Përmbajtje

• Hapat
• Këshilla
• Paralajmërim

Në jetë, shpesh ju mësojnë të respektoni, të jeni të mirë dhe të ndihmoni të tjerët. Sidoqoftë, ka raste kur të tjerët do ta marrin bujarinë dhe mirësinë tuaj me lehtësi dhe të presin ose të kërkojnë gjëra që shkojnë përtej nivelit tuaj të drejtësisë dhe drejtësisë. Këta njerëz vazhdimisht ju kërkojnë ndihmë, por kurrë nuk ju shlyejnë ose tregojnë respekt për ju. Sapo ta kapërcejnë këtë kufi, mund të jetë e vështirë për ju që të mbroheni dhe të vendosni procesin e dhënies dhe marrjes në përputhje me rrethanat. Nëse ndiheni sikur dikush në jetën tuaj po ju merr me lehtësi, mbrohuni dhe rivendosni kufijtë tuaj.

Hapat

Metoda 1 nga 3: Merrni parasysh problemin

1. 

   Pranoni ndjenjat tuaja. Importantshtë e rëndësishme të kuptoni se po merreni lehtë. Ju nuk mund ta zgjidhni problemin derisa të pranoni se ato ekzistojnë. Kërkimi shkencor ka lidhur shprehjen dhe analizën e emocioneve negative me përfitime të ndryshme mendore dhe fizike. Supresioni i emocioneve tuaja vetëm do t’i përkeqësojë gjërat.
   • Bërja e kësaj mund të jetë e vështirë nëse shpesh ju mësojnë të jeni "të mirë" pasivisht, dhe kjo do të thotë të lejoni të tjerët t'ju "marrin lehtë" dhe t'ju thotë se nuk keni të drejtë të tingull për të mbrojtur veten.
   • Për shembull, "Bëni të gjitha gjërat e mira pa shpresë se do t'i shlyeni". Ndërsa rregullisht të qenit i mirë me të tjerët pa pritur shlyerjen është një akt konkret mirësie, nuk do të thotë që ju duhet ta lejoni personin jo-përgjegjës të marrë hua para nga ju.
   • Në veçanti, gratë shpesh thuhet se janë "të mira" dhe të veprojnë vetë nuk do të jetë një shenjë e mirësisë.
   • Duhet ta mbani mend atë ndonjëherë do të merresh lehtë. Për shembull, prindërit shpesh ndjehen sikur po merren lehtë nga fëmijët e tyre.Fëmijët e tyre do të duhet të kalojnë nëpër faza të ndryshme të rritjes, dhe nganjëherë, veprimi që duket për hir të tyre është thjesht normal dhe i domosdoshëm gjatë zhvillimit. prej tyre.
   • Njohin dhe Zhytuni në ndjenjë është krejtësisht e ndryshme. Përqendrimi në emocionin tuaj negativ pa e analizuar atë ose duke u përpjekur ta korrigjoni mund t’ju ​​bëjë të ndiheni më keq.

2. 

   
   
   Ju keni të drejtë të respektoheni nga të tjerët. Stresi social dhe kulturor mund t'ju inkurajojë të besoni se të thuash "jo" dikujt kur të kërkon diçka është mjaft e vrazhdë. Ju gjithashtu mund të jeni mësuar se përpjekja juaj nuk do të jetë aq e vlefshme sa e dikujt tjetër dhe nuk ia vlen të pranohet. (Për gratë, ky është një problem real, veçanërisht brenda familjes). Këto mund të bëjnë që të ndiheni sikur po merreni lehtë. Gjithkush ka të drejtë të respektohet dhe vlerësohet, dhe nuk është e gabuar të shpresosh të trajtohesh në këtë drejtim.
   • Zemërimi ose dhimbja janë emocione të natyrshme dhe mund të jetë e lehtë t’i lejosh që të marrin kontrollin mbi ty. Përqendrohuni në mbajtjen e një qëndrimi konstruktiv sesa në shfryrjen e zemërimit tuaj tek të tjerët.

3. 

   
   
   Mendoni se çfarë i shkaktoi ndjenjat tuaja. Për t'u marrë me ndjenjat e marrjes lehtë nga të tjerët, duhet të merrni parasysh atë që ka ndodhur dhe ta sillni këtë ndjenjë tek ju. Shkruani një listë të sjelljeve specifike dhe ngjarjeve që ju bëjnë të ndiheni të pavlerësuar. Ju gjithashtu mund të gjeni një problem komunikimi që duhet të përmirësoni. Për shembull, mund t'ju duhet të praktikoni strategji në mënyrë që të komunikoni më qartë me të tjerët për kufijtë tuaj.
   • Kërkimet kanë treguar se "ndjenjat e të mos vlerësuarit" janë një shkak i zakonshëm i punonjësve që dëshirojnë të lënë punën e tyre. 81% e punonjësve thonë se motivimi i tyre rritet kur shefi i tyre njeh se çfarë bëjnë.
   • Kërkimi shkencor gjithashtu ka treguar se njerëzit e vetmuar kanë tendencë të pranojnë trajtim të padrejtë lehtë dhe t'i lejojnë të tjerët t'i marrin me lehtësi. Nëse ndiheni sikur po merreni lehtë, kjo mund të jetë për shkak se keni frikë se refuzimi i respektimit do t'i bëjë njerëzit që t'ju tjetërsojnë.
   • Kini kujdes nga “hamendja” e mendimeve ose supozimeve të njerëzve të tjerë. Nëse mendoni se e kuptoni pse personi veproi, mund ta keni menduar gabim. Ky veprim do t'ju çojë të bëni një supozim të padrejtë dhe të pasaktë.
     • Për shembull, mund të mendoni se po merreni lehtë sepse shpesh i bëni një kolegu një udhëtim, por ata kurrë nuk do t'ju paguajnë për një avari. Nëse nuk i tregoni Chau direkt, nuk do ta kuptoni pse. Ndoshta ajo është një person i rrënuar dhe mosmirënjohës - ose ndoshta nuk mund të të ndihmojë atë ditë sepse iu desh të shkonte te dentisti, ose ndoshta ti nuk ia bëre të qartë asaj. por vetëm disa sugjerime të paqarta.

4. 

   
   
   Identifikoni faktorët që kanë ndryshuar në marrëdhënie. Nëse ndiheni të marrë si të mirëqenë, kjo mund të jetë për shkak se personi që po ju merr lehtë ju ka dhënë ndjesinë se keni qenë i vlefshëm. Ajo gjithashtu mund të rrjedh nga mendimi i dikujt tjetër e drejtë te respektoj, por nuk jane. Cilado qoftë arsyeja, identifikimi i asaj që ka ndryshuar në ndërveprimet tuaja me të tjerët mund t'ju bëjë të ndiheni më mirë. Kjo gjithashtu do t'ju ndihmojë të gjeni një zgjidhje për marrëdhënien tuaj.
   • Mundohuni të mendoni për sa kohë keni filluar të ndërveproni me personin. Çfarë bënë ata që të ndiheni të vlerësuar? Çfarë nuk jane gjithashtu ka ndodhur si me pare? Keni ndryshuar vetë ndonjë gjë?
   • Nëse konstatoni se po merreni lehtë, kjo mund të jetë sepse ndiheni sikur përpjekja juaj nuk po shpërblehej (p.sh., nuk keni marrë një ngritje, përpjekjet tuaja për një projekt. nuk është njohur). Mund të jetë gjithashtu sepse mendoni se nuk jeni në gjendje të përfshiheni në vendimmarrje. Mendoni se çfarë ju bëri të ndiheni sikur vlerësoheni në punë për të gjetur se çfarë ndryshoi.

5. 

   Kontrolloni këndvështrimin e personit tjetër. Kur perceptoni padrejtësi në një marrëdhënie, qoftë një marrëdhënie me një bashkëpunëtor apo me një tjetër të rëndësishëm, mund të jetë e vështirë të shohësh gjërat nga këndvështrimi i personit. Po ndiheni të ndëshkuar dhe të mosrespektuar, përse doni të provoni të kuptoni pse po trajtoheshit kështu? Përpjekja për të parë ndjenjat e personit tjetër mund të jetë mjaft e dobishme për të kuptuar se çfarë po ndodh. Mund të ju ndihmojë gjithashtu ju dhe partneri juaj të përpiqeni të gjeni një zgjidhje për problemin.
   • Në mungesë të një çrregullimi të personalitetit ose problemit tjetër, njerëzit shpesh nuk e trajtojnë njëri-tjetrin keq. Akuzimi i dikujt si mashtrues, edhe nëse mendoni se mendimi juaj është i arsyeshëm, do ta provokojë atë person të përgjigjet në mënyrë të papërshtatshme ndaj zemërimit. Kur njerëzit ndihen sikur janë duke u akuzuar, ata shpesh do të tregojnë qëndrimin e "injorimit të gjithçkaje".
   • Mendoni për dëshirat dhe nevojat e partnerit tuaj. A kanë ndryshuar apo jo? Hulumtimet kanë treguar se ndonjëherë njerëzit përdorin "teknika pasive" të tjetërsimit, të tilla si mosdhënia e kthimit dhe mos reagimi ndaj ndikimit ose vlerësimit pasi të mos jenë më të ngazëllyer për marrëdhënien, por ata nuk dinë si ta heqin qafe atë.
   reklamë

Metoda 2 nga 3: Të mendosh për rolin tënd

1. 

   Merrni parasysh komunikimin tuaj. Ju nuk jeni përgjegjës për sjelljen e të tjerëve dhe nuk duhet ta fajësoni veten kur të tjerët janë mizorë dhe jo zemërgjerë. Sidoqoftë, ju mund të kontrolloni veprimet tuaja. Kur ndieni se të tjerët nuk ju respektojnë ose ju injorojnë, ju mund të ndikoni në përgjigjet e tyre përmes procesit të ndryshimit të mënyrës së komunikimit dhe veprimit. Qëndrimet dhe sjelljet e mëposhtme mund t'i inkurajojnë të tjerët që t'ju trajtojnë padrejtësisht:
   • Ju gjithmonë bini dakord për çfarëdo që ai person (ose dikush tjetër) kërkon nga ju, edhe nëse kërkesa e tyre është e papërshtatshme ose e papërshtatshme për ju.
   • Ju nuk doni të refuzoni ose kërkoni që personi të rishikojë kërkesën e tij sepse keni frikë se nuk do t'ju pëlqejë ose do t'ju kritikojë.
   • Ju nuk i shprehni ndjenjat, mendimet ose besimet tuaja të vërteta.
   • Ju shprehni mendimet, nevojat ose ndjenjat tuaja në një mënyrë të justifikueshme ose tepër të përulur (për shembull, "Nëse nuk ju shqetëson atëherë mundeni ..." ose "Ky është vetëm mendimi im, por ... ").
   • Ju mendoni se ndjenjat, nevojat dhe mendimet e njerëzve të tjerë janë më të rëndësishme se tuajat.
   • Ju uleni para njerëzve të tjerë (dhe këtë e bëni edhe me veten shpesh gjithashtu).
   • Ju mendoni se njerëzit e tjerë do t'ju duan ose do t'ju pëlqejnë vetëm nëse bëni atë që duan.

2. 

   Shqyrtoni bindjet tuaja. Psikologët kanë identifikuar një sërë "besimesh irracionale" që mund t'ju lënë të lënduar dhe të pakënaqur kur i mbani ato për vete. Ata shpesh të bëjnë të kërkosh më shumë nga vetja sesa nga të tjerët. Ato gjithashtu mund të shprehen në një deklaratë të lidhur me fjalën "duhet". Merrni parasysh nëse keni ndonjë nga sa vijon:
   • Ju besoni se të qenit i dashur dhe i pranuar nga njerëzit në jetën tuaj është thelbësore.
   • Nëse njerëzit e tjerë nuk ju shohin, ju do ta shihni veten si një "humbës", "pa vlerë", "i padobishëm" ose "budalla".
   • Ju shpesh përdorni pohime që përfshijnë fjalën "nevojë", të tilla si "Unë kam nevojë të bëj gjithçka që njerëzit e tjerë kërkojnë" ose "Unë duhet të përpiqem t'i kënaq të tjerët".

3. 

   Njohin mendimet e rreme. Përveç posedimit të besimeve të paarsyeshme, të tilla si se si gjithmonë ndiheni se duhet të bëni gjithçka që ju kërkojnë të tjerët, ju gjithashtu do të mendoni për veten tuaj në mënyrë të gabuar. Në mënyrë që të merreni me ndjenjat e marrjes lehtë, duhet të merreni me mendime irracionale dhe të papërshtatshme për veten dhe të tjerët.
   • Për shembull, ju mund të besoni se jeni përgjegjës për ndjenjat e personit tjetër (“lajthitja e kontrollit të brendshëm”). Ky është një shkak i zakonshëm për tu marrë lehtë: keni frikë të thoni "jo" do të dëmtojë ndjenjat e dikujt tjetër, kështu që gjithmonë thoni "po" sa herë që ata kërkojnë diçka. . Sidoqoftë, nuk do t'i ndihmoni as vetes as të tjerëve nëse nuk jeni besnikë ndaj kufizimeve tuaja. Thënia "jo" mund të jetë mjaft e shëndetshme dhe e dobishme.
   • "Personalizimi" është një variant popullor. Kur i personalizoni gjërat, ju e bëni veten kauzë të diçkaje për të cilën nuk jeni me të vërtetë përgjegjës. Për shembull, imagjinoni që shoqja juaj ju kërkon të kujdeseni për fëmijët e saj në mënyrë që ajo të marrë pjesë në një intervistë pune, por ju duhet të shkoni në një ngjarje të rëndësishme që nuk mund ta zëvendësoni. ndryshoni planet në atë kohë. Personalizimi i situatës do ta bëjë mikun tuaj të ndihet fajtor për situatën me të cilën po përballej shoku juaj, edhe pse ju nuk jeni plotësisht përgjegjës për të. Nëse thoni "po" edhe nëse keni nevojë të thoni "jo", kjo mund t'ju bëjë të ndiheni të pakënaqur, sepse nuk keni respektuar nevojat tuaja.
   • "Përkeqësimi" ndodh kur lejoni që pikëpamjet tuaja të situatës të dalin jashtë kontrollit tuaj dhe të kaloni në skenarin më të keq të mundshëm. Për shembull, mbase ndiheni të marrë si të mirëqenë sepse parashikoni që nëse flisni para shefit tuaj, do të pushoheni nga puna dhe do të jetoni në një kuti. Me siguri, kjo nuk do të ndodhë!
   • Një nga besimet që ju vendos për dështim dhe përfshiheni në rrethin emocional është se nuk meritoni të bëni një ndryshim. Besimi se të tjerët do të largohen nga ju nëse bëni diçka të gabuar mund të bëjë që të tërhiqeni tek njerëzit që nuk po kontribuojnë në lumturinë ose rritjen tuaj.

4. 

   Mendoni për atë që dëshironi. Ju e dini që nuk doni të merreni lehtë. Por ti me të vërtetë cfare do ti Mund të jetë e vështirë të vëreni një ndryshim në situatën tuaj nëse ndiheni të pakënaqur, por nuk dini çfarë të bëni për ta përmirësuar atë. Bëni një listë të gjërave që dëshironi të ndryshoni në marrëdhënien tuaj. Sapo të bëheni të qartë për ndërveprimin ideal që dëshironi, do të jeni në gjendje të veproni në një mënyrë më të mirë për ta arritur këtë.
   • Për shembull, nëse ndiheni të përçmuar sepse fëmijët tuaj ju telefonojnë vetëm kur ju duhen para, mendoni se si ndërveproni dua kjo ka ndodhur. Dëshironi që fëmijët tuaj t'ju telefonojnë çdo javë? Kur kanë një ditë të mirë? Dëshironi t'u jepni para kur t'ju kërkojnë? A doni t'u jepni para sepse jeni të shqetësuar se nuk do t'ju telefonojnë nëse nuk i bëni? Ju duhet të shikoni kufijtë tuaj, në mënyrë që t'u tregoni të tjerëve se cilat janë ato.

5. 

   Respektoni veten. Vetëm ju mund të vendosni kufij për veten tuaj dhe t'i përmbaheni asaj. Ju mund të ndiheni të pavlerësuar sepse nuk po komunikoni qartë për nevojat dhe ndjenjat tuaja, ose ndoshta sepse bashkëveproni me dikë që pëlqen të manipulojë të tjerët. Mjerisht, ka mjaft njerëz që janë të gatshëm të manipulojnë të tjerët kur është e mundur vetëm për të arritur qëllimet e tyre. Nëse trajtimi i tjetrit ndaj jush buron nga injoranca ose manipulimi, mos mendoni se situata automatikisht do të përmirësohet. Ju duhet të veproni.

6. 

   Sfidoni veten për të interpretuar ndërveprimet me të tjerët. Ju mund të ndiheni të anashkaluar sepse i lejoni vetes të vini në përfundime se si ndërveprimi po shkon kaq shpejt. Për shembull, ju mund të besoni se personi tjetër do të ndiejë dhimbje ose zemërim ndaj jush nëse përgjigjeni "jo". Ose mund të supozoni se kur dikush harron të bëjë diçka për ju, nuk u intereson. Ju duhet të ngadalësoni dhe të mendoni më logjikisht për secilën situatë.
   • Për shembull, ju shpesh i bëni dhurata të dashurit tuaj për të shprehur dashurinë tuaj për atë person, por ai person nuk ju jep një dhuratë. Ndiheni i pavlerësuar sepse keni lidhur dashurinë e personit për një veprim të veçantë. Sidoqoftë, partneri juaj mund të kujdeset ende për ju, por jo të shprehet përmes veprimit specifik që prisni. Biseda me personin tjetër mund t'ju ndihmojë të zgjidhni keqkuptimet.
   • Ju gjithashtu mund të vëzhgoni se si të tjerët e trajtojnë kërkesën e dikujt. Për shembull, nëse ndiheni sikur shefi juaj po ju merr lehtë sepse ai / ajo ju cakton më shumë punë për të bërë gjatë fundjavave, ju mund të bisedoni me bashkëpunëtorët tuaj. Si e trajtojnë ata këtë kërkesë? A e kanë provuar negativitetin që prisni të përjetoni? Ndoshta sepse nuk qëndroni për veten tuaj, ju duhet të bëni një ton punë.

7. 

   Mësoni si të jeni vendimtar. Të komunikosh në mënyrë pohuese nuk do të thotë se je arrogant ose mizor. Do të thotë të shprehësh qartë nevojat, ndjenjat dhe mendimet e tua ndaj të tjerëve. Nëse ata nuk i dinë mirë nevojat tuaja ose ndjenjat tuaja, ato mund t'ju marrin lehtë edhe nëse nuk ishin me qëllim. Hulumtimet kanë treguar që ju mund të shprehni emocione negative pa dëmtuar të tjerët nëse e bëni këtë me vendosmëri sesa me agresivitet.
   • Komunikoni hapur dhe sinqerisht për nevojat tuaja. Përdorni fjalë pohuese duke filluar me temën "Unë", të tilla si "Unë dua ..." ose "Nuk më pëlqen ..."
   • Mos kërkoni falje ose bëhuni shumë zhgënjyes. Ju absolutisht mund të thoni jo. Ju nuk keni pse të ndiheni sikur keni faj sepse keni refuzuar ofertën që keni menduar se nuk do të keni ndonjë ndihmë.

8. 

   Mos ngurroni të përballeni me problemin. Shumë njerëz do të përpiqen të shmangin konfliktin me çdo kusht. Ndoshta është për shkak se ata kanë frikë të ofendojnë të tjerët. Kjo është ndoshta për shkak të vlerave kulturore (për shembull, ato të një kulture kolektiviste nuk do ta shohin shmangien e konfliktit në një mënyrë negative). Kur dëshira për të qëndruar larg negativitetit ju bën të heqni dorë nga nevojat dhe emocionet tuaja, ky bëhet një problem i vërtetë.
   • Të qenit i hapur për nevojat tuaja mund të bëjë që ju të përballeni me ndonjë konflikt, por jo gjithnjë rezulton në një mënyrë negative. Kërkimet kanë treguar se kur konflikti trajtohet në mënyrë efektive, ai mund të ushqejë zhvillimin e disa aftësive të tilla si kompromisi, negociatat dhe bashkëpunimi.
   • Ushtrimi i pohimit mund t'ju ndihmojë të merreni më mirë me konfliktet. Komunikimi pohues shoqërohet me rritjen e vetëvlerësimit. Të besoni se ndjenjat dhe nevojat tuaja janë po aq të rëndësishme sa të tjerët do t'ju lejojë të merreni me konflikte pa ju bërë të ndiheni sikur keni nevojë për t'i mbrojtur ose sulmuar ato.

9. 

   Merr ndihme. Mund të jetë e vështirë të luftosh paaftësinë dhe fajin tënd. Sapo të formohet modeli, nuk është e lehtë ta prishësh atë, veçanërisht nëse duhet të merresh me dikë që është më i fuqishëm se ti dhe që të bën të ndihesh sikur duhet t'i nënshtrohesh.Mos u tregoni shumë të ashpër me veten - këto sjellje janë strukturuar si mekanizma përballimi, mënyra për të mbrojtur veten nga dëmtimet dhe kërcënimet. Problemi është se tani ata janë mekanizma të këqija të përballimit dhe ju mbajnë të dështuar. Përpjekja për të zgjidhur problemin mund t'ju bëjë të ndiheni më të lumtur dhe më të sigurt.
   • Shumë njerëz janë në gjendje të marrin vendimet e tyre për të zgjidhur një problem, mbase duke u mbështetur në ndihmën e një miku ose një këshilltari të mirë. Të tjerët mendojnë se do të ishte më efektive të shihnim një terapist ose këshilltar. Ju mund të bëni gjithçka që funksionon më mirë për ju.
   reklamë

Metoda 3 nga 3: Trajtoni të tjerët

1. 

   Filloni të vogla. Të flasësh për nevojat e tua dhe të qëndrosh në këmbë për veten tënde nuk është diçka që mund ta bësh brenda natës. Ju mund të dëshironi të praktikoni qëndrimin në këmbë për veten tuaj në situata me rrezik të ulët para se të përballeni me dikë me status ose rëndësi më të lartë se ju (për shembull, shefin ose partnerin tuaj. )
   • Për shembull, nëse një koleg ju kërkon të blini kafe për të / saj sa herë që shkoni në kafenenë Starbucks por kurrë nuk thoni se do të paguajnë, ju mund ta kujtoni atë person për koston e filxhanit. kafe kur të kërkojnë herën tjetër. Ju nuk duhet të jeni fyes ose agresiv; në vend të kësaj, ju mund të thoni diçka miqësore, por të qartë si: "Dëshironi të më jepni para për të paguar kafenë tuaj apo doni që unë t'ju paguaj kësaj here dhe ju do të më argëto herën tjetër? ".

2. 

   Jini të sinqertë. Nëse ndieni se po merreni lehtë nga të tjerët, flisni me personin drejtpërdrejt. Sidoqoftë, nuk duhet thjesht të paraqitesh dhe të thuash "Më ke marrë lehtë". Sulmi dhe deklarata fillestare "ju" do të jenë fundi i komunikimit dhe mund të përkeqësojnë një situatë të keqe. Në vend të kësaj, ju mund të përdorni deklarata të thjeshta, praktike për të shpjeguar shqetësimin tuaj.
   • Ruaj qetësinë. Ju mund të ndjeni inat, zemërim ose zhgënjim, por duhet të merrni nën kontroll emocionet tuaja. Edhe pse po ndjeni praninë e një pasurie të emocioneve negative brenda shpirtit tuaj, përqendrohuni në formimin e një qëndrimi të qetë dhe lejoni që personi tjetër të dijë që nuk jeni jashtë kontrollit ose sulmit. duan të zgjidhin problemin.
   • Përdorni gjuhë që fillojnë me temën "Unë". It'sshtë e lehtë për ju të duroni me "ju më bëni të mjerë" ose "ju jeni një budalla", por këto do ta shtyjnë kundërshtarin vetëm në mbrojtje. Në vend të kësaj, shpjegoni se si funksionojnë gjërat për ju dhe filloni fjalitë tuaja me fraza të tilla si "Ndjehem", "Unë dua", "Më duhet", "Unë do" dhe "Nga tani e tutje, unë do ta bëj këtë".
   • Nëse shqetësoheni se detyrimi i vetes për t'iu përmbajtur një kufiri të caktuar mund t'ju bëjë të dukeni më pak të prirur për të ndihmuar të tjerët, mund ta shpjegoni qartë situatën tuaj. Për shembull, nëse kolegu juaj ju kërkon ndihmë, ju mund të thoni diçka si “Zakonisht unë dua të të ndihmoj me atë projekt, por djali im duhet të interpretojë sonte dhe unë nuk dua të më mungon kjo ”. Ju mund t'u tregoni të tjerëve se interesoheni për ta, pa qenë nevoja t'i nënshtroheni kërkesave të tyre.
   • Sjellja armiqësore ose manipuluese nuk duhet të inkurajohet duke e pranuar atë si një pozitive. "Injorimi i fyerjeve" kur dikush abuzon me ju vetëm do t'i inkurajoni ata të vazhdojnë sjelljen. Në vend të kësaj, shprehni pakënaqësinë tuaj me sjelljen.

3. 

   Jepni një zgjidhje problemit të dikujt tjetër. Personi tjetër mund të mos e kuptojë se po ju marrin me lehtësi. Në shumë raste, kur u kërkoni atyre një problem, ata do të dëshirojnë ta rregullojnë, por ata mund të mos dinë si të procedojnë. Siguroni një mënyrë që ata të zgjidhin problemin në mënyrë që të dy të ndiheni më pozitivë për marrëdhënien.
   • Për shembull, nëse ndiheni sikur po shiheni poshtë se askush nuk e sheh kontributin tuaj në projektin e ekipit, ju mund të shpjegoni se si shefi juaj mund të punojë për të rregulluar problemin. Figura Ju mund të thoni diçka si “Emri im nuk është përfshirë në projekt. Ndihem sikur gjithçka që bëj nuk respektohet nga të tjerët. Në të ardhmen, unë dua që ju të përmendni çdo anëtar të grupit ".
   • Një shembull tjetër: nëse mendoni se partneri juaj po e merr dashurinë tuaj lehtë sepse ajo / ai nuk i shpreh qartë ndjenjat e tij, ju mund të ofroni disa mundësi. mund t'ju ndihmojë të ndiheni të vlerësuar. Ju mund të thoni diçka si “Unë e di që nuk ju pëlqen lulet dhe çokollatat, por unë me të vërtetë dua që ju të shprehni dashurinë tuaj për mua herë pas here në mënyrën me të cilën ndiheni më mirë. Edhe një mesazh i thjeshtë i ditës mund ta bëjë atë të ndjehet si i vlerësuar.

4. 

   Ndjeshmëria kur bashkëveproni me të tjerët. Ju nuk keni pse të luftoni për të mbrojtur veten tuaj, dhe nuk keni pse të pretendoni se jeni një budalla aq shumë saqë nuk interesoheni për të tjerët aq shumë sa të mund t'i thoni "jo" të gjithëve. T'u tregoni të tjerëve se ju interesoni për ndjenjat e tyre mund të ndihmojë në lehtësimin e stresit të një situate të vështirë dhe t'i bëjë ata të gatshëm të dëgjojnë shqetësimet tuaja.
   • Për shembull, nëse partneri juaj gjithmonë ju detyron të lani enët dhe të lani rrobat, mund të filloni me një thënie simpatie: “E di që kujdesesh për muaPor gjatë gjithë kohës unë jam ajo që lan enët dhe laj rrobat, ndihem më shumë si një çupë sesa gruaja juaj. Dua që të më ndihmoni të bëj këto punë. Ne mund të bëjmë me radhë ose ta bëjmë së bashku ”.

5. 

   Praktikoni ato që doni të thoni. Mund të jetë e dobishme të praktikoni nga afër atë që dëshironi t'i thoni personit. Shkruani për situatën ose sjelljen që ju bën të pakëndshëm dhe përshkruani ndryshimin që dëshironi të shihni. Ju nuk keni pse ta mësoni përmendësh fjalë për fjalë; Qëllimi është të bëheni rehat me atë që dëshironi të shprehni në mënyrë që të komunikoni qartë me personin.
   • Për shembull, imagjinoni që keni një mik që planifikoni ta bëni shpesh me ju dhe ai person mbyllet gjithmonë në minutën e fundit. Ju filloni të ndjeni se po merreni lehtë sepse nuk e vëreni mikun tuaj duke respektuar kohën që keni kaluar me të. Ju mund të thoni sa vijon:“Mendje, unë dua të flas me ju për një problem që më bën të mos ndihem mirë. Shpesh kemi në plan të rrimë së bashku dhe zakonisht ju jeni ai që anuloni në minutën e fundit. Ndihesha shumë e zhgënjyer sepse nuk isha në gjendje të bëja një plan të ri në një periudhë kaq të shkurtër kohore. Ndihem sikur ju po shikoni poshtë nga koha ime, sepse unë gjithmonë pajtohem të rri me ju sa herë që ju sugjeroni. Ndonjëherë pyes veten nëse e keni anuluar një takim sepse nuk keni dashur të më shihni. Herën tjetër që ne planifikojmë të bëjmë diçka së bashku, unë dua që ti ta shkruash atë në planifikuesin tënd që të mos mund të jesh në kohë me dikë tjetër përsëri. Nëse vërtet doni të anuloni, unë dua që ju të më telefononi disa minuta më parë. ”
   • Një shembull tjetër: “Mai, unë dua të flas me ty për kujdestarinë e fëmijëve. Disa ditë më parë më pyetët nëse mund të kujdesesha për djalin tënd javën tjetër, dhe unë u përgjigja po. Pajtova sepse vlerësoj miqësinë tonë dhe dua që ju të dini se unë jam aty kur ju keni nevojë për të. Sidoqoftë, mua më është dashur të kujdesem për foshnjën tuaj disa herë këtë muaj dhe kam filluar të ndiej se gjithmonë po më drejtoheni kur keni nevojë për dikë që të kujdeset për fëmijën tuaj.Unë dua që ju të kërkoni disa njerëz të tjerë t'ju ndihmojnë, jo gjithmonë të ktheheni tek unë.

6. 

   Përdorni gjuhë pohuese të trupit. Importantshtë e rëndësishme të siguroheni që fjalët dhe sjelljet tuaja përputhen që të mos i dërgoni sinjal të gabuar personit tjetër. Nëse dëshironi të mohoni një kërkesë ose të përforconi një linjë, përdorimi i gjuhës pohuese të trupit mund ta ndihmojë personin tjetër të kuptojë se jeni serioz.
   • Qëndroni në këmbë dhe mbani kontaktin me sy. Përballuni me personin me të cilin po flisni.
   • Flisni me zë të lartë dhe të sjellshëm. Ju nuk keni pse bërtisni që të tjerët t'ju dëgjojnë.
   • Mos qesh, mos u tund dhe mos bëj fytyrë të keqe. Ndërsa këto veprime mund të ndihmojnë në "zbutjen e situatës" kur ju refuzoni një ofertë, ato mund ta bëjnë personin tjetër të mendojë se thjesht po bëni shaka, duke mos e marrë atë seriozisht.

7. 

   Jini të qëndrueshëm. Bëni të qartë personit që çdo herë që thoni "jo" jeni serioz në lidhje me vendimin tuaj. Mos u dorëzoni para manipuluesve ose "ndjehuni fajtor". Të tjerët me gjasë do të testojnë kufijtë tuaj në fillim, veçanërisht nëse shpesh jeni dorëzuar në kërkesat e tyre në të kaluarën. Jini të vendosur dhe të sjellshëm në lidhje me mbajtjen e kufijve tuaj.
   • Shmangni zhvillimin e vetëkënaqësisë kur mbani kufijtë tuaj duke mos justifikuar tej mase veprimet tuaja. Shpjegimi ose theksimi i tepërt i këndvështrimit tuaj mund t’ju ​​bëjë të dukeni si një person arrogant, edhe nëse në të vërtetë nuk e keni fjalën për këtë.
   • Për shembull, nëse një fqinj vazhdon të vijë në shtëpinë tuaj për të marrë hua disa sende dhe zakonisht nuk jua kthen, ju nuk keni nevojë t'u jepni atyre një leksion të gjatë për të drejtat personale për t'i marrë ato. Ju mund të refuzoni sa herë që ata kërkojnë sendet tuaja në të ardhmen. Thjesht me mirësjellje i thoni personit që nuk do t’i jepni asgjë hua derisa ai t'ju paguajë sendet e marra hua.
   reklamë

Këshilla

• Mos harroni se duhet të respektoni nevojat e vetes dhe të të tjerëve. Ju nuk keni pse të ngacmoni të tjerët që të qëndrojnë për veten tuaj.
• Mos bëni sakrifica për të mirën e të tjerëve nëse nuk mund t'u siguroni atyre kohë, përpjekje, para, etj. Nëse jo, ju mund t’i zhgënjeni ata.
• Pohuese, por ende miqësore; Ju duhet të mbani një qëndrim të sjellshëm. Të qenit i vrazhdë vetëm do të rrisë armiqësinë e njerëzve të tjerë.
• Të mendosh në mënyrë racionale dhe të qetësosh veten mund të jetë një ndihmë e madhe kur po e detyron veten të bësh diçka që dikush kërkon sepse ke frikë se mund të humbasësh dashurinë tënde. ti me ate person. Të menduarit si duhet mund t'ju ndihmojë të ndaloni marrjen e vendimeve bazuar në frikën tuaj se si do të reagojnë të tjerët.
• Drejtpërdrejt pyesni se si po mendon dhe ndihet personi tjetër. Mos bëni hamendje ose bëni supozime.

Paralajmërim

• Mos merrni në pyetje dikë që keni frikë se mund të bëhet i dhunshëm. Nëse shqetësoheni se dikush mund të reagojë me dhunë dhe se nuk do të jeni në gjendje t'i heqni qafe ata, kërkoni ndihmë, të tilla si streha, stacioni i policisë, këshilltari. , të afërm ose miq që nuk kanë lidhje me atë person, etj.