Përmbajtje

• Hapa
• Pjesa 1 nga 3: Marrja e Vendimeve të Zgjuara në Fillimin e një Konflikti
• Pjesa 2 nga 3: Ballafaqimi me konfliktin pikërisht në momentin e mosmarrëveshjes
• Pjesa 3 nga 3: Përfundimi me sukses i Konfliktit

A keni pasur ndonjëherë një situatë ku e keni gjetur veten në një konflikt, ose jeni zemëruar me dikë dhe nuk keni ditur si ta zgjidhni këtë situatë? Menaxhimi i konfliktit në një mënyrë të shëndetshme dhe krijuese është një aftësi kritike që shumica e të rriturve nuk dinë ta zotërojnë. Pavarësisht nëse bëhet fjalë për luftime potencialisht dëmtuese bashkëshortore ose për të trajtuar probleme të vështira në punë ose shkollë, disa udhëzime kryesore mund të jenë një mjet i shkëlqyeshëm për ju në zgjidhjen e konflikteve të të gjitha llojeve.

Hapa

Pjesa 1 nga 3: Marrja e Vendimeve të Zgjuara në Fillimin e një Konflikti

1. 1 Bëhuni gati për ndjenja të forta. Konflikti nxjerr në sipërfaqe natyrën tonë emocionale edhe kur nuk është emocionale në vetvete. Edhe pse mund të jetë e vështirë të qetësohesh drejtpërdrejt në kohën e vapës së pasionit, është e dobishme t'i thuash diçka vetes, si "Pra, në rregull, debati me Kostya zakonisht më zemëron, kështu që tani do të përpiqem të qëndroj i qetë.Unë nuk do të lejoj që emocionet e mia të më udhëheqin dhe të diktojnë se si do të zhvillohet biseda jonë. Unë do të numëroj deri në tre para se t'i përgjigjem çdo deklarate, veçanërisht nëse më duket si një akuzuese."Duke u përgatitur për përvoja të forta, do t'i jepni vetes mundësinë për të kapur disa prej tyre, duke vërejtur qasjen e tyre shumë më parë.
2. 2 Mos lejoni që konflikti të helmojë gradualisht marrëdhënien tuaj. Disa konflikte (të vogla) zbehen dhe zbehen nëse injorohen mjaft gjatë; Konfliktet e mëdha, për ironi, përkeqësohen vetëm nëse injorohen. Kjo ndodh sepse ne i perceptojmë ato si një kërcënim për mirëqenien tonë të përgjithshme, dhe tensioni i perceptuar nga ky kërcënim rritet vazhdimisht kur dy ose më shumë njerëz përplasen në kundërshtim-ashtu si në një duel të modës së vjetër.
   • Shumë gjëra të tjera të pakëndshme ndodhin gjithashtu kur lejoni që konflikti të kalbet ngadalë. Ju filloni të ri-analizoni situatën, duke kërkuar qëllime mizore atje ku nuk ishin në fillim. Miqtë ose partnerët me dëshirë të mirë ju japin pa dashje këshillat e gabuara. Lista vazhdon.
   • Bettershtë më mirë t'i qasemi problemit drejtpërdrejt që nga fillimi. Nëse personi tjetër (ose disa) ju duket i sinqertë dhe i sinqertë, pranojeni atë. Nëse personi tjetër ju duket jomiqësor, rrisni distancën mes jush. Likeshtë njësoj si të ftosh një djalë / vajzë të bukur në mbrëmjen tënde, ose të kryesh një punë të rëndësishme në kohë - sa më gjatë ta shtysh, aq më e vështirë është për ty ta bësh atë.
3. 3 Mos bini ndesh me pritjet për diçka të keqe. Njerëzit që i frikësohen konfliktit janë zakonisht të mbushur me përvoja negative të mëparshme që i bëjnë ata të presin vazhdimisht diçka të keqe - marrëdhëniet jo të shëndetshme dhe fëmijëria abuzive i lënë njerëzit me një frikë të tillë nga konflikti, saqë ata e perceptojnë çdo përballje të mundshme si kërcënuese për marrëdhënien, dhe për këtë arsye e shmangin me turp atë, duke injoruar atë. nevojat e veta. Ndërsa kjo sjellje e mësuar është më së shpeshti racionale, ajo nuk është e shëndetshme dhe nuk i përshtatet përshkrimit të të gjitha konflikteve. Në fakt, shumë konflikte zgjidhen në një mënyrë respekti në një notë të këndshme.
   • Një rregull i thjeshtë është të jepni përfitimin e dyshimit personit me të cilin jeni në konflikt. Prisni që ai të sillet në një mënyrë respekti dhe të rritur në një përballje. Nëse ai ju dëshmon ndryshe, vetëm atëherë ju mund të rishqyrtoni pozicionin tuaj. Por nuk ka nevojë të nxitoni në betejë para kohe.
4. 4 Mundohuni të menaxhoni stresin (tensionin) tuaj gjatë vetë konfliktit. Konfliktet mund të jenë shumë stresuese - ne jemi të shqetësuar se si kjo do të ndikojë në marrëdhënien tonë me personin si rezultat (nëse do të plasë, dhe çfarë do të humbasim si rezultat). Sigurisht që vjen me stres. Sidoqoftë, ndërsa stresi është shumë i dobishëm në situatat kur ikni për të shpëtuar jetën tuaj ose të dilni nga një makinë që po fundoset, nuk është shumë produktive në një argument. Ai na shtyn në sjellje kokëfortë, agresive, nënshtron menjëherë të menduarit racional dhe shkakton reagime mbrojtëse tek ne - të gjitha këto nuk janë gjëra shumë të mira në një situatë konflikti.

Pjesa 2 nga 3: Ballafaqimi me konfliktin pikërisht në momentin e mosmarrëveshjes

1. 1 Kushtojini vëmendje sugjerimeve tuaja joverbale. Shumica e konflikteve ndodhin përmes gjuhës, por kjo nuk do të thotë që ju duhet t'i kushtoni vëmendje vetëm fjalëve - gjë që, nga rruga, është shumë e rëndësishme. Kushtojini vëmendje mënyrës sesi e mbani veten - qëndrimi, toni i zërit, kontakti me sy. Ju pëlqen apo jo, të gjitha këto gjëra përcjellin shumë më tepër sesa mendoni për dëshirën tuaj për të zgjidhur konfliktin:
   • Mbajeni pozën hapur. Mos u shtrëngoni, mos u ulni me krahë të kryqëzuar ose mos kthehuni nga ana tjetër. Mos u shqetësoni sikur jeni të mërzitur. Uluni ose qëndroni me shpatullat tuaja mbrapa, krahët në anët tuaja dhe përballë personit gjatë gjithë bisedës.
   • Mbani kontakt me sy me personin tjetër.Tregoni interes për atë që personi tjetër thotë duke e dëgjuar me entuziazëm, me një shprehje shqetësimi në fytyrën tuaj.
   • Nëse jeni në marrëdhënie miqësore me këtë person, mos kini frikë ta prekni butësisht dhe sigurisht dorën e tij. Prekja fizike e një personi është një shenjë e ndjeshmërisë, e cila madje mund të aktivizojë një rajon opioid në tru përgjegjës për ruajtjen e lidhjeve shoqërore!
2. 2 Rezistojini dëshirës për të përgjithësuar. Përgjithësimi është i rrezikshëm sepse, pa e ditur për veten tuaj, ju filloni të sulmoni të gjithë personalitetin e personit, dhe jo diçka që personi e ka bërë rastësisht. Kjo është një betejë më serioze dhe njerëzit e perceptojnë një kërcënim të tillë shumë më me dhimbje.
   • Në vend që të thuash "Ti gjithmone ti më ndërpret dhe kurrë mos më lër të përfundoj një fjali"përpiqu të jesh më diplomatik" Të lutem mos më ndërpres; Unë ju jap mundësinë për të folur dhe do të jem mirënjohës për të njëjtën mirësjellje ndaj meje ”.
3. 3 Përdorni "I-deklarata" në vend të "You-statement". Kjo ju lejon të arrini dy gjëra. Së pari, ai e kthen semantikisht problemin drejt jush dhe jo atij, duke e ftuar atë në sjellje më pak mbrojtëse. Së dyti, lejon më mirë shpjegoni situatënduke i dhënë personit mundësinë të kuptojë se nga cilat mendime, motive dhe ndjenja udhëhiqeni.
   • Kur ndërtoni deklarata I, përdorni formën e mëposhtme: "Ndjej [emocion] kur ju [përshkrimi i sjelljes së tij], sepse [jep një arsye]. "
   • Një shembull i një deklarate të mirë për veten mund të duket si: “Ndihem i poshtëruar kur më kërkoni të laj enët në këtë mënyrë.
4. 4 Dëgjoni me kujdes atë që është e rëndësishme për personin dhe përgjigjuni atij. Mos e ngatërroni një person me mendimin e tij kryesor, duke u shpërqendruar nga vogëlsirat. Dëgjoni atë që personi nuk është i kënaqur duke u përqëndruar në mesazhet vërtet të rëndësishme themelore dhe përpiquni t'u përgjigjeni atyre. Nëse personi nuk mendon se jeni gati të perceptoni thelbin e deklaratave të tij, ka shumë të ngjarë, ai do të fillojë të përshkallëzojë konfliktin ose thjesht të ndalojë së dëgjuari ju dhe të refuzojë të gjitha përpjekjet për të zgjidhur mosmarrëveshjen.
5. 5 Kontrolloni se si reagoni ndaj fjalëve të personit tjetër. Ashtu si racat si - duke bërë gjënë e duhur, ju do të siguroni një shkëmbim miqësor në vend të një shpërthimi vullkanik të zjarrtë.
   • Si jo ju duhet të reagoni ndaj një personi:
     • I zemëruar, i dhimbshëm, i zemëruar ose i zemëruar.
   • Si të reagoni ndaj një personi tjetër:
     • Me qetësi, me mendim, jo ​​në mbrojtje, me respekt.
6. 6 Mos e mbani peng personin, mos e manipuloni ose mos u përpiqni të largoheni nga thelbi i problemit në ndonjë mënyrë tjetër. Kjo është diçka që nuk duhet bërë në asnjë rrethanë, por shumë prej nesh sillen në këtë mënyrë, absolutisht duke mos kuptuar... Ne mund ta mbajmë peng një person, duke e privuar atë nga dashuria, për shembull, dhe duke mos i treguar ndjenjat tona derisa të marrim atë që na nevojitet prej tij. Ne mund të manipulojmë një person duke u përpjekur të turpërojmë, për shembull, dhe të kritikojmë nevojat e tyre për të diskutuar diçka që ne e konsiderojmë mjaft të parëndësishme. Ne mund të mbyllemi nga thelbi i problemit, duke refuzuar të dëgjojmë për atë që personi në të vërtetë po flet, për shembull, dhe të kapemi pas gjërave të vogla, në vend që të perceptojmë idenë kryesore.
   • Të gjitha këto gjëra përcjellin një ide absolutisht të qartë për një person: ne nuk jemi të interesuar ta përmirësojmë situatën, ne kujdesemi vetëm për atë që nevojitet SHBA, por jo te dyja... Ky është një kthesë vdekjeprurëse për një zgjidhje të suksesshme të konfliktit.
7. 7 Asnjëherë mos veproni sikur të lexoni mendje ose të nxirrni përfundime. Ne i urrejmë njerëzit që përfundojnë fjali për ne sepse besojnë se i dinë ndjenjat tona më mirë se ne. Edhe nëse ju duket se e kuptoni se për çfarë po flet personi dhe çfarë do të thotë, le ta përfundojë. Për pastrimin e konfliktit dhe për vetë komunikimin, është e rëndësishme që të dyja palët në mosmarrëveshje të ndiejnë se kanë gjithçka nën kontroll.Mos u bëni Houdini i gjithëdijshëm që nuk mund ta mbajë gojën të mbyllur aq gjatë sa të kuptojë dhe ndiejë atë që thotë personi tjetër.
8. 8 Mos u mundoni të luani me fajin. Kur ndihemi të sulmuar nga një person tjetër, ne shpesh sulmojmë përsëri në vetëmbrojtje. Sepse mbrojtja më e mirë është sulmi, apo jo? Kjo vlen për çiftet që i njohim shumë mirë: "Jam shumë i mërzitur që nuk e zbatuat atë që premtuat. E dinit që doja të pastroja shtëpinë para se të vinin prindërit e mi."" E dini, nuk keni të drejtë të ndiheni të mërzitur. E kisha planifikuar atë ditë muaj më parë, dhe çfarë, a do të mërziteshit me një pikë papastërtie? Ju keni këto pritshmëri të larta të çmendura gjatë gjithë kohës ".
   • A e shihni se çfarë po ndodh këtu? Njëri nga bashkëshortët është i mërzitur, dhe bashkëshorti tjetër po përpiqet ta bëjë atë të ndihet fajtor për këtë. Epo, me siguri e dini se si do të përfundojë: thelbi i problemit është i thellë (fjalë e papërmbajtur), por për shkak të faktit se bashkëshorti i dytë filloi të luante me një ndjenjë faji, kjo rrethanë humbi gjatë konfliktit.

Pjesa 3 nga 3: Përfundimi me sukses i Konfliktit

1. 1 Artikuloni idetë e kompromisit herët dhe shpesh. Hiqni mendimin për të marrë 100% atë që dëshironi pa sakrifikuar asgjë. Me shumë mundësi, kjo nuk do të ndodhë. Ju duhet të arrini një kompromis dhe doni të tregoni gatishmërinë tuaj për të bashkëpunuar sepse ju intereson se çfarë ndjen ky person, jo sepse ju jeni të detyruar ta bëni këtë... Impulsi i parë vjen nga qëllimet më të mira, e dyta nuk mund të thuhet. Disa gjëra që duhet të keni parasysh kur përpiqeni të negocioni:
   • Më pak premtime, më shumë veprim - përmbushni tej mase atë që premtuat se do të bëni. Kjo është motoja e menaxherëve, por mund të jetë edhe e juaja. Mos i premtoni një personi male prej ari thjesht sepse jeni të lodhur nga konflikti dhe dëshironi që ai të përfundojë sa më shpejt të jetë e mundur. Premtoji personit pak më pak se sa mund të bësh - bëhu realist për këtë - dhe pastaj befaso dhe tejkalo pritjet.
   • Mos e ndëshkoni atë pas kompromisit tuaj. Ju nuk duhet të bëni qëllimisht pjesën tuaj të detyrimit të kompromisit vetëm sepse nuk besoni në një rezultat të tillë të konfliktit. Vetëm do të vazhdojë luftën.
2. 2 Përdorni humorin e sigurt për t'i bërë gjërat më të lehta. Sapo emocionet të jenë të larta dhe argumentet logjike bëhen të padobishme për shkak të paaftësisë suaj për të menduar në mënyrë të matur, pak humor me të vërtetë mund të lehtësojë tensionin midis dy njerëzve. Provoni një shaka të lehtë vetë-përçmuese për t'i treguar personit tjetër se nuk jeni "i madh dhe i fuqishëm". Dhe mbani mend se duhet të qeshni me njerëzore, jo mbi ai - në këtë mënyrë do të arrini rezultate më të mira.
3. 3 Nëse përfshiheni shumë në një grindje, tërhiqeni dhe lëreni veten të qetësohet. Shumë çifte, për shembull, i japin njëri-tjetrit një pushim 20-minutësh në mënyrë që emocionet të qetësohen dhe stresi të ulet, dhe vetëm atëherë ata fillojnë të zgjidhin problemin. Kjo e bën komunikimin më të lehtë dhe rezultate më të mira. Ndonjëherë gjithçka që duhet për të ndarë grurin nga byku është të shikosh veten:
   • Pyesni veten - sa e rëndësishme është kjo pyetje për të cilën po diskutojmë? Në përgjithësi, a është kjo diçka që do të prishë marrëdhënien time me këtë person, apo thjesht mund ta lë të injorohet?
   • Pyesni veten - a ka diçka që mund të bëj për të zgjidhur këtë situatë? Ndonjëherë zemërohemi për problemet që personi tjetër thjesht nuk ka kontroll mbi to.
4. 4 Fal dhe harro. Tregoni një dëshirë të vetëdijshme për të falur dhe harruar dhe supozoni se personi tjetër është në konflikt me një pozicion të ngjashëm. Shumë konflikte, megjithëse ato duken të rëndësishme në kohën e lartësisë së tyre, shpërthejnë në masën e keqkuptimeve të thjeshta. Jini të zgjuar dhe lamtumirë, sepse kjo është pikërisht ajo që dëshironi të merrni nga kundërshtari juaj.