Përmbajtje

• Hapa
• Këshilla
• Paralajmërimet

Pranimi dhe realizimi i mosmarrëveshjeve është shumë i vështirë për njerëzit që kërkojnë harmoninë dhe bashkëpunimin gjatë gjithë kohës. Në çdo rast, pa mospajtime dhe larmi mendimesh, bota do të ishte një vend shumë i butë dhe konformist. Njohja e mospërputhjeve është një mënyrë e vlefshme për të mësuar gjëra të reja, duke zbutur idetë tuaja dhe rezultatet e realizueshme, duke gjetur përgjigje nga të cilat të gjithë mund të përfitojnë. Përdorni të dhënat e mëposhtme për të përqafuar të pakëndshmet.

Hapa

1. 1 Mos harroni, mosmarrëveshja nuk do të thotë konflikt. Ndonjëherë kjo mund të çojë në polemika, dhe nganjëherë mund të çojë në diskutim dhe perceptim. Në të vërtetë, nëse jeni gati për të marrë pjesë në diskutim, atëherë ka shumë të ngjarë, përvetësimi i njohurive në lidhje me temën ose këndvështrimin, të ndryshëm nga tuajat, do të zgjerojë ndjeshëm perceptimin e problemit.
2. 2 Gjithmonë përqendrohuni te problemi, jo tek personi. Duke u kthyer vazhdimisht në thelbin e mosmarrëveshjes dhe duke u përqëndruar në të, ju mund të lehtësoni një tendencë të panevojshme të lehtë për të shpifur dhe fiksuar mbi cilësitë personale të njëri -tjetrit. Shumicën e kohës, kur jeni realë dhe ndiqni parimet e duhura, gjatë mosmarrëveshjeve, këto cilësi do të mbeten të patundshme - ky është një problem dhe është i nevojshëm për përmirësim dhe vendosmëri, por jo për njerëzimin! Nëse vërtet keni tendencë të thirreni dhe të flisni keq, atëherë lexoni sa vijon:
   • Pyesni veten: a është vërtet mirë kjo? A është vërtet e vërtetë kjo? Është vërtet e nevojshme?
   • Si ta lëmë këtë të përkeqësohet për ne të dy duke zgjedhur tiparet, besimet ose tiparet fizike / të personalitetit të njëri -tjetrit dhe problemin si të tillë (nuk do të ndodhë).
   • Jini gjithmonë të përgatitur për të marrë kohë nëse ndiheni të mbingarkuar, të zemëruar ose të prirur ndaj kërcënimeve dhe sulmeve. Ftohja është një rregull dhe përgjegjësi, jo një mendim i mëvonshëm.
3. 3 Shprehni mosmarrëveshjet me edukatë. Kur dikush shpreh një opinion me të cilin ju nuk pajtoheni, ka mënyra të ndryshme për të shprehur këndvështrimin tuaj.Nuk ka nevojë të bërtisni, "ju jeni plotësisht gabim". Asnjëherë mos supozoni se mendimi juaj është i vetmi i saktë duke thënë "aq e lehtë sa të granatosh dardhat", duke shkelur çdo mendim tjetër përveç opinionit tuaj dhe duke zhvlerësuar procesin e tyre të mendimit. Kjo përgjigje përfundimtare, edhe më e frikshme nëse personi nuk ka vendosur ende asgjë dhe po punon në opsionet; komenti juaj do ta çojë personin tjetër në mënyrën tuaj të të menduarit. Në vend të kësaj, bëni një deklaratë paraprake "çarmatosëse" para se të shprehni mendimin tuaj në krahasim me pjesën tjetër:
   • "Interesante do të thotë që ju keni këndvështrime të ndryshme. A ju shqetëson nëse shpjegoj atë që dua të them?"
   • "Vërtet? Kam bërë vëzhgime të ndryshme sepse rrethanat ishin të ndryshme ..."
   • I vlerësova idetë tuaja në këtë çështje dhe e kuptoj pse jeni të shqetësuar për zgjidhjen e çështjes në një mënyrë tjetër. Ndoshta ne mund të konsiderojmë një mënyrë për të zvogëluar ngarkesën tuaj të punës dhe t'ju japim më shumë kohë të lirë për të provuar këtë qasje të re. "
   • "Unë thjesht doja të provoja një mënyrë tjetër nga e juaja, falë së cilës është e mundur të kurseni kohë dhe para. Do të jem i lumtur të jap më shumë informacion nëse jeni të interesuar."
4. 4 Mos u thoni njerëzve se mendimi juaj është "për të mirën e tyre". Ekziston një taktikë tjetër me të cilën mund të mbyllni mosmarrëveshjet, duhet ta trajtoni kundërshtarin tuaj si një fëmijë i vogël. Mendoni se sa efektive është përdorimi i kësaj metode te fëmijët - edhe më pak efektive tek të rriturit! Në thelb, duke thënë: "Ju jeni shumë budalla për të dalë me një mënyrë më të mirë për të dalë nga situata. Unë e di më mirë dhe do t'ju imponoj mendimin tim." Kjo mund ta përkeqësojë mosmarrëveshjen, në vend që ta shtypë atë. Në momentin që e thoni këtë frazë, konflikti ka shumë të ngjarë të jetë tashmë në një pikë vlimi, kështu që shuajeni flakën duke u bërë më akomoduese. Mundohuni të mos e përdorni më kurrë këtë frazë. Në vend të kësaj, pranoni të drejtën e personit tjetër për mendimin e tij, kushtojini vëmendje sukseseve të tyre dhe zëvendësoni dëshirën për të imponuar vullnetin e tyre me diçka:
   • "Unë admiroj atë që bëni dhe nuk dua të ribëj atë që keni bërë. Unë thjesht doja të ndaj përvojën time në rast se disa nga idetë e mia do të vijnë në ndihmë."
5. 5 Ushtrime me një mendje të hapur. Bëni shumë pyetje - përpiquni të kuptoni pse dhe pse personi bëri një përfundim me të cilin ju nuk pajtoheni. Ju mund të zbuloni se ai ka provuar diçka që ju nuk e keni bërë, dhe kjo përvojë mund të hedhë dritë mbi besimet tuaja. Shumë pyetje dhe dëgjimi aktiv është mënyra më e mirë për të mësuar atë që ata dinë dhe për të siguruar lehtësim nga çdo mosmarrëveshje aktuale.
   • Kuptoni që njerëzit nga prejardhje dhe kultura të ndryshme mund të kenë ide krejtësisht të kundërta për shkak të edukimit dhe përvojës së tyre. Përvoja e tyre është po aq e rëndësishme sa e juaja. Përpiquni të gjeni kontakte, jo të kërkoni dallime. Duke kombinuar këndvështrime të ndryshme, ju mund të gjeni një zgjidhje më universale dhe më të qëndrueshme sesa thjesht të impononi një opinion që i përshtatet vetëm ju dhe përvojës suaj.
6. 6 Përdorni komunikimin jo të dhunshëm. Për të mos e përshkallëzuar konfliktin në një pikë vlimi, komunikoni në mënyrë empatike, duke shprehur vëzhgimet, ndjenjat, kërkesat dhe nevojat drejtpërdrejt në atë mënyrë.
   • Mos e ngatërroni frazën "Të kuptoj" me ndjeshmëri. Thuaj fraza banale: "Unë ju kuptoj, por ..." Për shembull: "Unë kuptoj gjithçka, por unë ende do të bëj X, Y, Z, pavarësisht nga veprimet tuaja". Si rezultat i keqpërdorimit të këtij termi, shumica e njerëzve do të interpretojnë "Unë e kuptoj" si indiferencën tuaj ndaj ndjenjave ose preferencave të tyre, dhe ju do të dëshironi të përfundoni bisedën në këtë pikë. Zëvendësoni "Unë shoh" ose "Unë mund të them" ose parafrazojeni sikur ta kuptoni këndvështrimin e tyre: "Ju duhet të jeni ..." në "Ju ndoshta jeni të mërzitur për atë që ndodhi".
   • Për të treguar vërtet solidaritetin empatik, përpiquni të shprehni një kuptim të problemit bazuar në përvojën tuaj.Për shembull, thuaj, "Kam kaluar diçka të ngjashme në të kaluarën dhe jam ndjerë njësoj si ju tani." Natyrisht, kjo duhet të jetë e vërtetë, mos shpik asgjë.
7. 7 Mundohuni të mos e shprehni mosmarrëveshjen tuaj duke i kërkuar falje dikujt për heqjen dorë. "Më fal" ka për qëllim vetëm të kërkojë falje për të bërë diçka të gabuar ose për të lënduar një person. Kjo frazë nuk mund të përdoret për të parandaluar një përkeqësim të situatës ose për të justifikuar veten për sugjerimin e idesë tuaj. Për shembull, "Më fal që të lëndova ndjenjat" është mirë, por "Më fal, por je pushuar nga puna" ose "Më fal për shqetësimin tënd" është krejtësisht e papranueshme. Në frazat e fundit, folësi distancohet nga dëgjuesi dhe përpiqet të kërkojë falje për veprimin ose mosveprimin që ai merr në lidhje me bashkëbiseduesin. Këto janë "devijime" dhe ka shumë të ngjarë që ju menjëherë të ndiheni njësoj si kundërshtari juaj kur telefononi Qendrën e Thirrjeve duke pyetur për një blerje të fundit! Në vend të kësaj, provoni frazat e mëposhtme për të shprehur mosmarrëveshjen tuaj:
   • Shprehja "Më vjen keq që nuk ju pëlqen ajo që thashë, por ..." përkthehet në: "Ndihem tmerrësisht duke shkaktuar një keqkuptim mes nesh. Çfarë mund të bëj për të rregulluar situatën?"
8. 8 Përqafoni dallimet. Në një moment, sigurohuni që të falënderoni personin tjetër për guximin e tij në shprehjen e mendimit tuaj. Mosmarrëveshja do të thotë që kundërshtari juaj po shpreh një këndvështrim tjetër dhe ju ofron një shans për të zgjeruar horizontet tuaja. Gjithashtu do të thotë që personi tjetër ju vlerëson shumë dhe ju beson mjaftueshëm për të shprehur dallimet e mendimeve në praninë tuaj (ju mund ta përgëzoni veten për të qenit kaq i hapur). Rregulli numër një, llogarisni me këndvështrimin e dikujt tjetër, duke mos qenë dakord me të. Për shembull:
   • "E dini, edhe pse ende mendoj se qasjet tona janë të ndryshme, mendoj se e juaja është shumë më e mirë. Faleminderit që e diskutuat këtë me mua."
   • "Unë me të vërtetë vlerësoj që keni marrë kohën tuaj për të më shpjeguar vizionin tuaj për situatën. Unë nuk e kam parë problemin nga ky këndvështrim më parë, dhe ai dha shumë ushqim për t'u menduar. Unë patjetër do të marr parasysh aspektet që ju ngritur në konsideratë të mëtejshme ".
   • "Unë e vlerësoj mendimin tuaj. Në çështjet aktuale, unë jam i detyruar të veproj sipas statutit, por ndoshta në të ardhmen, ne mund të punojmë në lobimin për këto ndryshime, nëse ato janë akoma interesante për ju."
9. 9 Dije kur të pajtohesh dhe kur jo. Nëse diskutimi hyn në një rrugë pa krye, ndoshta është më mirë të flisni për atë me të cilën jeni dakord. Në të vërtetë, sa më shumë që insistoni të keni të drejtë, aq më kokëfortë do të jetë kundërshtari juaj. Nëse shtypni shumë, personi tjetër mund të mos pajtohet në parim. Përgjigja për këtë përfshin:
   • Jini taktikë dhe diplomatikë. Dije se ku të tërhiqesh ose të pushosh sesa të vazhdosh një argument të pakuptimtë.
   • Pranoni se si ndiheni për problemin dhe kërkoni zgjidhje alternative me të cilat nuk pajtoheni. Fitoni përmes negociatave, jo mohimit dhe refuzimit për të lëvizur.
   • Mos harroni se dëgjuesi është në gjendje të punojë me detajet nëse tërhiqeni. Shprehni preferencat tuaja, por lërini ato të hapura për dëshirën e tij ose të saj për të zgjidhur problemin në një mënyrë më konstruktive. Për shembull, në vend që të thoni: "Ju jeni shumë të fiksuar në këtë ide; menaxhmenti i lartë nuk i dëgjon të rinjtë," thoni, "Unë e di pse doni që z. Preston ta kuptojë këtë. Për të gjetur kohë të lirë, por ne mundemi jepi idenë tënde nëpërmjet një personi të besuar, nëse pranon ta ndash atë. "

Këshilla

• Njihni kufirin tuaj dhe pikën në të cilën jeni gati të "humbni" mosmarrëveshjen. Shumë njerëz që shmangin polemikat në mënyrë aktive ofendohen dhe mërziten shumë lehtë sepse nuk keni mësuar parandalimin konstruktiv.Nëse është kështu, rekomandohet që të punoni në vetëkontroll në gjëra të tilla si komunikimi jo i dhunshëm ose të ndiqni kurse me temën e trajtimit të mosmarrëveshjeve, dhe gjithashtu të mësoni frazat dhe mënyrat e përgjigjes në secilën situatë në të cilën ndjeni presion të tepruar nga bashkëbiseduesi Me
  • Në "podcast Joel Osteen", ka pesë hapa që formojnë fjalën P. E. A. C. E. për të marrë një zgjidhje konstruktive për një mosmarrëveshje me të tjerët. Përbëhet nga:
  • Planifikoni kohën e duhur, mendoni për atë që do të thoni, në mënyrë që të mos dëmtoni kotësinë e personit me të cilin nuk jeni dakord.
  • Pranoni këndvështrimin e personit tjetër.
  • Kërkoni në mënyrë aktive një rrugëdalje
  • Përqendrohuni në marrëveshje. Nuk ka të bëjë me fitimin ose kënaqësinë tuaj. Bëhet fjalë për zgjidhjen e marrëdhënieve.

Paralajmërimet

• Asnjëherë mos shprehur mosmarrëveshje nuk do të jetë një shenjë pasiviteti ose mosinteresimi ndaj të tjerëve. Duke qenë pasiv, ju mund të përdorni nga njerëz të tjerë; askujt nuk i pëlqen të shoqërohet me individë të tillë - Dr. Henry Cloud tha: "difficultshtë e vështirë të jesh intim me një person pasiv, sepse duhet të marrësh me mend se çfarë i nevojitet". Dhe mosinteresimi për të tjerët mund të jetë për shkak të frikës, ndrojtjes ose arsyeve të tjera bindëse, por kini kujdes sepse kjo sjellje shpesh mund të ngatërrohet për arrogancë dhe mosrespektim. Mundohuni të punoni në aftësitë e marrëdhënieve nëse keni frikë nga kontakti me njerëzit.
• Mos e ngatërroni mosmarrëveshjen me nënçmimin e ideve të personit tjetër. Gjithmonë tregoni respekt për mendimet dhe pikëpamjet e tyre, edhe nëse nuk do të pajtoheni me ta.