Autor:
Clyde Lopez
Data E Krijimit:
20 Korrik 2021
Datën E Azhurnimit:
23 Qershor 2024
Përmbajtje
A ndiheni të pakënaqur sepse dikush ju lëndoi aq shumë ndjenjat? Jeni ofenduar nga dikush që duket më mirë se ju? Pakënaqësia është procesi kur fiksoheni mendërisht në një situatë të dhimbshme ose të pakëndshme deri në atë pikë sa ju bën të zemëruar ose të hidhëruar. Ndjenjat e pakënaqësisë mund t’ju hanë nga brenda jashtë, të helmojnë zemrën tuaj, duke ju penguar që të mos i besoni të tjerëve, të ndjeni dhembshuri ose të hapeni ndaj dashurisë në të ardhmen. Tejkalimi i pakënaqësisë do të thotë të pranosh atë që ndodhi dhe të falësh personin, si dhe të ndryshosh veten në mënyrë që këto ndjenja të mos kenë ndonjë ndikim negativ tek ju.
Hapa
Pjesa 1 nga 2: Pranoni ndjenjat tuaja
1 Identifikoni burimin dhe shkakun e pakënaqësisë suaj. Mundohuni të përcaktoni se çfarë ndjenjash po përjetoni vërtet dhe pse po i përjetoni ato. Mundohuni të kuptoni veten. Kur filloi kjo ndjenjë pakënaqësie? A ju bëri të ndiheni në këtë mënyrë një ngjarje apo një seri e tyre? A keni mëri ndaj një personi, siç është partneri juaj, apo disa të tjerë, siç janë prindërit ose të afërmit tuaj? - Njohja e rrënjëve të ankesës suaj do t'ju ndihmojë të zgjidhni se si ta kapërceni atë. Për shembull, nëse ndiheni të pakënaqur sepse dikush pranë jush ju ka zhgënjyer ose ju ka zhgënjyer, ju mund të dëshironi të ndryshoni pritjet tuaja për të tjerët. Natyrisht, ju nuk mund t'i ndryshoni njerëzit, kështu që vendimi këtu do të jetë të ndryshoni veten ose të mësoni të pranoni atë që ndodhi.
- Ndonjëherë shkaktarët e pakënaqësisë vijnë drejtpërdrejt nga personi. Sidoqoftë, ndodh gjithashtu që ato të shoqërohen me pasiguri ose një kompleks që ju tashmë e keni.
2 Njohni rolin tuaj në pakënaqësi. Ndonjëherë ne i urrejmë të tjerët sepse jemi të mërzitur që jemi hapur dhe e kemi bërë veten mjaft të prekshëm ndaj të tjerëve. Thellë brenda, ne mund të ndihemi të hutuar ose të turpëruar që nuk e kemi parashikuar një situatë të tillë. Ne zemërohemi sepse kemi dobësuar mbrojtjen tonë dhe jemi hapur ndaj atij që na ka lënduar. Në një kuptim, ne jemi të zemëruar me veten për cilësitë tona njerëzore. - Siç vërehet mirë në një citim: "Të fyesh është si të pish helm dhe të presësh që një person tjetër të vdesë prej tij". Jeni ju që vendosni nëse do ta harroni pakënaqësinë dhe do të vazhdoni apo do të qëndroni në këtë gjendje hidhërimi. Merrni përgjegjësi në këtë çështje dhe mos e fajësoni personin tjetër për gjithçka.
3 Mendoni se mund të jetë xhelozi apo ndjenjë pronësie? Xhelozia ose ndjenja se edhe ju duhet të keni atë që ka personi tjetër, qoftë një gjë materiale apo një cilësi e brendshme, mund të çojë në ndjenja të hidhura. Nëse e zemëroni një person sepse ai ka atë që dëshironi të keni, atëherë nëse i derdhni ndjenjat tuaja mbi të, kjo nuk do të bëjë asnjë të mirë. Ju duhet të pajtoheni me atë që mendoni se ju mungon në jetën tuaj në mënyrë që të kapërceni këtë lloj pakënaqësie. - Një shembull i xhelozisë që çon në pakënaqësi: Ju jeni të zemëruar me një person që mori një promovim që pretendonit se jeni. Ju mund të keni menduar se keni më shumë të drejtë për promovim sepse keni punuar më gjatë në atë punë.
- Për të kapërcyer ndjenjat e pakënaqësisë nga xhelozia, duhet të jeni të sinqertë me veten dhe të veproni. A jeni vërtet i mërzitur nga ky person, apo është aftësia juaj personale? Nëse vërtet mendoni se puna juaj meriton një vështrim më të afërt, komunikoni në mënyrë aktive me menaxhmentin tuaj për pozicione të tjera që mund të shfaqen në të ardhmen e afërt. Dhe nëse mendoni se e keni tejkaluar vendin tuaj aktual të punës, provoni të kërkoni një pozicion të përshtatshëm me një kompani tjetër.
- Nëse jeni xheloz jo për vetë personin, por për disa nga cilësitë ose aftësitë e tij, uluni dhe bëni me qetësi një vlerësim të sinqertë të ndjenjave tuaja. Kanalizoni energjinë e zilisë drejt vetë-përmirësimit.
4 Ndjeni atë që ndjeni. Zemërimi dhe pakënaqësia janë ndjenja të forta. Shpesh ndodh që ne vetë të dëmtojmë veten edhe më shumë duke pretenduar se këto ndjenja nuk janë atje, ose duke u përpjekur t'i largojmë ato. Pakënaqësia lind sepse ikim nga ndjenjat tona për situatën, përpiqemi t'i zëvendësojmë ato, gjë që çon në zhvillimin e ndjenjave të urrejtjes ose zemërimit ndaj shkelësit. Për t'u shëruar, duhet të pranoni ndjenjat tuaja. - Zemërimi shpesh maskon emocione të tjera që janë më të vështira për ne të kuptojmë ose shfaqim. Njerëzit tregojnë zemërim sepse është më e lehtë të dukesh i zemëruar sesa të pranosh se ndihesh i refuzuar, i zhgënjyer, xheloz, i hutuar ose i lënduar.
- Merrni kohë për veten tuaj jo vetëm që të reflektoni për atë që ju ka ndodhur, por edhe të ndjeni vërtet të gjitha emocionet që shoqëruan atë situatë. Ndiheni të zemëruar nëse jeni të zemëruar. Pranoni dhimbjen ose konfuzionin tuaj. Mos i largoni këto ndjenja. Mund të vazhdoni vetëm nëse vërtet ndjeni atë që po ndjeni.
5 Flisni me një mik apo një person tjetër të cilit i besoni. Gjeni dikë me të cilin mund të flisni dhe tregojini atij se çfarë ka ndodhur që ju ka mërzitur aq shumë. Kur flisni me një person tjetër për ndjenjat tuaja, kjo ju ndihmon ta shihni situatën në mënyrë më objektive. Bashkëbiseduesi do të jetë në gjendje të vërejë modele në sjelljen tuaj që çuan në incident, dhe gjithashtu do t'ju ndihmojë të gjeni një zgjidhje për këtë situatë. Alwaysshtë gjithmonë mirë të kesh njerëz aty pranë për të biseduar. 
6 Shkruani se çfarë bëri ky person për t'ju mërzitur. Shkruani situatën ose situatat në çdo detaj që mund të mbani mend, pa humbur asgjë. Kur e bëni këtë, shkruani tiparet e personit që ju lënduan. Nuk keni nevojë ta quani fjalë të këqija vetëm për të ofenduar. Ndoshta personi është egoist, mizor, i vrazhdë ose mosrespektues? Mendoni se çfarë bëri dhe nën cilën kategori mosrespektimi bën pjesë? - Pastaj shkruani se si ju bëri të ndiheni nga sjellja e atij personi, duke marrë parasysh jo vetëm zemërimin, por ndjenjën më të thellë nën të.
- Së fundi, shkruani se si kjo sjellje dhe ndjenjat tuaja për të kanë ndikuar në jetën tuaj. Për shembull, nëse jeni tradhtuar nga partneri juaj, mund të ndiheni të zemëruar, të trishtuar ose të hutuar.Mashtrimi i partnerit tuaj e ka bërë të vështirë për ju të besoni ose të lidheni me të tjerët nga frika se edhe ata mund t'ju ofendojnë.
7 Tregoni abuzuesit se si ju mërziti. Në disa situata, kur një person që duam na ka ofenduar, ne kemi dëshirë ta kuptojmë atë. E vërtetë, edhe nëse e kuptoni pse një person ju ofendoi, nuk do të ndryshojë atë që ndodhi (dhe personi mund të mos e di pse e bëri atë), por një bisedë e sinqertë për atë që ndodhi është një hap në rrugën drejt shërimit. - Kërkojini personit të takohet me ju për të folur. Përdorni fjali me "Unë" për të shprehur ndjenjat tuaja për situatën ("Unë u ofendova që ..."). Pasi të keni thënë gjithçka, pa kritikë, kërkoni nga personi që të shpjegojë situatën nga këndvështrimi i tij.
- Ju duhet të filloni një bisedë të sinqertë vetëm pasi të vlerësoni objektivisht situatën, dhe jo subjektivisht, domethënë të pranoni rolin tuaj në situatë dhe ndjenjat tuaja.
- Nëse mendoni se do të vazhdoni marrëdhënien tuaj me këtë person, shpjegojini atij se sa e rëndësishme është falja e tij për ju, ose kërkoni rimbursim specifik. Për shembull, nëse partneri juaj kishte paturpësinë për t'ju tradhtuar dhe ju vendosni të qëndroni me këtë person, ju duhet të vendosni kufij dhe të përcaktoni se çfarë sjelljeje prisni prej tij në të ardhmen.
Pjesa 2 nga 2: Lënia e pakënaqësisë
1 Ndaloni së menduari për të gjatë gjithë kohës. Ekziston edhe një term shkencor për këtë - zhurma. Përfytyrimi është një proces mendimi ku ju meditoni mbi një situatë pa pushim, duke e lejuar atë që t'ju largojë nga momenti aktual dhe të krijojë ndjenja negative. Ky lloj i të menduarit përsëritës është baza e pakënaqësisë. Prandaj, për të hequr qafe zhurmën, duhet të mësoni se si të menaxhoni mendimet tuaja. Këtu janë tre mënyra për të kapërcyer mendimet e vazhdueshme të pakënaqësisë: - Përqendrohuni jo në problemin, por në zgjidhjen. Shtë një mënyrë e shëndetshme dhe e orientuar drejt së ardhmes për t'u marrë me pakënaqësinë. Hedhja mbi atë që ndodhi nuk do t'ju çojë askund. Bëni një plan për atë që keni mësuar nga situata, kjo do t'ju ndihmojë në rritjen tuaj personale. Shkruani një numër mënyrash për të zgjidhur çështjen, të tilla si përmirësimi i aftësive tuaja në menaxhimin e stresit ose ripërcaktimi i pritjeve tuaja nga të tjerët.
- Analizoni situatën dy herë. Ndonjëherë pakënaqësia jonë ndaj një personi bazohet në atë që ne e perceptojmë si të gabuar. Por një person mund të mos e dijë se ka bërë diçka të gabuar, dhe edhe nëse e ka bërë, nuk ka gjasa që ai me qëllim të ketë dashur të të ofendojë. Mundohuni të jeni realistë në lidhje me situatën. Ndoshta mendoni se personi tjetër duhet të lexojë mendjen tuaj?
- Përqendrohuni në pikat tuaja të forta. Nëse jeni ofenduar nga një person tjetër, mund të kaloni një kohë të jashtëzakonshme duke parë nga afër të metat tuaja. Mundohuni të identifikoni pikat tuaja të forta që mund të jenë të rëndësishme për situatën. Për shembull, nëse njëri nga miqtë tuaj ju zhgënjeu, pika e fortë këtu është se keni miq të tjerë me të cilët keni ende një marrëdhënie të mirë. Një forcë tjetër e mundshme mund të jetë vendimi juaj për të falur dikë pavarësisht keqbërjes së tij.
2 Shkruani cilësitë kompensuese të personit që ju ofendoi. Kjo mund të jetë gjëja e fundit që dëshironi të bëni, por përpjekja për të pranuar cilësitë e mira të personit që ju lëndoi do të jetë shumë e dobishme në dëshirën tuaj për të vazhduar. Përveç kësaj, do t'ju lejojë të shikoni situatën në mënyrë më objektive. Njerëzit ndonjëherë bëjnë gabime, por nuk ka njerëz plotësisht të këqij. Të gjithë kanë tipare të mira që ia vlen të shikohen, kërkoni ato nga personi që ju ofendoi. 
3 Me falni. Plagët e shkaktuara nga ata që janë të dashur për ne nuk shërohen për një kohë të gjatë. Por nëse mbani një mëri, kjo ju pengon të shëroheni dhe të vazhdoni të rriteni. Merrni një vendim për të falur personin që ju ka lënduar. Falja nuk do të thotë që ju duhet ta lini këtë person në jetën tuaj dhe të vazhdoni të komunikoni me të.Gjithashtu nuk do të thotë që ju duhet të harroni atë që ka ndodhur. Të falësh do të thotë thjesht të çlirosh një person nga zemërimi i tij, dhe kështu të çlirohesh nga ato ndjenja negative që mbart në vete. Falja të bën më mirë. - Falja mund të marrë shumë forma, por përfundimisht zbret në heqjen dorë nga pakënaqësia. Pasi të keni zgjidhur ndjenjat tuaja për situatën, thjesht mund të thoni me zë të lartë se nuk do të mbani mëri. Thuaj: "Unë të fal". Thuaji këtij personi personalisht nëse do ta mbash në jetën tënde.
- Pasi të keni shkruar opinionin tuaj për atë që ka ndodhur, copëtojeni letrën ose hidhni atë në fireplace. Hiqni fuqinë që ata kanë mbi ju duke vendosur t'i falni dhe të vazhdoni tutje.
- Tregoni ndjeshmëri për veten tuaj. Përveç faljes së personit tjetër, duhet të përpiqeni të falni veten. Bëhuni po aq të sjellshëm dhe të sjellshëm me veten sa do të ishit me të tjerët. Edhe ju meritoni të faleni.
- Shprehni faljen tuaj me zë të lartë dhe tregoni dhembshuri për veten tuaj. Qëndroni para pasqyrës dhe thuajini vetes: "Të dua", "Unë jam vetëm njeri", "Unë jam duke punuar për veten time" ose "Unë jam një person i denjë".
4 Kërkoni mirëkuptim shpirtëror. Nëse jeni një person shpirtëror, përpiquni të gjeni kuptimin në situatën që është zhvilluar. Ndoshta ka ndodhur kështu që ju të vëzhgoni të tjerët? A mund të jetë vështirësia juaj një burim frymëzimi ose inkurajimi për dikë tjetër? Gjithashtu, në varësi të bindjeve tuaja, hidhërimi ndaj një personi tjetër mund të jetë i dëmshëm për shëndetin tuaj shpirtëror. Lutuni, meditoni ose bisedoni me udhëzuesin tuaj shpirtëror se si të lini ankesat në të kaluarën. 
5 Kërkoni ndihmë nga një specialist. Nëse e keni të vështirë të hiqni dorë, të falni dhe të vazhdoni, mund t'ju duhet të kërkoni ndihmë nga një profesionist i shëndetit mendor. Mbajtja e zemërimit dhe pakënaqësisë me ju në baza ditore mund të ndikojë në shëndetin tuaj mendor, fizik dhe emocional. Ju mund të keni nevojë për terapi të menaxhimit të zemërimit ose teknika njohëse-sjellëse për t'ju ndihmuar të merreni me zhurmën.
Paralajmërimet
- Mundohuni të përmbaheni nga hakmarrja ose dëshira për të ofenduar një person tjetër vetëm sepse ju keni ofenduar. Mos harroni se e keqja nuk mund ta mposhtë kurrë të keqen, vetëm e mira mund ta bëjë atë. Nuk ka nevojë të shtoni dhimbjen dhe vuajtjen.
