimesh, të tilla si vrapimi ose joga. Bëni flokët ose thonjtë tuaj çdo javë. Ose thjesht bëni një banjë të ngrohtë dhe dëgjoni muzikë relaksuese. Kthehuni tek vetja juaj.
   • Kërkoni nga një mik apo anëtar i familjes që t'ju ndalojë. Ky është një person që hyn herë pas here dhe sigurohet që ju të kujdeseni për veten. Kërkojini personit të kontrollohet shpesh.

Metoda 3 nga 3: Adresoni çështjet thelbësore

1. Hulumtoni modelet e marrëdhënieve të kaluara. A jeni në të vërtetë i vetëdijshëm për nevojën tuaj të lindur për të rregulluar ose kontrolluar të tjerët? Disa njerëz që e lexojnë këtë mund të mohojnë në mënyrë të gabuar të kenë një kompleks shpëtimtar. Duke shqyrtuar marrëdhëniet tuaja me të tjerët, mund të filloni të vini re një model që tregon në drejtim të ndihmësit të detyrueshëm.
   • A keni qenë në një marrëdhënie ku keni qenë të palumtur sepse keni menduar se personi tjetër ka nevojë për ju?
   • A shqetësoheni shpesh për të tjerët dhe problemet e tyre?
   • A ndiheni fajtorë kur të tjerët ju ndihmojnë ose bëjnë kohën e tyre për ju?
   • A ndiheni pakëndshëm kur të tjerët përjetojnë emocione negative, kështu që ju shpejt të përpiqeni të zgjidhni problemin?
   • A prisni marrëdhënie jo të shëndetshme vetëm për t'u rilidhur me të njëjtin lloj njerëzish?
   • Nëse jeni përgjigjur "po" për ndonjë nga këto pyetje, mund të jetë e dobishme të flisni me një terapist. Ata mund të jenë në gjendje t'ju ndihmojnë të përcaktoni nëse kjo është sjellje jo e shëndetshme për ju.
2. Vini re aspekte të vetes që keni lënë pas dore. Ju nuk mund ta kuptoni që në përpjekjen tuaj për të ndihmuar të gjithë rreth jush, ju keni lënë pas dore veten tuaj emocionalisht, psikologjikisht dhe shpirtërisht. Kryeni një vetëvlerësim për të identifikuar nevojat tuaja personale. Ju mund të zbuloni se keni projektuar nevojat tuaja mbi njerëzit përreth jush.
   • Njihni vlerat tuaja personale. Cilat besime, ide dhe parime janë forca lëvizëse prapa vendimeve dhe qëllimeve tuaja? A i keni jetuar ato vlera?
   • Studioni inteligjencën tuaj emocionale. A jeni në gjendje të njihni dhe shprehni emocionet tuaja në mënyrë efektive?
   • Shikoni vetëvlerësimin tuaj. A është vetëvlerësimi juaj i lidhur me atë se sa të tjerët vlerësojnë ose kanë nevojë për ju?
3. Njohni dhe bëni paqe me traumën e mundshme ose neglizhencën e fëmijërisë suaj. Nevoja kompulsive për të shpëtuar ose ndihmuar të tjerët shpesh është e rrënjosur në fëmijërinë tuaj. Studiuesit besojnë se ata që vuajnë nga një kompleks shpëtimtar ose sindromi "kalorës në kal të bardhë" po përpiqen të rikthejnë një ndjenjë negative të vetvetes që lindi në fillim të jetës së tyre. Vetëvlerësimi i ulët, abuzimi ose neglizhimi mund të kenë kontribuar në këtë kompleks. Ju mund të zgjidhni miq ose partnerë me vuajtje të ngjashme me atë që keni përjetuar vetë në fëmijërinë tuaj.
   • Ndërgjegjësimi është hapi i parë për të qenë në gjendje të rivendosni vetëvlerësimin e dëmtuar. Kushtojini vëmendje modeleve relacionale që formoni dhe pranoni të tuajën. Mund të thuash edhe me zë të lartë: "Më tërheqin njerëz të dëmtuar ose toksikë sepse po përpiqem të shpëtoj pjesën e vetes time që u abuzua si fëmijë".
   • Përveç njohjes së kësaj lidhje, ajo mund të ndihmojë në punësimin e një terapisti profesionist i cili mund të punojë me ju për të shëruar nga plagët e kaluara.
4. Shikoni një terapist për çështjet e varësisë së kodit. Thellë thellë, njerëzit me kompleksin e shpëtimtarit ose sindromën "kalorës në kal të bardhë" kanë një problem me varësinë e kodit. Varësia e kodit përshkruan varësinë tuaj nga të tjerët për të ndier boshllëqe emocionale. Në një farë mënyre, ju e neglizhoni vetveten për të bërë diçka për të tjerët, sepse vetëvlerësimi juaj mbështetet në dëshirën për tu nevojitur.
   • Ju mund të shëroheni nga varësia e kodit duke punuar me një psikoterapist kompetent i cili ka përvojë në këtë fushë.
   • Pjesëmarrja në grupe të vetë-ndihmës për ata me çështje të varësisë së kodit mund të ndihmojë gjithashtu.
   • Leximi rreth varësisë së kodeve mund t'ju ndihmojë të njihni vetë modelet dhe nevojat tuaja. Mund t’ju ​​ndihmojë të gjeni një zgjidhje që ju përshtatet.