Përmbajtje

• Hapa
• Pjesa 1 nga 3: Shmangni Taktikat Mbrojtëse
• Pjesa 2 nga 3: Dëgjoni kritikat
• Pjesa 3 nga 3: Trego ndjeshmëri

Të marrësh kritika nuk është e lehtë. Doubshtë dyfish e vështirë nëse vjen nga një partner që e doni dhe respektoni. Shtë e rëndësishme të kuptoni se kritika nuk ka për qëllim t'ju poshtërojë dhe shkelë, por të forcojë marrëdhënien. Mundohuni të mos jeni mbrojtës, dëgjoni me kujdes dhe tregoni empati.

Hapa

Pjesa 1 nga 3: Shmangni Taktikat Mbrojtëse

1. 1 Mos harroni, kjo nuk është një lojë me shumë zero. Askujt nuk i pëlqen të dëgjojë kritika. Veryshtë shumë e vështirë të kuptosh që nuk i ke përmbushur pritjet e partnerit. Mund të lindin ndjenja të akuzave të padrejta, keqkuptime ose dobësi. Importantshtë e rëndësishme të mbani mend pse e filloi fare këtë bisedë.
   • Mundohuni të kuptoni se marrëdhënia juaj nuk duhet të kthehet në një luftë për pushtet. Fakti i kritikës së sinqertë nga partneri juaj nuk do të thotë që ju jeni "duke humbur".
   • Mos harroni gjithashtu se kritika nuk është një lojë me shumë zero. Çështja është të gjesh një kompromis dhe të përmirësosh marrëdhënien.
2. 2 Mos e ndërprisni. Ju nuk do të jeni në gjendje të pranoni kritikat nga partneri juaj nëse nuk ndaleni në mbrojtje, dëgjoni dhe tregoni ndjeshmëri. Lëreni partnerin tuaj të flasë. Nuk ka nevojë të ndërpritet për të hedhur poshtë kritikat ose kritikuar në këmbim. Kjo është shenja e parë e mbrojtjes.
   • Provoni këtë truk: Numëroni deri në dhjetë sa herë që keni dëshirë ta ndërprisni partnerin tuaj. Ka shumë të ngjarë që pas kësaj të kalojë momenti kritik dhe argumenti juaj nuk do të ketë më një rëndësi të tillë. Nëse dhjetë sekonda nuk janë të mjaftueshme, atëherë numëroni në njëzet ose tridhjetë.
   • Nëse e ndërprisni partnerin tuaj, atëherë kërkoni falje dhe mbyllni gojën. Ndaloni së foluri, pendohuni që jeni të pasjellshëm dhe lini partnerin tuaj të vazhdojë.
3. 3 Neutralizoni taktikat e tjera mbrojtëse. Njeriu ka krijuar një arsenal të tërë të taktikave mbrojtëse që ju lejojnë të injoroni ose fshini kritikat. Mësoni të njihni dhe neutralizoni këto sjellje herët. Kjo është mënyra e vetme që ju mund të dëgjoni kritikat e sinqerta dhe të keni një dialog të hapur.
   • A qetësoni apo mohoni drejtpërdrejt me fjalët "Sigurisht, ashtu siç dëshironi" ose "Jo, nuk e bëj fare"? Ju mund të jeni duke injoruar ose sabotuar kritikat: “Unë jam vetëm ai lloj personi. Merren me të". Kjo sjellje do t'ju pengojë të pranoni kritika të sinqerta.
   • Disa taktika mbrojtëse janë më pak të dukshme dhe mbështeten në manipulim. Këto mund të përfshijnë zhvlerësimin ("Pse të fryni një elefant nga një mizë?) Ose fajësim (" Nga vjen kjo mizori? Po ndjenjat e mia? "). Në raste të tjera, përgjegjësia i takon palës kritike: "Ndoshta duhet të jesh pak më i sjellshëm me mua?"
   • Kushtojini vëmendje trukeve tuaja të tjera, të tilla si falje dhe përpjekje për të neutralizuar kritikat ("Unë nuk doja të të mërzisja. Ju i kuptuat të gjitha gabim").
4. 4 Shikoni sugjerimet tuaja joverbale. Njerëzit shpesh i shprehin ndjenjat e tyre përmes sugjerimeve jo-verbale.Kushtojini vëmendje jo vetëm fjalëve tuaja, por edhe pikave të tjera: gjesteve, tonit të zërit, shprehjeve të fytyrës, kontaktit me sy dhe distancës nga partneri juaj.
   • Mbani kontakt me sy me partnerin tuaj. Shikimi nga ana do të tregojë ftohtësinë tuaj, mungesën e interesit ose turpin tuaj.
   • Mos i kryqëzoni krahët dhe mos u largoni nga partneri juaj. Kështu që ju tregoni se po mbroheni dhe po mbylleni nga fjalët e tij.
   • Shikoni shprehjet tuaja të fytyrës. Vetulla e ngritur ose buzët e grumbulluara shprehin dënim ose mosmarrëveshje.
   • Flisni me një zë normal, të barabartë dhe miqësor. Një zë i ngritur tregon tension dhe dëshirë për të përkeqësuar situatën.
5. 5 Ofroni të planifikoni përsëri bisedën. Ndonjëherë një person thjesht nuk mund të dalë nga mbrojtja për të dëgjuar bashkëbiseduesin. Nëse jeni të stresuar ose nervoz, provoni të kërkoni falje dhe ri -planifikoni bisedën. Në fund, partneri juaj gjithashtu nuk përfiton nga goditja e një muri bosh.
   • Kërkoni falje me mirësjellje. Për shembull, thuaj: «Shiko, Oleg, më vjen vërtet keq. Ne duhet ta diskutojmë këtë, por nuk jam në humor tani. A do të vazhdojmë për disa orë? ”.
   • Sigurohuni që të theksoni rëndësinë e bisedës: “Unë e kuptoj që kjo është shumë e rëndësishme. Keni dashur prej kohësh ta thoni këtë. Thjesht jam pak i dehur tani. Le t’i kthehemi bisedës më vonë? ”.
   • Merrni përgjegjësinë dhe filloni një bisedë të ndërprerë. Pasi të qetësoheni, shkoni tek partneri juaj dhe ofroni të ktheheni në bisedë.
   • Të planifikosh një bisedë nuk do të thotë të shmangësh bisedën. Për më tepër, transferimet e vazhdueshme janë një lloj taktike mbrojtëse: “A do të ktheheni përsëri në këtë? Unë jam shumë i zënë tani ".

Pjesa 2 nga 3: Dëgjoni kritikat

1. 1 Mos e merrni personalisht. Kjo është pa dyshim jashtëzakonisht e vështirë. Si mund të mos i merrni fjalët e partnerit tuaj personalisht kur bëhet fjalë për ju dhe sjelljen tuaj? Mendoni në këtë mënyrë: Partneri juaj nuk po kritikon për t'ju nënçmuar ose ndëshkuar, por është i dashur dhe dëshiron të përmirësojë marrëdhënien. Shpërblejeni atë me përfitimin e dyshimit.
   • Kuptoni pse i merrni kritikat si sulm. A mendoni se partneri juaj po e tepron ose fajëson padrejtësisht? Ndoshta ju jeni thjesht të turpëruar dhe të turpëruar?
   • Mendoni pse partneri juaj e ngriti temën. Ai mezi dëshiron të të bëjë të dukesh keq ose të të poshtërojë. Me shumë mundësi ai po përpiqet të arrijë tek ju. Kritika e sinqertë është një dëshirë për komunikim, dashuri dhe zhvillim.
2. 2 Mbani gojën mbyllur dhe dëgjoni. Në momente të tilla, shpesh ka një dëshirë për të mbrojtur veten dhe për të shpjeguar gjithçka. Mundohuni të përmbaheni. Dëgjoni dhe mos e ndërprisni. Duke përsëritur vazhdimisht "por ..." ju vetëm do të tregoni se nuk doni të dëgjoni asgjë.
   • Ndaluni sa herë që dëshironi të përgënjeshtroni fjalët e partnerit tuaj. Nëse kjo është më e lehtë për ju, atëherë mund të kafshoni një lot në gjuhën tuaj ose buzën e poshtme.
   • Nëse thjesht duhet të flisni, atëherë bëni pyetje që shprehin atë që tha partneri: “Unë thjesht dua të sqaroj. Mendon se nuk po ndihmoj sa duhet me punët e shtëpisë? " ose “A e kuptova saktë? A mendoni se ne kalojmë shumë kohë me prindërit e mi? ”.
3. 3 Kërkoni shembuj specifikë. Muchshtë shumë më e lehtë të pranosh dhe kuptosh kritikat nëse sqaron dhe nuk zemërohet. Kërkojini partnerit tuaj të sqarojë detajet, të japë shembuj dhe të zhvillojë mendimin e tij. Kjo do t'ju lejojë të pranoni më mirë kritikat dhe të tregoni interes në këndvështrimin e kundërt.
   • Thuaj, "Çfarë ju shtyri veçanërisht të mendoni se po largohesha nga ju?" ose "Ju lutem jepni një shembull specifik të një situate ku unë isha egoist?"
   • Mos harroni se pyetje si kjo ju ndihmojnë të kuptoni më mirë natyrën e kritikës. Ju nuk jeni duke sqaruar në mënyrë që të lini mënjanë kritikat ose të gjeni gabime me vogëlsirat. Kjo shfaqje e taktikave mbrojtëse duhet të shmanget.
4. 4 Frenoni dëshirën për të filluar një kundërsulm. Criticismshtë e pamundur të pranosh kritika pa sinqeritet dhe hapje. Ju nuk do të arrini askund nëse filloni të vloni dhe kritikoni në këmbim. Kjo qasje vetëm do të përkeqësojë situatën dhe do të çojë në zhgënjim.
   • Rezistoni tundimit për të sulmuar partnerin tuaj dhe thoni: “A mendoni se unë ndihmoj shumë pak në shtëpi? Nuk të kam parë kurrë të pastrosh në garazh apo prapa shtëpisë! ” ose “Ti je shumë i padrejtë me mua. Ti vetë më acaron vazhdimisht me veprimet e tua! ”.
   • Mos u përpiqni të hidhni poshtë kritikat, të bëni justifikime ose të kaloni sjelljen tuaj si normale. Për shembull: “Unë nuk shoh ndonjë problem. Miku im Andrey shkon në bar çdo mbrëmje. "

Pjesa 3 nga 3: Trego ndjeshmëri

1. 1 Dëgjoni fjalët e partnerit tuaj. Duhet të ndjesh në mënyrë që të pranosh kritika të sinqerta. Ju duhet ta shikoni situatën me sytë e partnerit tuaj. Mundohuni të dëgjoni në mënyrë aktive personin tjetër.
   • Përqendrohuni në atë që partneri juaj po thotë së pari. Nuk ka nevojë të thuash ose të bësh asgjë. Vetëm mos e ndaloni partnerin tuaj të flasë dhe të dëgjojë.
   • Të dëgjosh do të thotë të heshtësh për një kohë. Mos u përpiqni të shtrydhni sipas mendimit tuaj. E tëra çfarë ju duhet të bëni është të dërgoni sinjale verbale dhe jo verbale-tundni kokën, pajtohuni me vërejtjet e rëndësishme, ose thoni "uh-huh", "po" dhe "e kuptoj".
2. 2 Përmbahuni nga gjykimi. Për të pasur empati, duhet të lini përkohësisht hapësirën tuaj mendore, të pranoni pozicionin e një partneri dhe të përmbaheni nga nevoja për të shprehur mendimin tuaj. Kjo është jashtëzakonisht e vështirë, por kjo është mënyra e vetme për t'u përqëndruar në ndjenjat e partnerit tuaj dhe për të pranuar kritika të sinqerta.
   • Përmbajtja nga gjykimet nuk do të thotë të pranosh kategorikisht këndvështrimin e partnerit. Ju mund të vendosni të mos pajtoheni dhe të flisni për të më vonë. Por për momentin, përmbaheni nga pikëpamjet, mendimet dhe reagimet tuaja.
   • Empatia kërkon konfirmimin e asaj që dëgjoni. Mos i injoroni kritikat e partnerit tuaj dhe mos thoni se ai e ka gabim: "Edhe unë kam një problem" ose "Mjaft për këtë!".
   • Duhet të kuptohet se dëgjimi nuk ka për qëllim vetëm të sugjerojë një zgjidhje. Partneri ka ankesa. Në të ardhmen, do të përpiqeni të arrini një zgjidhje, por tani ju duhet të dëgjoni pozicionin e tij.
3. 3 Përsëriteni atë që keni dëgjuar. Përsëriteni atë që tha partneri juaj me fjalët tuaja për të marrë kritikat në mënyrë proaktive. Mos harroni të tregoni respekt. Kornizoni atë që keni dëgjuar nga partneri juaj për t'u siguruar që e keni marrë atë siç duhet.
   • Përsëriteni mesazhin kryesor. Përdorni formulimin tuaj. Për shembull, thuaj: “Kështu që ju mendoni se jam shumë egoiste. Është e saktë? " ose "Unë mendoj se distanca emocionale mes nesh po ju shqetëson".
   • Ju mund të shtoni një pyetje për të sqaruar detajet. Për shembull, thuaj: "Çfarë të shqetëson saktësisht në lidhje me marrëdhënien time me nënën tënde?" Kjo do ta bëjë më të lehtë për ju komunikimin.
4. 4 Bëjani me dije se ju i merrni parasysh kritikat. Së fundi, tregojini partnerit tuaj se e kuptoni këndvështrimin e tyre. Thuaj që e kupton thelbin e pretendimeve dhe do ta mendosh me kujdes. Rifirmoni rëndësinë e fjalëve të partnerit tuaj, edhe nëse nuk ndani këndvështrimin e tyre. Lëreni derën hapur për diskutimet e ardhshme.
   • Thuaj diçka si: "Unë nuk jam dakord për gjithçka, Natasha, por unë respektoj këndvështrimin tuaj" ose "Faleminderit për sinqeritetin tuaj. Patjetër që do të mendoj për fjalët e tua ”.
   • Përmblidhni fjalët e partnerit tuaj dhe këndvështrimin tuaj për të arritur një mirëkuptim: “Unë e kuptoj që nëse nuk marr një rrotull të ri letre higjienike, atëherë shihni përtacinë dhe dinakërinë në të. Unë thjesht nuk shoh asgjë të keqe me këtë. A e kuptojmë njëri -tjetrin? ”.
   • Nëse pranoni këndvështrime të kundërta, atëherë përpiquni të arrini një zgjidhje të përbashkët: "Unë e kuptoj pse e merrni këtë për dembelizëm. Le të përdorim një kujtesë që të mos harroj të ndryshoj letër kur të mbarojë? ”.